Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова..

Навеяло историей про механика в театре и фашистов.
Приятель рассказал. В их тусовке было 2 оригинальных парня с простыми русскими именами. Батяня ихний был самым натуральным «новым русским». Причем это был мужик в прямом смысле «от сохи» - бывший комбайнер и потомственный крестьянин.
Кривая жизненного успеха вознесла его высоко вверх, и он перебрался в столицу вместе с сыновьями. Дети его были под стать отцу – простые рабоче-крестьянские деревенские лица, но при этом редкая тяга к знаниям и культуре. Не то, что бы они всей семьей хотели влиться в ряды московской интеллигенции – просто было жесткое понимание необходимости образования для нормального общения в обществе. Через пару лет после переезда они влились в одну из тусовок золотой московской молодежи, поражая обывателей глубоким диссонансом между внешностью и начитанностью.
В этой компании была девушка, оной родители на совершеннолетие сделали поистине барский подарок - была куплена квартира в знаменитом «Доме на набережной» - обители советской элиты 30-х годов и печально известного далеко за пределами Москвы повальными арестами и расстрелами жильцов. Буйный нрав тогдашней молодежи (на дворе была середина 90-х) уже неоднократно описывался на этой сайте, и описывать всеобщее желание сделать феерическую вечеринку по случаю новоселья смысла не имеет. Идея лежала на поверхности – сделать в квартире вечеринку в стиле 30-х годов – с танцами, костюмами и прочими элементами времени. Приглашенные, разбившись на группки, начали усердно готовиться к мероприятию, подбирая образы и костюмы. Братья, понимая, что ударить в грязь лицом никак нельзя, и пользуясь почти неограниченными финансовыми возможностями отца, решили поразить всех. Была поднята литература, найдены консультанты и старые фотографии, поднята на уши мастерская Мосфильма и антикварные магазины города. Дым стоял коромыслом.
В тот день персональная пенсионерка Мария Васильевна, тихо доживавшая седьмой десяток в маленькой квартирке, изначально предназначенной для прислуги, услышала знакомые с детства звуки довоенного танго. В её памяти вспыхнули ярким пламенем воспоминания детства, этот огромный, серый дом, в который они переехали в самом начале 30-х всей дружной семьей, детские игры во дворе, подвал с собаками, церберы-консьержи в подъездах и красавцы- военные с малиновыми петлицами. А потом… потом были тревожные ночи, когда никто не спал и все ждали - к кому на этот раз пришла в дом беда? У кого загорится свет – а значит идет обыск? Их семью не минула общая участь – отца репрессировали, мать пожалели и просто выселили из Москвы на север вместе с ней - Мария Васильевна, а тогда просто Маша, ходила в тот год в 3 класс. Шли годы, умер Сталин, отца реабилитировали, мать умерла, но Мария Васильевна нашла в себе силы вернуться в Москву и сделать головокружительную карьеру. Уйдя на пенсию, она тихо жила в том самом доме, в котором прошло её детство и куда снова попала уже в конце 50-х годов. На улице стояла жара - была середина лета, и в не кондиционироемой квартире было очень душно. Мария Васильевна прислушалась – звуки танго продолжались, слышались голоса, смех и звон бокалов. Решив выглянуть в окно, бедная старушка обомлела – к подъезду подъезжала до боли знакомая «Эмка». Решив, что от жары ей стало дурно, Мария Васильевна направила на себя вентилятор и через пару минут снова выглянула в окно – нет, сомнений не было – это была она - та самая «эмка», на которых увозили родителей её друзей и увезли её отца в последний путь. Картину дополнял её знакомый, алкоголик дядя Коля, в свое время большой функционер, не выдержавший распада Союза и тихо спивавшийся по этому поводу. Дядя Коля внимательно рассматривал авто. Решив спуститься к соседке за лекарством, бабушка вышла на лестничную площадку и обомлела – дверь соседней квартиры была приоткрыта и оттуда слышались громкие звуки танго вперемешку со звоном бокалов, смехом и шутками. Поняв, что дело совсем плохо, Мария Васильевна поспешила вниз за лекарством. И тут… прямо перед ней, в пролете лестницы, скрытые огромной пальмой, перед ней предстали двое чекистов. Ошибки быть не могло – она хорошо помнила ту ночь 39 года, когда такие же люди пришли в их дом. Те же крестьянские лица, та же форма, те же папиросы, сапоги, даже награды и знаки отличия – все в точности как в самый тяжелый день её жизни. Бедная персональная пенсионерка тихо осела на руки удивленных братьев и не хотела подавать признаков жизни. Быстро сориентировавшись, братья приняли решение самостоятельно дотащить пенсионерку до машины и отвезти в ближайший медпункт. Алкоголик дядя Коля многое повидал на своем жизненном пути. Но когда из подъезда с громкими матюгами вывалились двое сотрудников НКВД, неся на руках безжизненное тело его знакомой Марии Васильевны, и в витиеватой форме объяснили ему свои пожелания относительно помощи в погрузке оной в стоявшую у подъезда Эмку, дядя Коля понял, что с алкоголем пора завязывать. Через пять минут вся веселая компания была в больнице. Но пришедшая было в себя Мария Васильевна снова ушла в отключку – вид больничной палаты в совокупности с дядей Колей и стоящими за ним чекистами с напряженными лицами не давал ей связи с реальностью. Братья, убедившись что за бабушкой будут тщательно следить, решили ретироваться и на тусовке не появляться.
Как потом рассказывала счастливая обладательница квартиры, отсутствию на мероприятии братьев все очень удивились, а тому, что они пару дней не выходили на связь – ещё больше. Закончилось все благополучно – Мария Васильевна жива до сих пор, а дядя Коля после пережитого шока на алкоголь смотрит с резким отвращением.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

К этому:
Сдал отлично ЕГЭ по физике и инфе, решил не растрачивать зря талант. Выбрал для поступления один из самых лучших ВУЗов России, а конкретно кафедру, которая обучает по профилю "Оптика и физика наноструктур". Прям новейшие технологии, преподаватели чуть ли не все ученые со степенью и т.д. Нашел группу студентов и работников этой кафедры Вконтакте. Первая же тема в обсуждениях: "А давайте больше не будем бухать?" Кажется я начинаю подозревать, что у нас в стране с наукой о_О
Не суди по одному факту. Не так давно был далеко не исключительный случай, когда светило американской и мировой науки (коренной американец, что нехарактерно) решил после конференции доказать, что американцы могут больше выпить, нежели русские. Окончание получившегося дерибана мало кто помнил, засчитали за ничью....

С внутреннего форума одного большого зелёного банка.

xxx: Да. По поводу РЭБ. Танк M1A2 Abrams TUSK имеет телефон на корпусе для общения с пехотой.
yyy: Это ещё что! "Меркавы" имеют на этом телефоне щель для монеток!

его перевели на... (щас держитесь, напоминаю - правый глаз не видит) на должность... наводчика минометной установки!
---------------------------------
Вот только наводчику миномёта орлиное зрение совсем не нужно. Миномёт — это такая штука, чей наводчик если когда и увидит цель, то это, с большой долей вероятности, будет последнее, что он видит в своей жизни. Задача наводчика — установить параметры стрельбы, которые ему сообщит артиллерист-вычислитель, который их высчитает из данных, поступивших с наблюдательного пункта

Интересен принцип работы отделов по взысканию задолженностей отечественных банков. Я по банальным причинам не доплатил взнос , по моим подсчетам около 1000 р. Звонит злобная, мерзкая, грубая тётка и говорит, что я торчу 3000 р. Я охренел, обиделся и не стал платить. Через неделю звонит весёлая, милая, добрая девочка и говорит что я торчу 500р . Другое дело, пошел - оплатил.

> Именно поэтому Российская армия наводит ужас на весь мир!
Это советская армия наводила ужас на весь мир, а российская больше наводит ужас на призывников.

1: селфи - это же автопортрет, да?
2: не... автопортрет - это со штативом и автоспуском, а селфи - это с зеркалом и яблофоном

ххх: Я в этой жизни что-то не понимаю. Еще несколько лет назад в инете были кучи подборок на тему одиноких лохов, которые фоткают сами себя. Над ними все ржали и стебались. Отсюда, кстати, пошло выражение "форевер элоун". А теперь это селфи и ниибаца модно.

ххх
Мы тут на работе тоже тему успокоения обсуждали. Началось всё с повесить боксерскую грушу в офисе, потом как всегда алкоголь, наркотики, бить людей. В итоге всё свелось к тому, что идеально: бить людей под алкоголем и наркотиками.

ууу
И рассылка корпоративная по утрам: "сегодня, 23.07.14 мы бьём младшего технического специалиста Иванова И.П. Он был выбран генератором случайных чисел и мы все ему очень сочувствуем. Ничего личного. Алкоголь можно получить в кабинете 214, наркотики в кабинете 216. Не забывайте сдавать тару и шприцы."

xxx: какой-то типаж баб в этом сериале одинаковый
yyy: возможно, это связано с тем, что они играют мать с дочерью

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

потом поорать:
"СИЛ ПРОСТО НЕТ!!! Откуда столько затупленых в мире! И ведь на все это надо войсом по зификому отвечать! Они же не в сети! Как я им в голову загляну если даже телепатический ретранслятор подключить не могут, а дальше килошага они на прямую не работают. Ракушка короче, увольняюсь нафий.

==========
ЧУВААААК!
Это было прекрасно!!! В анналы немедля.
Ракушка короче XDDDDD

Как-то в универе спорили о вредной еде:
Наташа: А я вот люблю майонез!
Настя: Наташ, но он вреден для почек!
Наташа: Жизнь одна,а почки две!

Небольшая практическая задача из повседневной деятельности. Есть некая аптека. Вот уже как полгода в ней пропадает свет. Причем пропадает в фиксированное время: около 8:00 и около 10:00. После бурного обсуждения с коллегами, мы прониклись гордостью к человеку, подключавшему это здание к электросети. Ибо подключил он его к уличному освещению и отключение света утром и включение его вечером приводило к отключению света в здании.

К трейлеру "Черепашки-ниндзя"

deather: Черепашки танцующие хип-хоп в лифте - к этому меня жизнь,блядь, не готовила

В тему доказательства подлинности даты на фото:
фото на фоне табло прибытия/отправления на фокзале (авто, ЖД, аэро) - там все написано, и с диспетчером не договоришься :)

к этому:

<Запоздало, но о маразме на ЕГЭ.
Буквально, сам свидетель. Вход на пункт сдачи, металлоискатели стоят рабочие, вокруг охранники снуют с угрюмыми лицами. У одной девушки, проходя через рамку, запищало. Попросили показать, что в сумке. Открывают - а том натурально кинжалище лежит, даже не нож. И видно, что настоящий. И ничего, сказали проходить дальше. Да, не шпора. Но жутко было очень оказаться с ней в одной аудитории/>

Забавно, что о маразме на ЕГЭ нам вещает человек, написавший: "У одной девушки, проходя через рамку, запищало". Скажите, уважаемый: подъезжая к станции, с вас шляпа не слетела?!