Из подслушанного сегодня диалога двух, опрятного вида, синяков.

-... потому что свои вещи нужно называть именами.
- ЧЕГО?
- Я вот, и-ик, не вицемер, поэтому свои вещи называю именами.
- Серёга! Ты не "вицемер", а "не лицемер". Это раз. И ты долбо@б. Это два.
- Почему?
- "свои вещи именами"(передразнивает), бл@дь!!! Скажи мне, "вицемер", как зовут твою куртку, бл@дь?

ёёё: Если хочешь произвести фурор, то свадьба не годится - они не оправдывают таких ожиданий. У меня на работе одна вышла замуж. Принесла торт. Все поели, поздравили, подарки подарили. судя по её виду, она от нас большего волнения ожидала. В это же время нас начали напрягать не опаздывать. Я с неделю походила вовремя, а потом у меня случилось ЧП: по дороге на работу на меня какой-то даг набросился, в кусты потащил. Отбилась, ворвалась на работу в рваной и грязной одежде, вся в крови, синяках и злющая. Гавкнула охране: "Что?! Опаздываю?!", позвонила ментам, те приехали через 10 минут на нескольких машинах, поставили всех на уши, меня забрали уехали. Дага поймали через 15 минут после моего звонка. Меня промурыжили 2 дня с опознаниями, очными ставками и судмедэкспертизами. Полгода следствия и судов (на даге было много эпизодов, я - последний). На следующий день после ЧП половина сотрудников с перепугу не вышла на работу - не знали, что его поймали, а меня нет. Потом все ходили на меня посмотреть. Местные СМИ растрезвонили об этом на всю округу, показали задержанного дага по местному TV. До сих пор мне эту историю припоминают: "Ты так ТАМ и ходишь?!" Да, так там и хожу. Про свадьбу все напрочь забыли и новоиспечённая жена смотрела на меня так, как будто я её законной славы лишила. Не волнуют никого эти ваши свадьбы, в общем.

pocketkarma: Как выяснилось, в Википедии есть раздел "Вымышленные военачальники"; он устроен по принципу анекдота про детский сад с этажами "хорошие дети", "обычные дети", "дурные дети", "ужасные дети", "Вовочка".

В нем есть следующие подразделы: "Вымышленные военные врачи", "Вымышленные спецназовцы", "Вымышленные генералы", "Вымышленные десантники", "Вымышленные майоры", "Вымышленные полковники", "Вымышленные солдаты" и "Штирлиц".

К подруге на работу устроился один кекс, уже не помню, откуда он приехал, вроде из какой-то деревни. Вместо слов "туда" и "сюда" он говорил "тудою" и "сюдою". Сначала это всех прикалывало, но потом его решили просветить, и кто-то поправил: "надо говорить не тудою, а туда!". Чувак удивился, сделал круглые глаза и спросил: "А сюдою???" После этого случая чувак исправился, а вся контора кроме как "тудою" и "сюдою" направления уже называть не могла..

D:\ОстровБуян\\Дуб\Сундук\Заяц\Утка\Яйцо\Игла\Сломать.exe

Web-диз, ругаюсь с криворуким разрабом, которому по наследству достался сайт, а он, видите ли, не может понять "че за код такой, какой в обще код, че делать, че такое..."
Ругаемся письменно по рабочему скайпу. Не выдерживаю, интимным матерком предлагаю созвон, звоню - ругаюсь.
Тишина.
- Ты ж баба.
- Сам баба. Исправляй.
- Но ты ж баба...
- Офигеть новость, давай-ка...
- ТЫ БАБА!!! - и отрубился.
Стресс. Не отвечает. Проходит два часа - все работает. Звоню сказать спасибо. Сбрасывает, в ответ приходит: "Отстань, несуществующий единорог. Я больше не буду дуть." О____о

Указ об ампутации среднего пальца правой руки у каждого достигшего 18-летия россиянина в целях устрашения врага сначала вызвал ступор даже у безусловных патриотов. Почти двое суток они молчали, будто проглотив этот самый палец, и усиленно перерабатывали информацию. А к вечеру второго дня понеслось.
"Признаюсь честно: у меня этот палец всегда вызывал неприятное чувство. Помню, 27 лет назад в саду сильно поранил его, открывая бутылку с пивом. И что вы думаете? Не заживал, стервец, полгода. Я уж тогда, 27 лет назад, подумал: "А вот лучше бы этого пальца совсем не было".
"А мне этот палец и не нужен вовсе. Думаете, не обойдусь я без него? Да что я, урод, что ли, какой? Конечно, обойдусь! Десять, девять, какая разница? Он все равно ни к чему не пригоден. Даже в носу им не поковыряешь, по калибру не подходит, а я всяко пробовал. Долой!"
"Я сперва обеспокоился, что котику пузико чесать будет неудобно, но нет, все нормально. Наоборот даже, пикантно так. Котику нравится!".
"С глубоким удовлетворением восприняла решение о ликвидации идеологически чуждого нам элемента, которым нестойкие духом граждане склонны показывать фак всем добрым и светлым переменам, происходящим в нашей жизни. Сейчас все просто. Нет пальца - нет фака".

По настоящему хотеть мужчину - это когда ты понимаешь, что до вечера вам не додружить.

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).
Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.
Сижу, жду ужина.

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...

Был сейчас на закрытии кинофестиваля, видел Майкла Мэдсона и прочих звездей, все такие нарядные, петухи ряженные прям.Контркультуру представлял я, пьяный, с бородой и в мятой желтой футболке и ещё один чувак, но его забрали менты...

К китайцам:

....И группа китайцев, занявшая несколько столиков. За ближайшем сидели муж и жена. Муж набрал в тарелку всего понемногу, что его заинтересовало, и осторожно, с видом первопроходца-испытателя пробовал. И наиболее, на его взгляд съедобное и безопасное, предлагал жене.

Жена испуганно косилась и нервно очищала вареное вкрутую яйцо....
-------------------

Мужик,однозначно... Повезло бабе

ХХХ: Елизавета II в Шотландии результатов референдума ждала.
ХХХ: Переживала, не девочка, чай.
ХХХ: Скоро уже туда, а там... Пращуры мечами стучат, орут: "Лизка, дрянь такая, тоже взялась государство разбаривать, Америку отжали, Индию потеряли, Ирландия отвалилась, теперь еще и Шотландия, что дальше - Уэльс?.... Уж это мне новое поколение... Ага, доверь страну бабе...
ХХХ: И до предела взбешенная Елизавета I: "Ах, ты сучка крашеная..."

ххх: Сегодня на физ-ре в 1а классе ученик выдал! Он, стоя в строю, снял кеды, затем стянул носки... Учительница в ступре! Не сразу до неё дошло, что команду "Пятки вместе - носки врозь" ученик поймёт буквально. Судя по дикой истерике у учителя после урока, это первый подобный случай за её двадцатилетнюю практику.

К этому:
4PDA, комментарий к статье "Google разрабатывает новую систему распознавания объектов":

Asimo83: Google долго придется работать ещё: например, чтобы распознать моего соседа - в пятницу вечером, а потом в понедельник утром!!! Совершенно два разных создания :)

Кто забыл классику?

"Борька пьяный и Борька трезвый настолько разные люди, что даже не знакомы между собой"
С. Довлатов, "Заповедник"

xxx: А у меня дома две плитки - электрическая и газовая. Электрическая - пашиной бабушки (Паша - бывший парень), а газовая - Олега.
yyy: Нормально, чё)
xxx: Ну да, с миру по нитке...
yyy: ...c парня - по плитке)

А многие думают отдавая пробы (не зависимо какие вода, кровь и т.п.) что результаты можно получить за несколько минут. В особенности когда показывают, как ставится пробирка в лабораторную центрифугу и через пару секунду уже картинка с хроматограммой на экране монитора. Это исключая еще оформления кучи бумажек и соблюдения всех правил. Или ставится волосок под микроскоп и тут же выдают сколько и каких металлов они нашли, и не намека на реальное оборудование с помощью которого можно сделать такой анализ.
Мне интересно, неужели нас считают такими тупыми.

-------------------------------------------------------------------------------------

Ты не поверишь:) Работаю в лаборатории, периодически приходят подобные индивиды, притом "технарских" специальностей и далеко не рядовых должностей, и просят найти в этой капле воды все таблицу Менделеева и всю органику вплоть до неописанных в литературе веществ. И чтоб прям щас, через 10 минут. На возражения говорят, но в "Следе" же показывают, значит можно.

П.С. а вообще безумно радует рассматривание молекул ДНК в оптический микроскоп:)

Поход, стоянка, диалог у костра:
1, мечтательно: Чай в дождь - хорошо!
2, хмуро: А дождь в чай - плохо.