Гранейс: у меня опять пмс
Гранейс: когда это уже кончится&
Гранейс: а то ж вся жизнь состоит из пмсов и кд
Донда: я вчера перед сном плакала
Донда: так хотела шоколадной колбасы
Донда: до жути!
Донда: аааааа
Донда: опять хочу
Гранейс: бедолажка
Гранейс: интересно, что мы будем хотеть когда забеременеем?
Донда: жаренные глаза мойвы с лимонадом)

Пожалуйста, помогите вспомнить автора и название сказки!
Была в сборнике, который ныне утерян.
Сказка начинается с того, что ученик приносит своему учителю робота, которым очень гордится. Но учитель говорит, что это плохой робот. Потом показывает ученику видео, где последние люди создают свое творение - того самого учителя. Мальчик понимает, что весь мир вокруг него - созданные роботы. Но в конце учитель стирает ему память.
Очень прошу, помогииите)

Сюда:

Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, подрывается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу

Довольно стандартно зациклился.
Как-то иду домой с работы. Вижу сосед-алкаш, ныне уже покойный, сидит с вполне бессмысленным лицом на кортах под пожарным ящиком. Примерно раз в полторы минуты он приподнимался, стукался темечком об ящик и стекал по стене в первоначальную позицию. Пронаблюдав несколько циклов, ухожу домой - все происходит плавно, как в балете, мучений он не испытывает, и вроде как чем-то занят. Чего ж еще?

А зачем все это? Флирт, условности, недомолвки? Нравится человек - подошла и сказала "ты мне нравишься". Взаимно - он сказал "ты мне тоже". Нет - "прости, но ты мне не нравишься" или "мне нравится другая". Было бы так - было бы меньше одиноких людей и проблем.

Зачем, зачем... Затем, что всегда найдется мудак, которому вот прям щас заняться нечем, от своих гламурных блядей он решил недельку передохнуть, а тут - опа, новое впечатление и прям само в руки идет. И он сообщит "дааа, ты мне тоже нравишься!". Трахнет и смоется. В лучшем случае. А эта стесняшка потом полжизни в комплексах. И, кстати, говорю про всех, стесняшка не только девочка, но и мальчик, мудак не обязательно мужского пола, девки-мудаки тоже бывают. Как и гламурные бляди мужского пола, хотя тут я бы уточняла на всякий случай. Поэтому и приходится пляски больных журавлей устраивать, чтоб определить - хороший перед тобой человек или лучше руки в ноги и бежать от него.

Habr
vlivyur: Изучать что-то по электронной книжке очень неудобно. Обычно перед тобой кучка раскрытых книжек с закладками на нужных страницах, а ты меж ними быстро переключаешься. Теперь этого нет.
constpetrov: И карандаш плохо по экрану пишет.

С городского автомобильного форума:
ххх: Народ, я наконец-то купил себе автомобиль! Мой первый автомобиль! Я так рад!!!
Скажите, что теперь с ним надо делать?
ууу: Обмыть.

Отзыв на годзиллу на одном из зайтов
Непонятная херня в японии. Очень долгое соплежуйство(развитие событий). Потом нам показывают матерого выходца из "звездного десанта". Американский прототип перекачанного сапера спасает/не спасает папу. Позабавила самка таракана. Если они питаются радиацией(официант, стейк с радиацией, пожалуйста), то на кой ляд оно ушло из хранилища радиоактивных отходов. Крылобег сам бы прискакал, раз уж так горит у него. И еще. Животинка 90м, говорят. А камера в хранилище от силу 10х10. Как такую большую домомучительницу запихнули в такую маленькую коробочку? С ракетой замутили геморрой который сами и расхлебывали. Люди в фильме были не очень нужны. Можно было просто снять прогулки с динозаврами. Или глянуть на ютубе, как геккон ест тараканов. Очень часто показывают чью-то жопу. Судя по цвету картинки жопа принадлежит человеку из жаркой-жаркой африке. Темно в ней, как в... собственно как в ней и есть. Периодически что-то взрывается падает. Вояки изображают нелепые попытки стрелять в монстрических монстрилл. Когда годзилла изрыгнул пламя, друг вскочил с кресла с криком "УХТЫЖЙОПАНЫЙГОРЫНЫЧ!!!". В общем глянуть можно, но только в хорошем качестве и с пивом. Страшный сон американцев. Ядреная ракета есть, а пользоваться нельзя)) Как чемодан без ручки))

Собаки лают, а Кобзон поет.

Будни спасателей.

Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло- спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Не пусть лучше узаконят самопроизвольное возгорание, украл телефон, хозяин удаленно нажал кнопку, смарт у вора в кармане и загорелся и взорвался, другим сразу будет урок и отвадит сразу воровать смарты!)

из комментов к фильму на треккере:

KicyabliK
Фильм не для особо одаренных)
мне фильм понравился

ernesto852
отличная самооценка у Kicyablik

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

"xxx:
У меня хранится ценник из магазина "Пятачок" ООО "Пятачок - Амфибия" СПб с вот таким текстом (авторский стиль сохранён):
Майонез провансаль с хреном колибри"

Уважаемый, а дата чека какая? Найдем шутника, накажем.
причастные к делу.

xxx: А ты чего не поехала?
yyy: Да психанула, билеты сдала(
yyy: блин, женщиной как то даже хреново быть :/ вот психанешь - и все, планы обламываются
xxx: Мужчиной тоже - Женщина психанула и все планы обломались

Ничто так не демотивирует на работе, как начальник, наяривающий в WOT и толпа болеющих за него коллег…

Вот вся суть российской правоохранительной системы в следующем заявлении сенатора.

В Совете Федерации советуют гражданину Украины, который взял на себя ответственность за покраску звезды на сталинской высотке в Москве в цвета украинского флага, добровольно явиться в полицию
"В противном случае пострадают невиновные, которых задержали полицейские", - сказал «Интерфаксу» зам.главы Комитета по конституционному законодательству Константин Добрынин

инициаторами прокурорской проверки против линейного отдела милиции выступают бомжи с Курского вокзала

Как-то пошли с подругой в магазин, затарились.,-идем к выходу. Двери двухстворчатые. В левую заходят двое парней,мы,соответственно,стоим ждем бла-бла-бла о своем.,и потом выходим через правую. Оглядываюсь-молодой человек демоническим взглядом провожает нас.,слышу-суки,бл*ть. О_о
Как оказалось,он все это время по джентельменски держал для нас дверь)

Троллинг 80 lvl - подарить стоматологу коня.