bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ххх: Встань, встань в проеме двери как медное изваянье, как бронзовое распятье...
ххх: Это песня про нашего кота

xxx выбирает подарок своему парню на др

xxx: что подарить ему на др? я его спрашивала, он не говорит
yyy: ну может билеты куда-нить? типа в театр
xxx: а ты прикинь, если он кого-нибудь другого позовёт, вместо меня? его ж подарок
yyy: ну у тебя будет свободный вечер

Купил тут в Ашане сыр Тильзитер, не заметив надписи "Ростовская область", думал, со склада привезли остатки немецкого. Попробовал - такая фигня... Как резина и безвкусный :( Вот и аналоги...
----------------------
Думать что в ашане будет немецкий сыр как-то очень наивно. Будь он даже из самого Тильзита. Сейчас этот город называется Советск и находится в Калининградской области.

Ну так не надо было разваливать Мурманский рыбный флот, покупая дешевую рыбу в Норвегии. Вы же это и сделали. Вы же громче всех кричали - нафиг нам своя рыба, мы у норгов купим.

Охренеть, оказывается это мы виноваты в том, что они неконкрурентный товар продают. Но ничего, теперь даже у трижды перемороженного говна будет больше шансов, что его купят. Предлагаю эту рыбу, которая разваливается как желе, отправить и в кремлевский буфет и посмотреть на реакцию их.

xxx: Никогда не фапайте на порно - развивайте своё воображение.

yyy: Мое воображение никогда не будет таким богатым, как у создателей азиатского порно.

обсуждение новости о клонировании собаки.

XXX: Хочу клонировать СЕБЯ!
YYY: зачем миру еще 1 му4ак ?)
XXX: Мы захватим мир!
YYY: он уже захвачен му4аками, надо кого-нить другого

> Хороший пример, что за хамон люто бьются те, кто его в глаза не видел. Он реально думает,
> что хамон - это колбаса, и делают ее в Германии.
Да никто особо за хамон не бъется. Большинство пишет, что помимо элитных сортов есть куча обычных. И это касается не только сыра, но и рыбы, и овощей, и фруктов. Причем российские аналоги за частую заметно уступают. Про хамон и бри - это очередной вброс СМИ чтобы сделать видимость, что обычных россиян это не заденет, но хрен там. Оптовики уже повышают цену на рыбу более чем на 20%.

«Мы читаем и пишем стихи не потому, что это мило. Мы читаем и пишем стихи потому, что мы —представители рода человеческого и наполнены страстью. Медицина, право, бизнес, техника необходимы для поддержания жизни. Но поэзия, красота, романтика и любовь — это то, что позволяет нам жить».
РОБИН УИЛЬЯМС R.I.P.

xxx: К сожалению, дух КПСС у нас в стране временами не истребим.

yyy: Говорят, в советские времена его называли "пережитками царизма". Как его именовали при царизме - неизвестно.

Нет, всё таки чем меня забавляют эти всякие политически пришибленные, так тем, что они готовы вечно между собой самозабвенно сраться, но как только на горизонте покажется человек, которому глубоко пофиг на политику и который просто хочет хорошо жить, кушать вкусную еду, не важно где она произведена, хочет наслаждаться любым искусством, которое ему нравится, а не только тем, что разрешила/запретила Партия и т.д., так некогда непримиримые враги готовы дружно встать в олин строй и дружно пойти линчевать беднягу.

В!ВП.: бля, как звали?
В!ВП.: свинья тупая такая на тачке ездила с барыгами какими-то
В!ВП.: а, фунтик!

леново - это что то среднее между лениво и хреново.

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.

Мат, как средство борьбы против телефонных спамеров.
Звонок.
- Это банк "ёбт24". Откройте у нас вклад.
- Спасибо, не хочу.
Через месяц.
- Это банк "ёбт24". Возьмите кредит.
- Спасибо, не нужно.
Через месяц.
- Это банк. У нас сейчас повышенные ставки...
- Нет.
Через месяц.
- Это банк...
- Пошли вы НА%;* и В ;%*%)!
Полгода никаких звонков.
Как сейчас рассказал знакомый из банка, если вы отвечаете вежливо, они точно перезвонят вам через некоторое время.
Если посылаете, то ставится отметка: клиент нервный, не звонить.
В жопу вежливость.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

Lucrecia: да что мы с вами знаем о мести, гайз
Lucrecia: вот моя сестра да, кое-что знает
Lucrecia: она рассталась с парнем, очень-очень плохо рассталась
Lucrecia: он от нее ушел и полностью игнорил около двух месяцев, то есть сначала она изводила себя, что с ним что-то случилось, потом мучилась подозрениями, потом ей наконец рассказали, что он теперь дружит другую, в общем, козел, я щитаю
Lucrecia: ну так она мало того, что обновила гардероб, скинула пятнадцать кило и начала брить ноги
Lucrecia: она еще и закончила авиационный и устроилась работать в то же оборонное кб, где он работал, потому что там давали отсрочку от призыва
Lucrecia: и вот буквально в том году развязка, наконец
Lucrecia: ее повысили и она стала непосредственным начальником своего бывшего
Lucrecia: оу йес, она рассказывала, что первым делом вызвала его к себе и сказала, что раз он так мечтал когда-то об анальном сексе, то теперь он у них будет
Lucrecia: всякий раз, когда он будет задерживать рабочий процесс
Lucrecia: а вы говорите, рыбу под батарею засунуть... тьфу

ХХХ: на работе так много дел, не знаю за что браться
ХХХ: поэтому я ничего не делаю)
УУУ: отличный план!
УУУ: А когда срок выйдет, притворись мертвым!

xxx: Я тут читал статейку и там сказано, что какие-то там учёные пришли к выводу, что онанизм приводит к потере зрения...Что скажешь?
yyy: Скажу, что не вижу в этом логики!
ххх: Не видишь говоришь? ))))))))))))))) похоже они всё таки что-то знают...)))
ууу: сЦуко(

xxx: Не стоит недооценивать мудачьё объединённое общими интересами: политикой, религией или детьми.

В лесу раздавался топор правосека,
Он им отбивался от ласк гомосека
Но силы иссякли,упал правосек
И им без труда овладел гомосек
Неспешно закончил и хлопнув по жопе,
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы