bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Забаненому в гугле:
Этому:
Росомаха. через "о". с одной "с."
Росомаха. через "о". с одной "с."
и т.д....
==========
Моя фамилия Рассомахин. Я не к тому, что она пишется не так как надо. Я о том, что люди жестокие. Всю жизнь моей погремухой было "Росомаха". Типа обидно, типа присмыкающее... Но, сука, стоило на экраны выйти одноименному фильму и теперь я просто Диман. Типа росомаха уже круто и не обидно...
---------------
Да ты хоть бы картинку росомахи загуглил, прежде чем писать про присмыкающее и обидно...
Обидно за Росомаху...

Долбаебу:

Пишут, что Шумахер очнулся. Особо активно реагирует на жену. Даже стесняюсь представить как. Но вполне его понимаю, после полугода-то комы
______________________
Он стал инвалидом. А ты подумал о том, что после полугода комы у него все функции организма атрофировались, он ходить и сидеть не может нормально и то, что ты стесняешься представить, ему сейчас до лампочки. А реакция на жену...а как бы ты реагировал на близкого человека, когда был шанс, что ты вообще не выживешь

xxx: я тут впервые за несколько лет записала ФАЙЛЫ НА ДИСК.
yyy: На сидюшку в смысле?
xxx: та)
xxx: это было так волнующе
xxx: все разговаривали негромкими голосами, диск передавали из рук в руки, осторожно, чтобы не повредить и не оставить следов, с мягким звуком открылся сидиром, как в первый раз мы записали файл, в воздухе витала ностальгия...

Вот такие времена были. Суровые советские школьники в те годы уже овладевали автоматом Калашникова (сборка-разборка, ведение огня стоя-лежа-с колена), а суровые советские ПТУшники умели стрелять из ПЗРК...

P.S. ...А потом их призывали в армию и там они овладевали лопатой

С собакой гуляю, а она далеко отбежала от меня и, сцуко, на команду "ко мне" не реагирует. Ни на голосовую, ни на визуальную. Ну я думаю, делать нечего, придется звать по-плохому. Вдохнул поглубже и на всю улицу: А НУ-КА БЫСТРО ИДИ СЮДА, ПИДОРАС ШЕРСТЯНОЙ!!! Подошел таджик. Стоит, смотрит на меня, улыбается и, судя по всему, ждет указаний. Собаке хоть-бы хрен.

записи о долгах:
Андрею 1000
Диме 2000
Антон сука

Гуляли на свадьбе. Празднование проходило в санатории, в зале, который заканчивался приличного размера террасой, часть гостей на открытом воздухе. Днём было ясно, ни облачка, гости были пока ещё трезвые. У вечеру (почти темно) погода начла портиться, градус гостей начал переваливать за критическую отметку. Вполне ожидаемо началась гроза. Да такая что больше похожа на бурю столетия, чем на дождик: ветер, град, сверкают молнии. Все с террасы сыпнули в зал, и тут отключается электричество. Один из гостей (солидный мужчина, лет сорока, в костюме, уже изрядно "уставший") вдруг не стого не ссего выскакивает на террасу, и со словами, "Ты чё, сцука, свет выключил, я тебя порву как тузик грелку, бей в палец" вытягивает в небо указательный палец, "Бей сюда, тварь", кричит он. Все гости замерли, тишина, вдруг раздаётся оглушительный взрыв молнии, яркая вспышка и в парке перед санаторием на тёмном фоне заваливается дерево. Все в шоке, женщины взвизгнули, а мужик даже и не шелохнулся, кричит: "Мимо, сука, ты чё касой, тварь, я сказал куда тебе бить"...

сюда:

Захожу на почту перевод получить
Пусто. Тихо. Вежливый расторопный оператор. Шок.

уже не первая подобная цитата. что это? у маркетологов Почты России прошел семинар по вирусной рекламе?

А вот еще что увидела:

"рыдать на взрыв"

Прекрасно, я считаю :D

Ыш: Ну таки живи я одна - я бы тоже при наличии своей квартиры устраивала дома пьяные оргии. Не из-за недостатка общения, а из любви к пьяным оргиям.

xxx: Рассказал коллегам, что начал учить испанский. А одна девочка недавно в блондинку перекрасилась (мы еще её подкалывали, мол, ну всё, теперь это скажется на интеллектуальном уровне)..
Так вот, она меня и спрашивает: "а зачем тебе испанский? ты же в Барселону едешь!"
yyy: LOL
xxx: Ну посмеялись все, в т.ч. и она сама, когда поняла, что глупость сморозила. Объяснила, что это она, оказывается, просто Барселону с Мадридом перепутала!!! )))

Почти месяц мы ищем трафик-менеджера (это тот, который составляет плей-листы для телеканалов). И вот, наконец, пришла первая кандидатка. Выслушала обязанности. На фразе: "В общем вам придется работать с программой Exel" — задумалась. А потом сказала:
— Вы знаете, муж мне не разрешает работать с Exel.

И ушла.

Вот такие бывают мужья.

Я фигею.
-------------
Всю жизнь моей погремухой было "Росомаха". Типа обидно, типа присмыкающее...
----------
Чувак, сколько бы тебе ни было лет, пусть даже 10!!! Это каким придурком надо быть, чтобы с такой фамилией ни разу не поинтересоваться, что ж это за зверь такой - Росомаха!
Ну какое НАХ пресмыкающее?!? Это крутой ХЫЩНИК, с агромными КОГТЯМИ и ЗУБАМИ АГРРР!!! Бывает даже волком рвет на тряпки!
Для своего вида (куньи) самый (или один из) крупный представитель.
И поговорка есть "злой, как росомаха"
Ни фига не обидно быть Росомахой, даже без марвела
=)


Вез на дачу 12 водопроводных краников "папа- мама, посередине кран". Чтобы не гремели врассыпуху, свертел из них цельную трубку, по типу паровозика. Прикололся по поводу, что если закрыть ХОТЯ БЫ ОДИН из них, то это парализует работу всего устройства в целом...
Бля, да я же собрал идеальную модель нашей бюрократической разрешительной системы...

Я: милый... ты такой юный, невинный какой-то.. мне порой кажется, что если я тебе скажу, что деда мороза не существует, то это повергнет тебя в шок.
Он: Шта? Я невинный? Скажи что ты пошутила
Я: я серьезно.. ты малой
Он: ты жестокая сегодня....
Он: про деда мороза было лишнее...:P

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы