bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



upviqq: Добрый день, Сергей. Нам удалось локализовать проблему: ваш программно-аппаратный комплекс несовместим с нашим оборудованием.
misterJ: Стоп, вы о чем вообще?
upviqq: О программно-аппаратном комплексе с очень слабым процессором. Лилия Ивановна, если не ошибаюсь.

betrachtung:Ага, сам однажды был в такой ситуации: одного удара в челюсть хватило, чтобы человек превратился в интересного и вежливого собеседника.

иду с учебы. вижу что положили на тротуаре асфальт-кусок два на два метра. по краям обложили булыжниками чтоб не наступали и обходили. но первая мысль все таки была - чтоб ветром не унесло.

[4/8/14, 1:54:56 PM] Dmitry: все очень плохо
[4/8/14, 1:55:14 PM] Igor: поверь, я знаю
[4/8/14, 1:56:46 PM] Igor: но не время отчаиваться
[4/8/14, 1:56:54 PM] Igor: все будет еще хуже

Из твиттера: "Заглянула в чатик московских маджонгистов, а там киргиз(4 дан) обзывает татарина(2дан) "узбеком ёбаным" за ошибку в слове "хули"."


Собирать по крупицам народную глупость можно долго, а лучшая, на мой взгляд, коллекция перлов "знатоков и ценителей" русского языка находится в статье Натальи Белюшиной "Торжество абырвалга". На работе читать опасно, сотрудники могут вызвать вам психиатрическую бригаду! :)

Процитирую немного:

Вне контекста иной раз очень сложно понять, о чём толкует пишущий. «Они ему потыкали» — это не застенчивое описание свального греха, а грустный факт: родители потакали ребёнку. «Потыкали» вместо «потакали» стремительно захватывает новые территории. «Задрапездый» — не подумайте плохого, имеется в виду затрапезный. «Про итьбу» — я подумала плохое, а оказалось, что это про еду. «Во стольном» — это не «во стольном граде Киеве», а «в остальном». «Смерился» — смирился. «Преданное» — приданое. «Теракот» — не кот и не теракт, а терракот. «Приижал» — приезжал. Сергей Тимофеев, автор семидесяти публицистических материалов в СМИ, подарил прекрасное слово «эстопады», обозвав так мои комментарии: милые, мол, эстопады. Мои эстопады — это, насколько я могу судить, скорее эскапады, чем, скажем, эстакады, но Тимофеев мог иметь в виду и эскалаторы.

Сюда:
Этому и иже с ним:
Тиль: День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.

________

Вашужмать, ребят, я с Украины, поделитесь источником, а, чем вас там зомбируют??? У нас чо-то этих новостей нет, как и большей части происшествий согласно этим новостям

________

А что, разве в украинском гугле по запросу "Дарт Вейдер Украина" ничего не находится? Попробуйте через российскую прокси тогда.

Medved (13:00:18 8/04/2014)
сегодня по спаму пришло письмо, увидел тему - не чита стер. гласило "порадуйте свою киску, купите мощный лазер"... минуты три думал нахер в пи**у светить... короче не сразу понял в чем дело и кого радовать, но походу родил новый модный тренд - подюбочная неоновая подсветка.....

Medved (13:00:54 8/04/2014)
представляешь, идешь по темной улице, а вниз колышется пятно неонового света...

Medved (13:00:58 8/04/2014)
звезда же!

Лисси (13:12:10 8/04/2014)
:-D

Medved (13:16:48 8/04/2014)
опять же - зеленый свет - свободна, фиолетовый - не злить, желтый - саманезаючо:) - красный понятно чо:)

Автору 13971 с задолбаек:

Вы, похоже, винду только у домашних пользователей видели.
Так вот, для справки: на win7 и далее не идет хренова туча ПО, которое написано под XР, и это далеко не игрухи, а софт к дорогостоящему оборудованию. У меня на работе несколько сотен новых компов под ХР крутятся из-за этого. Так что свое "...Люди, старайтесь идти в ногу со временем..." - это Вы на сайт мелкософта напишите, чтоб нормальную винду выпускали. Никто не будет менять дорогостоящее оборудование, которое под ХР норм пашет, только потому, что винда устарела.

Китай - единственная страна в мире, где все сувениры местного производства

xxx: предлагаю статусы для багов:
- живой
- легитимный
- не легитимный
yyy: а in progress как будет?
xxx: "Батя, я стараюсь"

XXXXXX:
говорите, что толстые должны летать на самолетах по более высокой цене, чем худые? Ну-ну. у меня есть двоюродный брат. жадный до опупения. так вот он на полном серьёзе рассуждал о несправедливости мира. а именно: почему в платных туалетах люди писяют и какают по одной цене

Чем больше вопить о своем национальном превосходстве, тем меньше будет твоя страна.

Рассказала знакомая. Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: "Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?" На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой,а уже с протезом." В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот - охраняли. На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хрен его знает.."

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Фирма занимается производством прессов для ТБО. На почту пришел запрос:
"У нас рыбное производство, мы пилим стейки из замороженной рыбы.
Рыба к нам приходит в виде брикетов в коробках. В линии распиловки у нас установлено 9 пил, для того, что бы обеспечить их разделаной рыбой, на линии разделки у нас в настоящее время работает 6 здоровых мужиков, которые фигарят пласты с рыбой кувалдами. Наша с вами задача изготовить станок, который позволит поднять производительность узла разбивки рыбы,
сократив при этом количество здоровых мужиков до четырёх. Я предлагаю вам поставить для нас такой станок на базе пресса для макулатуры.
Мурманск. Станок для разбивки пластов с замороженной рыбой."

proff: Услышал от коллеги парадоксальное определение задрота.

proff: Это когда на выходных врубаешь комп, чтоб вздрочнуть на порнуху, по привычке сразу лезешь в багтрекер и очухиваешься через три часа отладки.

Стою в очереди на рентген. Голоса из кабинета:
- Боже, сколько лет этому аппарату?! Он в меня ураном не плюнет?!
- Не плюнет, стойте смирно!

Сюды:
И самый хит - балкон в прихожей.
----------------
А что плохого в балконе в прихожей? Мне бы понравилось.
***
Балкон в прихожей - это так же охуенно, как библиотека, кабинет и зимний сад в доме. Но в реалиях продаваемых милипиздрических квартирок, прихожая в два метра квадратных, да еще с балконом, сука, состоит из одних дверей и там тупо негде вбить гвоздь, чтобы куртку повесить.

Вчера в реанимации зовет меня ребенок 4-х лет:
- Тётя подойди ко мне.
Я подхожу. Рядом хирург стоит.
Ребенок:
- Тётя найди мою маму , посмотри ей в глаза, только посмотри, и скажи , что я очень ее люблю.
Хирург ушёл со словами "Ну как это можно выдержать?"
Я поняла, что не променяю никогда свою работу.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы