Мяу!
Сюда:
---
Ночь. Звонит телефон. Трубку снимает муж заводчицы. Оттуда вопль "Нам срочно нужен кот на вязку!!!!!!"
Муж спросонья, недобрым голосом: "Все коты спят". Кладет трубку.
---
хм... а что ты делал(а) ночью у мужа заводчицы?
========
А я кошка заводчицы, на лотке сидела.

Правда отличается от истины тем, что бывает кому-нибудь выгодна.

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

"нравиться" - Э, чего не так, вот брать и нравиться, ходить и нравиться, нагло так... нравиться.
"девченка" - Все девчонки, а я девчЕнка :)
"граммотность" - ммда
"апешил" - я тоже, когда прочитал.
"не причем" - Это реально НЕ причем, что за "причем"?
"5-ти рублевый" - ну не 10-ти же!
"ходь бы" - ходь ба полез на для здоровья на.
красавиться - норм глагол, уже выяснили.
"всего ли ж" - Всего Li и G химия йопта! Хм... что такое G?
"исполком веков" - исполнительная служба министерства времени, главное управление.

xxx: так стоп... теперь поподробнее семейную историю, потому что ты сказал, что мама родилась в Питере...
yyy: так и есть. мама — в Питере, бабушка/дедушка — во Псковской.
xxx: родили маму в Питере, а потом вернулись на родину???
yyy: ты будто нерест у рыб сейчас описала.

Это не должно умереть:

Новость в синей соцсети: "Девочка, которой 500 лет: девочка-подросток, которую принесли в жертву 500 лет назад, пролежала во льдах, что способствовало отличной сохранности".

Комменты к новости:
Мария(судя по аве - школоло): А она жива?
xxx: Мария, конечно!
Мария: Опупеть!о_0
yyy: (плачет)(рукалицо)
zzz: Мария, поищи её в этой группе!
Мария: о.к. спасибо!
xxx: она издевается?!?
ууу: ппц!
zzz: я это заскриню!

(P.S.: я тоже это заскринил)

ёёё: снова здорОво: "Тебе надо купить другой лук - сороковник или пятидесятку" (имеется в виду сила натяжения). Душевно благодарю - я его только пару раз натянуть смогу. Мне все так любят советовать :-) Толстые люди говорят, что мне надо поправиться. Низкорослые - что мне надо почаще носить обувь на высоких каблуках (дельный совет, учитывая, что я живу в лесу и дороги тут соответствующие). Халявщики настоятельно рекомендуют купить рюкзак побольше (а то в мои рюкзаки только моё барахло и помещается). Посредственные фотографы утверждают, что мне жизненно необходим другой фотоаппарат. Геймеры по поводу игр дают рекомендации - мне, человеку, который ни одну игрушку даже не запускает. Люди с тремя волосинами на головах говорят, что мне нужно подстричься или хотя бы покраситься (а то отрастила, понимаешь, хаер по пояс, и даже покрасить его не удосужилась). Вы мне, кучерявой от природы, ещё бигуди купить посоветуйте. Как сказал классик, наш мир был бы лучшим из миров, если бы все следовали нашим советам.

Сюда
xxx: Мне скоро 37, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел.

Бро! Не хочу тебя огорчать, но каждый раз, когда я хочу почесать нос сидя в кресле парикмахера, я высовываю руку из под баллахона и чешу нос

Зоопарковое.

Минет раз в неделю? Здоровому мужчине он нужен не менее 2 раз в день!

- Пап, а тигр 100 кг мяса съест?
- Съесть-то съест, да кто ж ему даст.

xxx: Хорош прикалываться над Кличко, у него ж брат боксер. 

С форума журнала "Психология": "...и не надо сбрасывать со щитов..."

РосКосмос запустил на Марс свой марсоход. Его задача - отобрать пробы грунта... у американского марсохода.

"Роспотребнадзор нашёл в Jack Daniel`s вещество для борьбы с насекомыми"

ххх: С тараканами в голове?

xxx: Titanfall 50 гиг весит.
yyy: Хера себе)
yyy: Что там такого тяжелого то?
ххх: ТИТАНЫ!

xxx: Как тебе бухгалтер?
zzz: Улитка на склоне.

На семинаре преподша: я вам говорила законспектировать эту тему
Студенты: да, но мы не знаем, где это брать, в учебниках такого нет
Препод: книга такая зеленая
Студенты: ??? что за книга??? кто автор??? название???
Препод: толстая зеленая книга
Студенты: мы не понимаем, о какой книге речь
Препод: вот вы вообще ничего не читаете и читать не хотите
Студенты: О_о

ххх: Котята камчатской породы, в прекрасной физической форме, обученные мамой-кошкой охоте на мелкого пушного зверя и певчую птицу ищут хозяев. Возраст 1.5 месяца. Приучены к туалету.

ууу: Ну если они в полуторамесячном (!) возрасте способны завалить соболя, ласку горностая, белку, норку (а именно эти грызуны и хищники отностяся к мелкому пушному зверю), то чего было скромничать с размерами "певчей птицы"? Тут скорее индюков с павлинами надо было писать.

Сегодня мне моя дочь сказала:
- Папа, пожалуйста, больше не пей!!!
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то...
Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет)))

Мощи святого Марка были выкрадены венецианскими купцами из Александрии в большой корзине, покрытой сверху свиными тушами. Мусульмане даже при таможенном досмотре не могли дотронуться до них.