К этому
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Работаю программистом. Но всем говорю, что фрилансер. Все так уважительно смотреть начинают.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Всегда знал что я избранный, 13-го, в пятницу, в полнолуние защищаю диплом в собственный день рождения)))

Чем красивей задница, тем больше шансов, что она не твоя. В обоих смыслах.

КОРТИК

«Verum est quod pro salute fit mendacium»
(Ложь во спасение правде равносильна)

Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:

- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких-нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
- «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда!»

Парень я был рукастый, в доме куча инструментов, и у меня созрел план, как оттянуть свою смерть.
Часа за три я обкорнал обломанный клинок на точильном камне, получилось совсем не дурно. Потом хорошенько зашлифовал царапины и кортик стал как новый, только короче сантиметров на шесть. В общем, если его в руки возьмет кто угодно, кроме дяди Володи, то могло проканать.
Всунул я кортик в ножны и вдруг понял: «А ведь ножны-то меня и выдадут, уж слишком они длинные по сравнению с теперешним обрубком кортика.
Прикидывал и так и эдак, а время поджимало и я решился, расклепал медный конец ножен, сковырнул его, и нафиг отпилил ножовкой «лишний» кусок ножен.
Воткнул медную штуковину обратно, обжал тисками и даже заклепочки назад пристроил.
В этот момент в замке звякнули ключи и в дом вошел папа с мамой и дядей Володей.
Не успели они толком выпить за папу и закусить, как папа закричал: «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда. Смотри какой дядя Володя футляр принес"
С этими словами папа поставил на стол продолговатый деревянный ящик, открыл его, я заглянул внутрь и похолодел. Внутри в бархатном нутре виднелся четкий силуэт нашего кортика.
Не жив – ни мертв я притащил папин кастрированный подарок и стал с ужасом наблюдать, как папа пытался его пристроить на свое законное место и никак не мог понять, почему бархатный силуэт гораздо больше самого кортика.
Задумчивый дядя Володя взял кортик в руки, вынул из ножен, присмотрелся, сунул назад и сказал: «Все правильно, его нужно хранить немного высунув из ножен, чтобы клинок было видно, вот так»
Папа почесал затылок и ответил: «Смотри-ка, я бы сроду не догадался. Так и вправду выглядит поинтереснее, чем просто в ножнах»

Жизнь постепенно начала возвращаться в мое мертвое тело и к вечеру почти полностью вернулась.
А поздно ночью, когда дядя Володя на прощанье поцеловался с мамой и поручкался с папой, он подошел ко мне и тихим шепотом заорал мне на ухо:
- Максимка, твою мать! Давай договоримся так – отец ничего не узнает, слово офицера, но ты мне должен сказать – Ну, нахрена ты это сделал?! Я понять хочу! Ты что, собирался отнести его в школу, а он в твой ранец не умещался?!
- Я, я, я... бросил в доску и кончик сломался. Дядя Володя, я больше так не буду…
- Ясно, ну слава Богу, что ты хоть не совсем идиот. А сделал хорошо, не подкопаешься. Свободен.

P.S.

С тех пор прошло лет тридцать, но до сих пор я папе так ничего и не сказал. И не потому что боюсь, просто с самого детства, я неоднократно был свидетелем того, как он неистово спорил со своими друзьями, доказывая, что его кортик такой короткий, потому, что он не простой, а адмиральский и даже присутствующий при этом старый адмирал, нехотя кивал, подтверждая папину правоту…

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

Баш стал похож на посиделки бабушек у подъезда. А случайные повторяются. Котэ, админ, шредэр.

Фотка японки с повышенной лохматостью в определённом месте.

Комментарии:

xxx: А почему японки межножье не бреют?

yyy: Самураям нравится. Через джунгли, с катаной.

Сейчас второй месяц лежу в больнице. Все медсёстры молоденькие и привлекательные. Приходят сугубо чтобы сделать укол (четыре раза в день), или взять из вены кровь.
Вот у меня небольшая проблема. Есть такое понятие как рефлексы...
Целых 2 месяца, как только вижу красивую девушку, то это означает, что скоро она будет делать с тобой что нибудь плохое... обычно втыкать в тебя металлические предметы.
В общем, со страхом жду выписки из больницы. Как общаться с девушками? Теперь, когда при виде их меня начинает передёргивать и я подспудно ожидаю, что опять будут мучить.

Lea: ЖПЧШЦ
Gadd: НТКПЧШ
Lea: :))))))))))))))

Stan: Зацени, статья в википедии про корейскую проституцию, цитата:
Организация «Хантхо», своего рода профсоюз проституток, в который входит
порядка 30 тысяч членов. Мне остается только предложить в конце добавить слово "ежедневно"

D-man: ты мне скажи честно, надеюсь, ты на эту статью набрел, не разбираясь, как очередной пакет к джава-проекту подключить?)

xxx: вообщем, он милый, умный, добрый, аккуратный, красивый...

yyy: Как ты мило слово "мудак" завуалировала...

Xussein: чувак
Xussein: мне нужна твоя жопа
Xussein: ты ею недолго посидел в моем кресле и оно перестало скрипеть

В детском саду, папа пришёл к концу утренника дочки:
- понравилось?
- да, я бежа'а с цветами и у'ыбалась
- обо что???

К зоносрачу:
А я вот понять не могу, почему у вора чем больше ходок, т.е. отсидок, тем больше почета? По логике вещей, если ты украл и тебя поймали - значит, либо вор ты никудышний, либо просто по-человечески дурак.
Опять же, "на гражданке" вот возьмется человек за какое дело, оно не получилось. Он опять за него берется - и оно опять не получается. После третьего раза уже до любого имбецила дойдет, что не его это и надо бы в чем-то другом себя попробовать.
А вот вору-рецидивисту (т.е. много раз ловленному и сидевшему) от коллег респект и уважуха. Парадокс, да?

ххх: Есть у меня знакомый один, живет на окраине города, в новостройках. Дорогу туда проложили, да только на главной как была сплошная так и осталась, а поворачивать можно тока в соседнем поселке, а это за три этих самых от города. На выезде, естественно, всегда гайцы стоят. Ну друг поздно ночью пошел на дорогу, расковырял разметку, и стала она прерывистой. Гайцы утром приехали, офигели. Вызвали дорожников - те покрасили. Друг ночью вылез, опять всё расковырял. Так продолжалось с неделю, и система прогнулась - сделали прерывистую.

Между вагонами, говоришь..Ну и как? Заебись наверно курить стоя на автосцепке несущегося поезда.
-----------------
сразу видно, челвоек видел поезда только на картинке и только товарные... )
между вагонами в любом пассажирском поезде есть небольшой проход, в котором можно даже вдвоём разойтись... и там вполне реально стоять, курить и даже ехать ) а некоторые там ссут...

Вся суть современных сайтов знакомств:
Познамкомлюсь с м.ч., желательно высокий, обеспеченный, обязательно с высшим образованием, собственной жилплощадью т без вредных привычек.
О себе: Пизда, две сиси