bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Зашла сегодня в отделение сбербанка. Подхожу к банкомату, возле которого крутится сотрудник банка.
Сотрудник: - Здравствуйте!
Я (методично роюсь в сумке в поисках карты): - Здравствуйте!
С: - Не хотите оформить кредитную карту?
Я (также роюсь в сумке): - Нет, спасибо!
С (чуть отходит): - Да кому они вообще нужны, я не понимаю!!!

навеяло:
Долго работал в телекоммуникационной компании, почти все время на телефоне. В это же время сдавал на права и честно проходил мед. комиссию. Осталось получить финальную справку что я здоров и нормален. Стучусь к зав. поликлиники , открываю дверь и на автомате : Алло, Волгателеком, здравствуйте! ... Печать в итоге поставили.

- Это что! У меня знакомая работает в УВД, Оля Казарина (фамилия изменена). Как-то пошли с ней в пивбар. Ну, в туалет, после пива заходим. Она все свои дела сделала. На смыв бачка нажимает и произносит: "Штаб УВД. Казарина!". )))))))))))))

Умнику:

Помниться приехал к нам в Израиль этот ваш внук Рибентропа-Молотова... Никонов со своим русским миром... начал пиздеть про то что в Украине мало русских школ. развел пропаганду. Но мы ему задали элементарный вопрос про наличие украинских школ в Российской Федерации... вы бы видели его лицо... ведь товарищ привык выступать перед зомби.
_____________________

Хотелось, наверно, высокому гостю этих даунов на йух послать, но... государственное лицо, не хрен вам собачий... сдержался, просто промолчал.
Русских на Украине 17,28%, украинцев в России - 2,03%, и основная масса их - удачливые гастарбайторы, сумевшие пробить гражданство.
Вы предложите украинским семьям, живущим в России, учить своих детей в украинской школе на украинском языке, с гопаком и украинскими учебниками, над которыми все смеются, вместо русской школы с обучением на русском и нормальными иностранными языками, думаю, услышите о себе много нового.

xxx: Как скайп подключается?
yyy: щщщщщщпак

Хабр, пост о камере в плюшевом медвежонке, комменты:
1) Самое главное вы не сделали — нужно было вторую камеру смартфона встроить во второй глаз. Таким образом глаза получились бы идентичными, а обзор — больше, достаточно было бы переключаться между камерами.
2) Дальше, прикупить Oculus Rift и организовать трансляцию одновременно с двух камер, и получить эффект присутствия! :) Ну и дальше, поворотную голову и чтобы лапами можно было шевелить!
3) Динамик ещё, чтобы одежду, ботинки и мотоцикл требовать.
4) Мне нужен твой мёд, и можно без хлеба.

he: как будешь заглатывать вину?
she: мде...
he: *заглаживать ))

Евгений
не когда не читай книг по психологии , пиздец как в людях розачаровыватся начинаешь)))

Роман
я о них итак невысокого мнения, все норм)

- блокируй меня, блокируй меня всю, — прошептала она. но блокиратор роспотребнадзора безжизненно висел, покачиваясь из стороны в сторону. роспотребнадзор отчаянно покраснел. — я так не могу, — с запинкой произнёс он, — мне нужен кокаин. — тю, наркоман. может, у тебя и на голых мальчиков блокиратор стоит? — а что, есть? — оживился роспотребнадзор. блокиратор угрожающе шевельнулся и задрался вверх.
она с ужасом смотрела на растущую вертикаль.

xxx: Сейчас не XV век: нельзя ездить по миру, ставить свой флаг и говорить "мы заняли эту территорию"

yyy: Исключением являются места с нефтью.

zzz: И с памятниками ленину.
И расставляешь флаги "нам ленин подарил", "нам сталин подарил", "нам хрущов подарил".
Сейчас XXI век. Так можно...

Друг милый, предадимся бегу:
Автобус виден уж вдали
Ан нет - служебный
на%бли

Скользя по утреннему снегу
Друг милый, предадимся бегу:
Автобус виден уж вдали

Клиент с фамилией "Папидже". Сотрудник бегает по офису и ржёт. Начальнику это надоело, говорит -"нормальная фамилия, чего смешного, успокойся уже". На что отвечает - "ну да, бывают и па... получше".

В нормальной организации рабочий день начинается заметно раньше, чем любой из работников может потребоваться. Скажем если магазин открывается в 8, то в 7:30 туда приходит персонал. Поэтому опоздания в рамках 15 минут вообще никак не влияют. Регулярных опоздунов штрафуют, чтобы не входило в систему, остальное никого не волнует.
В нормальной организации присутствует избыточность кадров, учитывающие отпуска, праздники и больничные (в среднем 10 недель из 52 человек не работает, т.е. щтат надо увеличить на 25%, вот сейчас у нас есть отдел из 4 посменных работников и их начальника, так вот начальник отдела выходит вместе с подчиненным на месяц-другой в году, все остальное время кого-то замещает на посту).
Избыточность кадров также определяет взаимозаменяемость. Если кто-то вышел поесть, покурить или в туалет - это не влияет на производство. Но если кто-то постоянно вышел - в коллективе его любить не будут.
Конечно везде есть странные личности, которые вообще не работают. Но вот они-то как раз и ходят на работу за 30 минут до начала, чтобы никто лишний раз заметил. И отпрашиваются лично у генерального, если им надо. И курить не ходят.

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

Макс - профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано - не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять - мы на равных, если ты сам достоин.

Но собаке, как известно, собачья... Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину - в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу - пасти детей. Задача в общем-то та же самая - пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.

Но на всякую старуху бывает поруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух...

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Мне как-то в детстве приснился сон: на огромном столе куча сладостей и я набираю-набираю, думаю: "Проснусь-поем". Просыпаюсь, пустые руки в охапку и первая мысль: "Надо было во сне жрать" Так огорчилась (

А если я уже собралась, а он еще не доиграл?
Звони! Я приду. Мы сломаем диван, отремонтируем и снова сломаем! А он?.. Он так и будет играть.

Курортная греческая отельная деревенька на берегу моря. Кругом, не считая торговых лавочек, только отели, населённые, по большинству, русскими, украинцами, немцами, да греками. Раннее утро. Тишина.., поскольку все спят после ночных баров и гуляний. Предрассветную тишь внезапно прорезает песнь муэдзина, созывающего на утренний намаз.
Нет, я уважаю чужую религию. Я всегда с пониманием и уважением отношусь к чужим потребностям отправления культовых ритуалов. Честно.
Но в то ранее утро выходного дня я подумал, что именно с этого и могли начинаться религиозные войны. Не думаю, что где-нибудь в глухой исламской деревушке кто-нибудь бы обрадовался, если бы я ранним утром стал бить в колокола на звоннице... :)

сюда:
С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-
Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:
- "А почему он наизнанку?"

---------
в следующий раз врите о чем-либо малоизвестном, это цитата из сериала "Друзья"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы