Подруга звонит, просит приехать, у нее что-то не то с ФакТаймом, нужно посмотреть.
Думал это такой тонкий намек, оказалось FaceTime на iPhone активировать надо =\

про тёток из цветочных ларьков
(навеяла цитата:
xxx> я вот хочу напицца с такими простыми быдловатыми тетками, только где таких взять
yyy> в ларьках...
xxx> ну не знаю, мне надо не совсем уж синявок...
yyy> тогда - тётки из цветочных ларьков!)

захожу с дочерью в "цветочную палатку", дочь после занятия скрипкой (не сказать, чтоб очень уж результативного), я учу ребёнка жизни, мол, заниматься надо больше, стараться, пиликать
продавщица, завязывая лентой букет: да не переживайте, особо усердствовать в младших классах не надо, это я вам как окончившая консерваторию говорю

так что - да, знакомьтесь и с продавщицами цветов тоже )))

С девчонкой в лесу повстречался маньяк.
Хотел быть свиреп он и груб.
Но долго в умелых девичьих руках
рыдал молодой душегуб.

У нас на работе есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ".

На это
-------------
Хабр.
AndersonDunai: Dangerous Dave, Братья Пилоты, Color Lines… Серьёзно задели за живое. Еще на черно-белом ноутбуке играл.
sparhawk: В Color Lines?
-------------
И что. Я тоже на черно-белом ноутбуке в Color Lines играл. Вот это были реальные "50 оттенков серого".

с Хабра:

emostar:
- я бы посмотрел, как ты будешь выходить из варпа в гравитационной колдобине, создаваемой Солнцем

maverickcy:
- Рос-Космодороги! Теперь колдобины есть и в космосе)

У нашей бухгалтерши большое хозяйство, но не это главное. Главное: у них 2 взрослых хаски и 1 бультерьер (те еще зверюги), и 3 трехмесячных щенка хаски. И вот сидит она сегодня и мечтает:
- Так давно с мужем вместе на море не ездили, вот бы поехать. Нашелся бы кто-нибудь, кто б присмотрел за хозяйством. Пожилая пара, например...
Я уточняю: Пара самоубийц, ты имеешь в виду?
Обиделась)

Dmitry Khaleev: Оке. Спасибо
Yaroslav Fedevych: cуууука
в пакете c креветками оказалcя компакт-диcк
Dmitry Khaleev: Чо
Драйверы?
Yaroslav Fedevych: Блять, неужто музыка такая хуевая, что ее беcплатным приложением к креветкам дают
Драйверы — эт пять :)

объявление на амуринфо
Требуется толковый человек со стальными нервами и устойчивой психикой. Наличие собственного легкого танка. Пол неважен. Достойное вознаграждение.
-ЛЁГКОГО ТАНКА?

"Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права…."

-----------------

Ну я вам по секрету расскажу, что мигающий зелёный разрешает въезд на перекрёсток, вот на жёлтый въезд на перекрёсток запрещён, но если для того, чтобы остановиться перед перекрёстком нужно применить экстренное торможение, то и на жёлтый можно въезжать. И самое главное - если Вы уже выехали на перекрёсток, то покинуть его в любом направлении Вы можете и на красный сигнал светофора. И все при этом обязаны не начинать движение, пока Вы не покинете перекрёсток.

А гаишники любят подлавливать на банальном не знании правил дорожного движения и правильно делают.

Так что учите правила, соблюдайте их и лишний раз заморачиваться не придётся. Удачи на дорогах.

Этапиздец товарищи.
Жена в комнате укладывает дочь, я на кухне вожусь и тут вспоминаю что завелись у меня на кухне в шкафчике с крупами маленькие чОрные жучки. Достали - спасу нет. Погуглив, узнал что эти оккупанты страсть как не любят чеснок, яркий свет, и почему-то металлические гвозди в банках с крупами - ну натурально кровопийцы. Думаю щас я вам, суки такие, покажу кто тут Ван Хельсинг. Проводя локальную зачистку шкафчика, задеваю банку с мукой, она рассыпается на меня, на пол, на стол... Думаю пох, потом ототру. Выгребаю все, достаю головку чеснока, раскладываю, думаю чем бы их так засветить? И тут вспоминаю что у меня дома стоит лампа ультрафиолетовая, которая для сушки акриловых ногтей (клише фотополимерные я в ней свечу). Включаю лампу, просвечиваю шкафчик...
А теперь картина маслом: выходит на кухню жена, из колонок орет Aphex Twin, а я в трусах, весь в муке, по всему столу раскидан чеснок, свечу сушилкой для ногтей в шкафчик с крупами, бормоча под нос "Всем выйти из сумрака бля!!!", "Я вам устрою термоядерный пиздец, суки страшные", "Шкафчик - для круп!"... Кажется она пошла мне неотложку из дурдома вызывать.

xxx: нахуй тебе эта лопата?
xxx: ну не телефон это на каждый день
xxx: его надо в сумке таскать и доставать фильм посмотреть
xxx: а то, что он ещё звонить умеет - это просто ошибка разработчиков, осталась бага с прошлой версии

Поехали с сестрами погулять в другой город. Уточнение - теткам за сорок. Во время прогулки одной позвонил ее муж. Эпическая фраза под конец разговора:
- Ну ладно, найди чем заняться дома, а то мне надо с танка спрыгнуть.

Около года назад переехал в не самый спокойный район своего города. "На районе" весьма популярны Приоры, девятки и прочие прелести российского автопрома с глухой тонировкой и огромными наклейками СЛАВЯНЕ на задних стеклах. Первое время замечал их, но потом они настолько примелькались, что привык к ним, как к чему то обыденному.
И вот однажды иду себе, думаю о чем-то своем, как вдруг перед собой вижу машину с наклейкой на заднем стекле: БРИТАНЦЫ. Две секунды полнейшего ступора. "Какие, мать его, британцы?!" - крутилось в моей голове. После чего мой взгляд медленно ловит номер телефона чуть ниже основной надписи. И только в этот момент до меня доходит, что это котята...

x: почему именно стройные девушки редко носят леггинсы?

y: а почему стройные девушки не работают кондукторами?