Наивному:

Беда в том, что чрезвычайно редко на этапе выбора потенциальные жёны ведут себя так, как начинают после свадьбы. Это совершенно два разных человека зачастую.
Стремясь обязательно замуж (за каким-то, простите, хером) из кожи вон лезут, чтоб изобразить из себя то, что надо потенциальному мужу, не задумываясь, что жениться будут не на неё, а на той, кого она изображает.
А мы всё ведёмся, да.
Кстати, на "тест-драйв" вида "поживём пару лет вместе, а потом распишемся" тоже большинство дам-с не соглашаются именно от того, что понимают: столько времени комедию ломать не смогут. Да и согласие не всегда помогает...

Потрясающая наивность... В любом более или менее психически здоровом человеке заложено стремление "быть хорошим" в своем понимании и иметь положительную репутацию у значимых для него окружающих. Видимо, это ваши девушки вам и демонстрируют. А то, что они не соглашаются на двухлетний тест-драйв, говорит о том, что не настолько вы для них привлекательны, чтобы без гарантии результата на вас столько драгоценного времени потратить. Это не очень хорошо характеризует ваших девушек и делает дураком вас, как человека, который неоднократно таких девушек выбирает.
Как я вижу, о чувствах ваше речь не идет, вы своих дам как кобыл по статьям разбираете и придирчиво оцениваете. Почему же вас так удивляет их ответный цинизм?

Коллега(К) порадовал:

К - Скажи мне, богатырь земли русской, имеется ли у тебя запас смартфонов заморских, да с яблоком, что гадина иноземная зубищами своими американскими понадкусала?
Я - в закромах моих остались два ларца с адамовым яблоком, запечатленным на оных. По что барин интересуется?
К - Есть у меня смартфон эдакий, и есть с ним вот какая беда - будь она неладна cтекляшка заморская барина не признает без слова тайного. А слово то не простое - буквы там в нем заморские да числа арабские. Духовник мой говорит число зверя в слове сем кроется! Так что намаялся я перстом своим в стекло окаянное по тридцать раз на дню тыкать. И ладно ж если пеший путь держишь, али на черве сатанинском железном под землей крестясь несешься - это ж и стерпеть можно. Но вот если ты на колеснице самодвижущеся о 150 лошадях по центру столицы мчишься - так ведь и о холопа свою колесницу поцарапать немудрено. И ладно если о холопа узбекистанкого на ишаке, так ведь можно ненароком и барона немецкого ободрать.

Вот потому и вопрошаю тебя - не можешь ли сменить стекло дьявольское с яблоком без перстоузнавателя на такой же, но уже с перстоглазом православным?

Прекрасный заголовок для задолбашек: "Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности."

Ребенок смотрит рекламу "Баунти".
Р:ты хочешь похудеть как эта?
Я:да
Р: плохо!
Я: почему?
Р, хмуро разглядывая модель: совсем целовать нечего будет!

Елена (19:12:00 26/05/2014)
А у нас радуга
Выскочила сфоткать за ворота - в шортах короче трусов и маечке
Мимо проезжающий мужик чуть не свернул в овраг

Александр (19:12:52 26/05/2014)
*ROFL*

Елена (19:13:01 26/05/2014)
А, и в валенках
Ну че я по лужам в шлепках побегу
Так что может не из-за моей красоты свернул

ХХХ: Я подарю тебе килограмм урана, и ты поймешь, как взрывоопасна моя любовь.
УУУ: ты хто? О_о

Вообще, всегда (у нормальных людей), под женской "бородой" понималась растительность на женских гениталиях.
====
Блядь. Я рад, что я "ненормальный" в вашем понимании.

Чувствую всвязи с победой в/на Украине Порошщенко, на следующем майдане люди будут стоять с табличками "Порошок, уходи"

Валяемся с мужем вечером на диване.
М: У тебя такие глаза бездонные!
Я: О, вчера клевое видео видела, как делают глазные протезы. Очень интересно!
М: Офигеть, ты у меня романтичная...

xxx: а нашему детке 4 месяца сегодня
yyy: о! поздравляю
yyy: вы ему купили торт?
xxx: мы ему дали праздничную сисю
yyy: праздничная — это серёгина?

статья на хабре про японскую игру Го:
xxx: на каком языке он пишет прогу?
yyy: Я бы переписал на Go банально ради стилистической целостности.

Связалась по скайпу с подругой, живет сейчас в Италии. Показывает мне свою собаку, помесь гончей. Собанька запрыгивает на руки, трется об хозяйку и сворачивается клубком, а на почесывания отвечает тихим мерным рыком. Хозяйка жалуется - вот всегда так! ее гладишь - она рычит. И тут меня осеняет - постой, ты же говорила ее кошка воспитала?
Да, мурчального аппарата у собаки не предусмотрено, но она старалась как могла)))

Да они когда беременные их хуй поймёшь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет что хочет не мел а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженное, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров. Вот так вот

Подруга купила кольцо. Диалог:
она: Сижу играю в Хоббита.
я: Как такое возможно на твоей-то работе?!
она: Я со своим кольцом чувствую себя Голумом. Смотрю на него и думаю :"Моя прелесть" =)
я: Ты же понимаешь, что я отныне не смогу называть тебя прежним именем?))))))))

Гы, помнится, в прошлом году в это же время троллил народ в танках громким капсом "УРА, КАНИКУЛЫ!!1" перед боем. Такой срач такой был, вплоть до расстрела своими же в зад. Думаю, надо повторить =)

Den Tulinov: Тем временем генетик Вентер собирается пересаживать людям генетически модифицированные легкие свиней.
zloradskij: Так, гм, следующий пациент Махмуди абу Бурундук аль-Бархан... эй, куда вы побежали?!?

Обсуждается участие в "мероприятии" бывшего коллеги ныне живущего в Германии

xxx: Миша успеешь билет-то взять?
xxx: и пивка привези
yyy: И пару фрау!
zzz: у нас вроде больше неженатых чем пара :)
zzz: да и женатые тоже люди :)
www: ты видать мало смотрел фильмов про немецких фрау
www: двоих должно хватить

Новости:
В Киеве арестовано более 3 человек, у которых изъято большое количество хакерского оборудования иностранного происхождения.

XXX:
сейчас сша будет всеми способами устраивать пожары
по всей России
и я не шучу
американские и другие агенты
будут всеми силами наводит хаос в России

YYY:
Видел я этих агентов во множестве.
Бычки в окно подальше отщелкивают, мангальчик на сухой траве ставят, костер пожарче на ветру разводят и бросают не залитый. Повсюду они, эти проклятые агенты США
А другие агенты из лесничества не окапывают обочины и не чистят просеки.

Байк-фест:

ххх: Да, отец Андрей жжет. Хоть и священник.
ёёё: А кто из них отец Андрей?
ххх: Который самый высокий.
ёёё: А! Это который штаны мне расстёгивал, когда ты меня на мотоцикле фоткала?