К этому:

Новость: "Американский студент, приехавший в Германию по обмену, забрался внутрь гигантской скульптуры в виде вагины и долго не мог оттуда вылезти. Для того, чтобы извлечь молодого человека на свет божий, потребовалась помощь 22 пожарных."
Слов нет.
___________

Зато как заново родился))

Не опоздайте:

Из резюме.
Интересующая должность:
Менеджер по работе с персоналом

Опыт работы:
Воспитатель в детском садике
3 год и 10 месяцев.
----------------------------------
Я бы на Вашем месте очень внимательно рассмотрел эту кандидатуру. Это я Вам как отец 2-х маленьких детей говорю :)

с хабра в комментариях на тему "хабр уже не торт":

xxx: Ну давайте тогда я опубликую статью «Как бы изменился рынок железа если бы микросхемы можно было делать из говна попугайчиков?» — с экономическим анализом, техническими деталями, все как положено. Очень подходит для нынешнего хабра, нет?

yyy: Я бы почитал кстати про микросхемы из говна попугайчиков.

Бывший глава Криминальной полиции Литвы Альгирдас Матонис в марте этого года был остановлен дорожной полицией Литвы при управлении автомобилем в нетрезвом состоянии.

Матонис, объясняя свой поступок, рассказал, что в день, когда его остановила полиция, он встречался в лесу с засекреченным спецагентом, который передал ему информацию государственной важности. Во время встречи он и "агент" выпили домашнего вина, а сам Матонис уверял, что не собирался никуда выезжать, поэтому и позволил себе расслабиться. Однако агент якобы передал ему конкретные планы, что Россия вот-вот нападет на Литву "также, как и на Украину". Якобы "агент" рассказал всю подноготную готовящегося вражеского плана по разрушению суверенитета Литвы, а поскольку счет, очевидно, шел даже не на дни, а на минуты, Матонис бросил все свои дела и помчался на своем автомобиле в Вильнюс, рассказывать руководству страны о коварном плане соседней недружественной России. Однако в Вильнюсе его остановила полиция и констатировала опьянение.

Запуская новый виток!!!
Надеюсь, завершая эпопею:
Просто ради восстановления справедливости (фанфары):
школьному гению:
доценту:
мегафизику:
Да потому, что изолента на холоде НЕ КЛЕИТСЯ!!!

Откуда в космосе холод? Вакуум - почти идеальная теплоизоляция. Космические аппараты, как раз таки, чаще страдают перегревом.

Не знаю, чему вас учат сейчас, но когда я учился в школе, температура в открытом космосе равнялась абсолютному нулю, -273 градуса.

Температура, извиняюсь, чего? "Температура вакуума" - это оксюморон. А в школе много чего упрощают, чтобы мозги деткам не грузить.

Температура вакуума в космосе составляет порядка 3 К. Да, у вакуума есть температура (тождественно энергия), которая складывается из энергии частиц, находящихся в вакууме (да, там есть частицы, гугдим определение физического вакуума), и собственной температуры квантовой пены. При этом все это не мешает ему быть почти идеальным теплоизолятором (исключая потери на излучение, конечно).
Эх, что с людми делает синяя изолента.

Во время второй лунной экспедиции «Аполлон-17» у «луноровера» отвалилось крыло и затем оно было приклеено клейкой лентой. Таки клеится.

Ну, дык! В павильоне же снимали!!!

К тем, кто плохо ведет себя в интернете приходит Роскомнадзор, и подключает к "Чебурашке"

Вот просто у меня сейчас была истерика, что слова выдавить не мог :) Живот теперь не скоро пройдет от смеха :) Пришел мужичек лет 36 от роду, купил телефончик на "андрюше", соответственно замотал ему различные настройки и установки! Был так же вопрос о недорогом мессенджере за счет интернет-соединения, но сопряженного с контактами в телефоне - выбор остановили на whatsapp!!! Ставлю, показываю как пользоваться, показываю как можно создавать диалоги! Довольный сваливает! Эпикфейл через полтора часа наступает: залетает, пена изо рта, сопли пузырями и маты!!! Как оказалось, этот "Казанова" добавляет своих девочек из контактов в диалог и делает рассылку, типа "Заичка моя, как я скучаю по тебе", но не учел он, что в диалоге все друг друга видят!!! ОХ, и промывку мозга они ему устроили в этом же чате... :):):)

Этому:
Простите, но я вам не верю. Минимальная зп в РФ около 30 тыс. рублей. Кто то просто работать не хочет.
----------
Семёнов, Нижегородская область. Знаменитая на весь мир "Хохломская роспись". Зарплата художницы несколько лет назад была две тысячи в месяц. Хотя сейчас вроде бы подняли - аж до четырёх. Лифтёр в больнице получает шесть тысяч в месяц.

Чотам по поводу "минимальной з/п"?
... А ещё есть деревни... Вы зарплатами трактористов и комбайнёров не интересовались?

Альтернативно одарённые, предлагающие "переехать", не подскажете у кого деревенский человек может одолжить сумму, сопоставимую с размером зарплаты за год? Ценами на покупку и съём жилья давно интересовались?

Я подскажу. Три миллиона - однокомнатная в мегаполисе или трёхкомнатная в райцентре. Снимать жильё - от 5 тысяч в месяц, при съёме плата за 3 месяца вперёд - обязательно. Если не комнату в коммуналке, а однокомнатную квартиру, то умножаем на 2. Так что предлагать устроиться грузчиком на 10 тысяч в месяц можно не предлагать - вахтёры и сторожа, ныне переименованные в охранников, получают больше. Плюс фирмы с кидаловом по поиску "жилья" и "работы".

Вы уже за МКАД загляните да покатайтесь по деревням в соседних областях. У нас в России район живёт хорошо, если в райцентре есть железная дорога. В Семёнове она есть. А в тех райцентрах, где её нет, зарплаты вдвое ниже.

Как жаль, когда переполняет счастье, его нельзя отлить про запас.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

- Скажите, а Сборная России выйдет?
- Нет.
- А скиньте Капелло.

Да проблема не в том, как девочка оъяснила, как форма очков ей нужна, и не в том, какие очки носил Леннон, а в том, что тупая овца-консультант просто не знает, кто такой Леннон. Вот в чём катастрофа! Вот, о чём шла речь!
А ты если чего-то не понял, разберись сначала. А на девочку ни за что наезжать не надо. Тем более говорить ей "не выебывайтесь". Сам не выёбывайся.
=======================================
Товарищ всё прекрасно понял и высказался абсолютно справедливо. И да, защитник девочки, не осознающей, что кому-то может быть глубоко похуй на битлов, называть незнакомых людей тупыми овцами за то, что они не осведомлены в истории популярной музыки - признак не очень большого ума.

Моя восьмерка учить правильно относится к жизни. Существует два правила, при ее использовании:
№1: если машина завелась и едет - это прекрасно.
№2: если машина не завелась и не едет - так было нужно.

Мазист 32: Привет, познакомимся?
****
Мазист 32: Так ты согластна встретиться?
Истар: ну, конечно, нет)
Мазист 32: Почему???
Истар: разве это не логично?..
Мазист 32: Нет
Истар: во-первых, вдруг ты окажешься каким-нибудь... не таким. Затащишь в гараж, засунешь мне в горло шланг и включишь воду?..
Истар: во-вторых, мне вечером с внуками сидеть.

Однажды решили снять кино слепой, глухой и дебил.
Слепой сказал: " Я буду оператором!"
Глухой сказал: "А я буду композитором!"
Дебил сказал: "Тогда я буду режиссером!"
Сняли свое кино. Сидят, смотрят.
Слепой говорит: "Что-то плохо видно!"
Глухой говорит: "И слышно плохо!"
А дебил говорит: "А мне нравится!"

РБК новости 27.06.2014. 12-50:
- Западные СМИ: У России нет умных футболистов, и ее не спасают деньги
- Кокорин: А мне понравилось, как мы играли!

В Новосибирске власть запретила концерт Мэнсона
Комментарии с новостного сайта:

Вот как всё это выглядит.
Мэр: "Боюсь, как бы не было беспорядков и столкновений"
Сатанисты: "Да не будет никаких беспорядков"
Православные активисты: "Будут-будут..."

@alessandra_zyuz
К нам в Москву летит пилот. Необычный самолет. 23 в нем пассажира, все соснули у Алжира

xxx: Познакомился со своими дальними родственниками.
ххх: оказывается, в племени моих племянников есть ещё двое. Одного хорошо воспитывают, а второго - не очень
yyy: второй матом ругается?
xxx: Нет, первый бутерброд ест колбасой вниз :)

xxx: Ты им напиши на плакате что-нибудь патриотичное!
yyy: А бывают презервативы с ароматом березового сока?
xxx: o_O