bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



К этому:
К этому:

Сидел потягивал чай. Вывернул полстакана. Залил стол еще и на меня норм натекло. Без особых эмоций взял салфетки и стал вытирать. Сходил еще за салфетками. Сижу, вытираю без всяких эмоций, думаю: "Вот она сила зелёного чая с мятой - разлил и спокоен. Разлил бы кофе - был бы возбужден и злился бы" )

В зеленом чае больше кофеина, чем в кофе, так что тут дело не в напитке, а в хорошей нервной системе)

А мне кажется, здесь дело в юморе и сарказме, понятиях, которые вам, увы, недоступны)))

X:у тебя есть заветная мечта?
у:конечно есть!
х: какая?
у: завоевать весь мир!
х: а харя не треснет?
у: даже глаз не денется!

Маме через пару месяцев восемьдесят лет. Освоила чуть-чуть винду – скайп, яндекс-гугл-панорамы, новости, погоду…
Спрашивает – лезут какие-то «таблички», что делать?
Отвечаю – «таблички» закрываются крестиком, как правило, в верхнем правом углу.
Мама, преподаватель вполне гуманитарной дисциплины, спросила: - крестик как «плюс» или как «умножить»?
Вот она!!! Вечная проблема борьбы программистов с бухгалтерами!!!! У вас «КРЕСТИКИ» РАЗНЫЕ!!

На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще умом тронулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!
---

Чтобы давали дорогу дураку, который перед пешеходным не тормозит?

"Вы все психически больные и не лечитесь! Одна я здоровая, в белом халате сижу, красивая!"(психиатр с задолбаек)

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.

"Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!"

Чуть позже:
"Афган. Сидят в окопе 2 афганца, один вино разливает, второй сало режет. Вдруг из кустов выбегает инсургент. Салорез хватает автомат и срезает его. Виночерпий:
- Слюшай, зачем человека убиль, может, хороший быль?
Салорез:
- Нехай нашу ридну Афганщину не топчет!"

задолбашке по купальникам 14966

"тонкие лямки,..., безумно режут и натирают. Девушки, как вы выдерживаете эту пытку?"

покупаем купальники СВОЕГО размера ;)

а вообще зайдите в спортивный магазин (хоть тот же спормастер если есть в городе) и не парьте людям мозг

xxx: Какую вещь тебе так и не купили в детстве?
yyy: дробовик.

– мидии есть?
– Есть.
– Господи, но откуда, ох, нигде же нет.
– Белорусские.
– Но в Белорус...
– БЕЛОРУССКИЕ.
– Понял, 15 белорусских мидий.

Есть такая группа в Facebook: «Марш за федерализацию Сибири» на 03.08.2014 количество участников: 413. Состав по регионам:
Сибирский федеральный округ – 25 человек,
Центральная Россия – 4,
Киев – 148,
Западная Украина – 74,
Восточная Украина – 34,
Европа и Америка – 19.

Разбивка собственно по Сибири:
Новосибирск – 14 человек,
Омск – 4,
Томск – 4,
Кемерово – 1,
Барнаул – 1,
Нефтеюганск – 1

Скилькы на Вкраине щирых сибиряков, аднака!

у бабыМарты прочитал: Звонок: "Я хочу у Вас распечатать лист А4. Ну может чуть-чуть красивее". Еле удержалась, чтоб не ответить, что ничего красивее А4 быть не может, но Димка возмутился: "Красивее А4 это А3! Ровно в два раза красивее!".

"А что, рэп вдруг стал музыкой?"

Нет, но рэпо-срача у нас ещё не было :)

В копилку недоязыка. Комментарий 40-летнего дядьки под фоткой, где карапуз сидит на столе и грызёт батон. Что он хотел сказать, понял только на второй день:
"Даче во ребёнка завели,покормить нельзя?"

даче во. Даче Во. ДАЧЕ ВО.

На корейской кухне не принято гавкать.

День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы - "а что это у тебя, а как, чего, зачем?.." Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день?" И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ - Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников - берет и тельняшка, девиз ВДВ - "Никто кроме нас!", Слава ВДВ!" Толпа - в хмуром о...(цепенении) - как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ!! С праздником!" Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ!", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, "Удивить - значит победить" .

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

-Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
-Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

xxx: вчера спас наши гаражи
xxx: заодно проверил огнетушитель
uuu: где горело?
xxx: за гаражами, со стороны жд пидарасы зажгли покрышки в 3м от гаражей...
xxx: ну и огонь на гаражи пошел
xxx: кстати огнетушитель не работает)

Профессор психологии Дэвид
Росенхан провел
интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно
нормальных людей,
все они обратились в
психиатрические клиники, как "беспокоящиеся о
своем психическом здоровье". Все
рассказывали о себе и своем
состоянии правду, за исключением
одной детали - они, якобы, слышат
голоса, говорящие
"пустой" ,"глухой", "стук". Их всех
врачи сочли душевнобольными.
Все они были направлены в
клиники.
Никто из врачей не догадался, что
они совершенно здоровы.
...после опубликования результатов все
клиники поставили их под
сомнение, заявив, что такие ошибки невозможны.
Росенхан предложил повторить
эксперимент, заявив, что направит
к ним еще какое-то количество
мнимых больных.
Клиники очень тщательно
диагностировали следующих 193
пациентов и 41 из них поставили
диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не
присылал ни одного
человека.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы