Я живу в небольшом городке.Градообразующего нет, денег нет, город и вся область дотационная. Меж тем, в городке открываются новые автосалоны,город наполнен крутыми тачками, строятся и продаются квартиры по космическим ценам.Чувствую, что где-то подвох, но не пойму где...

"- Директор театра - бывший обер-лейтенант СС. Кроме того, он голубой.
- Что значит - голубой?
- Так раньше называли гомосексуалистов. Он к вам не приставал?
Приставал, думаю. Еще как приставал. Руку мне, журналисту, подал. То-то
я удивился...
Тут я вспомнил разговор с одним французом. Речь зашла о
гомосексуализме.
- У нас за это судят, - похвастал я.
- А за геморрой у вас не судят? - проворчал француз..." (с)

пысы: спасибо неизвестному читателю за цитату о рыжей вертлявой дылде =)

ааа: ты куда собрался?
ввв: да в отпуск, на недельку в Грецию.
ааа: эммм... а я только осенью, в лучшем случае в Египет(((
ввв: Ну да, понимаю, Ипотекус, древний бог новоселья!
ааа: все хуже, по древнему приданию у него еще был брат Ремонтос...

xxx: был вчера на сабжевом фильме, мдя кроме пары рыков Годзиллы смотреть там нечего. 4/10 моя оценка.

yyy: это ты ещё Сталинград не видел. там даже годзиллы нет.

Мах: всё получиться
Iren: всё с большей вероятностью получиТСЯ, если ты выучишь правила употребления мягкого знака в развратных глаголах
Мах: а ты научишся пользоваться автозаменой!
Iren: Oo РАЗВРАТНЫЕ глаголы ахах
Iren: подколол =)

А: чо тут нового происходило?
В: совершенно нихуяшечки не произошло
А: ну епта, ваще вас на два дня оставить нельзя, сразу нихуя не происходит)
В: ну да, на месяц вообще страшно оставлять )))
А: может случиться ебаное ничто)
В: и оставить после себя множество никаких последствий
А: пиздец опасно

ХХХ. Состав такой: я , ты и Олеська
УУУ. А Олеська это кто?
ХХХ. Одна девочка
УУУ. Ну да, было бы странно, если бы Олеська была двумя девочками или мальчиком
УУУ. Кто Олеська? Да, это два знакомых мальчика…

xxx: Сейчас была на собеседовании девочка с фамилией Нагний. Не мог отделаться от чувства, что это элемент порнографической таблицы Менделеева

Казино - бизнес построенный на костях.

хитрая морда.. были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам, приносить мячик - хорошее упражнение.. дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке - вкусняшки.. в качестве вкусняшек - нарезанная морковь, от которой собак просто тащится.. дочь бросает мячик, собак не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать.. возвращается с печальной мордой: не достал, дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней.. когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как собак спокойно трескает морковку из коробки.. ну, и кто кого дрессирует?

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов…

(c) Книга Одиночеств

А еще мой приятель ходил недавно к ухо-горло-носу. У врача была фамилия Глаз.

О техподдержке ММОРПГ

xxx: Есть разница меж англицкой и русской поддержкой.
xxx: Англицкая сказала, что если у меня нет логина - не скажем какой ящик, если не помните ящик - не скажем логин. А подтвердить владение можно только кредиткой или CD-key'м.
А русская спросила, кто кинул инвайт персонажу в игру.

"Канделаки раскрутит "Калашников" за 15 млн рублей".

- Здравствуйте! Я - Тина Канделаки. Вы давно оценили скорость моего тарахтения... НО!
"Калашников" тарахтит намного быстрее!

N.N.: как литературным языком описать характер "шило в жопе"?
...
N.N.: "острый дефицит приключений в организме",во!

При работе сервера в структурном подразделении Сытнинская стал постоянно присутствовать гремящий шум.При ударе левой рукой Гл.бухгалтера по левому боку корпуса сервера, вышеуказанный шум в 75% случаев резко прекращается. В 25 % требуется повторное приложение физической силы. Через некоторое время после исчезновения,посторонний шум из корпуса сервера опять появляется и нарастающими темпами уверенно пытается скопировать звук взлетающего реактивного самолета СУ-25. В связи с тем,что сервер подключен в сеть постоянно, а по выходным Гл. Бухгалтер не работает,то в понедельник при подходе к двери в бухгалтерию создается впечатление,что за ней проходят учения эскадрильи самолетов Су-25 и возникает уверенное мнение о выходе из строя сервера, но при применении вышеуказанных действий, безобразное поведение сервера прекращается.
На данный момент доступ к информации на сервере не вызывает нареканий,что к сожалению может быть временным явлением. Прошу наиболее быстро разобраться в причинах возникновения постороннего шума и исправить поломку.

user: ЕСЛИ Я УЗНАЮ НА КАКОМ СЕРВАКЕ ЛЕЖИТ ТВОЯ ЕБ*ЧАЯ ПРОГРАММА, Я САЖГУ ЕГО НА*УЙ !
Админам предлагаю заблоговременно перенести его на какой-то самый херовый сервер.
админ1: 192.168.5.16
админ2: жги

ххх: Читаю новость: с помощью образцов ДНК девочки, погибшей 13 тыс. лет назад, исследователи продемонстрировали, что индейцы являются ближайшими родственниками предков народов, проживающих в России.
ххх: я правильно понимаю, что план изменился и после крымнашей прелести мы перейдем не к Аляске, а сразу к 2-ум Америкам?

Запрет пропаганды имеет целью недопущение формирования положительного образа всей этой не-арийской грязи в головах детей. Парад, на котором люди прославляют унтер... не-арийцев не несет ничего хорошего.
______________
Здраво рассуждаешь, но согласись, "парад гордости кареглазых" - странная идея. Как и "парад гордости любителей толстушек", если оставаться в рамках обсуждения сексуальных предпочтений. Особенно в предположении, что это - нечто врождённое (а это не так, строго говоря). Чем гордиться-то? Давайте смотреть правде в глаза: гей-парады - это не про ориентацию, это - про эксгибиционизм и индульгирование.

Ребятам, которые проводят и участвуют в этих мероприятиях, не нужна защита права спать с теми, с кем хочется (для этого не нужны парады, для этого нужно продвинуть в общественное сознание идею о недопустимости совать нос в чужую постель), им нужно, во-первых, выставить свою сексуальную жизнь напоказ перед людьми, которым она вообще не интересна, и, во-вторых, получить от посторонних людей подтверждение, что их предпочтения - не извращение. Своеобразный вопль: "Люди! Я не уверен, что я нормальный, расскажите мне пожалуйста, что я хороший!" Разумеется, ответ будет не тот, который они ждут.