bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Alex: хотя я не понял, франшиза там или филиал
Max: собственно есть ли разница ?
Alex: ну франшиза это лишь продажа имени... а филиал - это отрубленная нога, брошенная в чужую землю и давшая корни...

xxx: с цветами все мужчины ошибаются
yyy: если не ошибиться с выбором женщины, не придется ошибаться с выбором цветов
zzz: если не ошибиться с выбором ОС, не придется ошибаться с выбором женщины
vvv: слова не мальчика, но нёрда

Время действия- пять часов утра, место-магазин в подвале. За прилавком стоит мужик с кучей татуировок и шрамов. Заходу за сигаретами и происходит следующая сценка:
-Здравствуйте, Кент четверка есть?
-Нет
-А Винстон синий?
-Тоже нет
-А что имеется в продаже?
Тут мужик внимательно осматривает помещение, смотрит на монитор, куда выводится изображение с камеры над входом и открывая витрину с хитрой улыбочкой тихим голосом говорит: Вооот, есть у меня товар, забооористый.

ChehAll
ну почему нет телефона сочувствия?
//PETERGALK//
нахуя)
ChehAll
звонишь туда, рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе говорят: " :Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"
//PETERGALK//
:)
ChehAll (17:01:13 5/06/2014)
бухать же не выход, хоть и вариант.

Maniana: чем он тебе не нравится? Не образованный, но добрый и душевный же!
Recon105: это за гранью добра и зла! Я, после того как он штекер в универсальный разъём зарядки на телефоне, воткнул без какого-либо напряжения вниз головой, вообще не хочу с ним общаться! Сила есть - ума не надо!
Maniana: ну это знаешь как в шутке про анальный секс - "влезло же" ))
Recon105: в его случае он бы вообще отверстия на теле не искал бы - трахал бы так, насквозь!

"Сложности же в отношениях возникают тогда, когда женщина не в состоянии признать тот факт, что вклад в неуспех своего мужа она делает не меньший, чем в успех."

Дмитрий Науменко

оказывается это такая классная вещь- положить в туалете инструкцию от каких нибудь домашних приборов!

Этому(этой)

"Ай, ну да, точно, школьники ж солдаты в военное время."

ЕГЭ сдают не в 8 лет, а годам к 16, имхо, пора учиться справляться со стрессом, тем более, что там металлоискатели и камеры, а не автоматчики. А как эти детишки через пару лет будут устраиваться на работу??? Там ведь незнакомые люди будут задавать разные вопросы, нужно будет отвечать устно, мля...
Извините, накипело.

у меня за окном живет воробей, который тащится оттого, что громко чирикает на всю базу.... эта птичка прочирикала уже все мозги.... так он садится на теплую бетонную плиту и начинает орать... слушает, как громко это получается (ибо какое-то эхо все-таки есть), умиляется и продолжает надрываться.... скоро я перестану любить птичек

иногда возникает мысль, что девушки думают, что когда они говорят "Извини" они где-то в панели инструментов жизни кнопку "Undo" нажимают и все то, что они накосорезили хренак! - и отменяется.

к этому:
---------------
Яценюк: Мы понимаем, что цена в 268 долл. США была ничем другим, как взяткой предыдущей власти. Однако мы считаем такую цену рыночной и настаиваем на сохранении этой цены.

Как? Как могут две взаимоисключающие мысли помещаться в одной голове?? Это таки взятка или рыночная цена??
---------------

Что тут непонятного-то. Это рыночная цена взятки, принимающее лицо с ней согласно и предлагает продолжить практику...

На выходных была с мужем на корпоративе его фирмы (ну, не совсем корпоратив, так, выезд за город с шашлыками). А у них там есть одна менеджер - чемпион продаж. Она по объему продаж идет с большим отрывом от остальных. И о ее способах этих продаж легенды ходят. Ну и услышала я очередную. Одна девушка зашла в туалет, и слышит громкий голос этой дамы из кабинки, явно по телефону: "Так, или ты сейчас же покупаешь у нас товар, или я иду в церковь,ставлю свечку, и у тебя х&# никогда не встанет!" - и с шумом смывает воду, ставя точку в разговоре. Рассказчица задумчиво завершила эту историю - "И что вы думаете? через полчаса перевели деньги!"

Cегодня еду на работу в метро, входит в вагон мужик и начинает продавать фигурный ножик для резки овощей. особо упирает, что, мол, дорогие хозяюшки - вот теперь вы можете сами без труда нарезать салаты и детям и себе, морковочку, яблоки, капусту, чипсы даже сами сделать без ароматизаторов, как мол все это полезно будет вашей семье и детям. Ну и попутно морковку нарезает и еще что-то такое.
Около меня как раз сидит мамашка с двумя погодками лет двух-четырех. Девочка перестала просить пить и реветь, и слушает весь этот панегирик свежим овощам, открыв рот.
Мужик заканчивает, уходит в другой вагон.
Девочка, решительно:
- Этот дядя... все, что он говорил... мне не нравится!

> Было рассказано как нонсенс, но все-таки...Подруга проходила практику в детской больнице. Там был годовалый ребенок с переломом основания черепа, очень тяжелый, он упал с горшка на толстый ковер

Я тоже проходила практику в детской больнице. Психологом. Так вот, 80% всех "упал с горшка, сломал ногу в трёх местах" - БРЕХНЯ. Врачи по большей части кивают головой и не докапываются дальше, потому что иначе вынуждены будут сообщить в полицию (тогда ещё милицию), соцзащиту и прочее, а оно им надо? А если ребёнок уже более-менее говорит, в беседе выясняется, что папа стукнул спьяну, или мама рассердилась за разлитый суп и толкнула, и всё в таком духе. Нет, папа - не вечно пьяный сторож, а "мееееенеджер", просто день был плохой и даже пара литров пива не помогла. И мама - не залетевшая по малолетке дура, перебивающаяся на скудную зарплату уборщицы, а "офисный работник" с высшим образованием, просто очень устала от капризов ребёнка.
А ещё была пятилетняя девочка, которая по папиному недосмотру лишилась пальцев на одной руке - перебило железной дверью подъезда. Папа, кстати, после этого ушел из семьи и полностью самоустранился из жизни дочери - "не могу видеть страдания ребёнка!".
Уделяйте внимание детям, короче. Напрягите мозг, вспомните себе в детстве и прикиньте, в каких объемах и в каком виде. И всё. Решение большинства проблем начинается с действия "Включить мозг". Почему-то очень многие его пропускают...

ххх: ну чё - как твоя срочная работа? доделал уже?
ууу: нее.. сижу и уже который час кладу куй на заказчиков... и спинным мозгом чувствую, как иссякает их терпение, и они вот-вот примчатся меня убивать ))
ууу: но куй так удобно на них лежит…

Оригинальность со страницы ВК одной девушки:
Ненавижу придурков которые мозг е@ут, а потом будто ничего небыло уходят, а то что мои тараканы страдают возмещение платить не надо разве!??? Элементов, требую элементов!!!

Для любви хочется порядочную женщину, для секса - непорядочную.

Суд по гражданскому делу, покупатель новой квартиры (истец, И) утверждает, что строители не доделали работы. Строительная компания клянется и божится, что работы были сделаны и в доказательство приводит к судье (С) в заседание живого бригадира (Б), который, якобы, эти работы выполнял.
С: Бригадир, Вы выполняли работы?
Б: Да, выполнял.
С: Точно выполняли?
Б: Да, точно
С: Когда выполняли?
Б: 3 апреля
С: Кто дал Вам ключи от квартиры?
Б: Строительная компания
С: Как они могли Вам дать ключи, если квартира была сдана заказчику с полным комплектом ключей 1 февраля?
Б: Мне дал ключи истец
С(истцу): Вы давали ключи бригадиру?
И: Нет, не давал, я его впервые вижу
С(бригадиру): То есть вы 3 апреля были в квартире истца и выполняли работы?
Б: Да.
С: Значит, Вы незаконно проникли в жилое помещение. Нужно возбуждать уголовное дело.
Б: Я не выполнял работы. Я никуда не проникал. Я вообще их всех впервые вижу.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

X: Раз уж мы заговорили о дилетантизме. Как-то ко мне в отдел зашел зав. лабораторией геоинформатики и цифровой картографии и спросил, где находится 2-я больница и как к ней проехать.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы