Да нет, всё верно, в РЕСТОРАНЫ с младенцами ходят воистину только имбецилы.

- Дай пароль на proto
- GIzdvgceYUdzB0EA
- А че такой короткий?
- Ну чтоб не забыть.

Гиктаймс, обсуждение отключения сайтов в Индии.

xxx: Мде, в индии забанить github это похлеще нашего будет
yyy: Хлеще только отключение Индии от oDesk. Крах мировой разработки обеспечен.

у нас две тетки спорили на работе
одна с пеной у рта доказывала, что "что такое хорошо и что такое плохо" написал Михалков
вторая спокойно парировала, что автор вообще-то Маяковский
-Михалков!!!!!!!!
-Никита чтоль? )))))))))
- безграмотная, Сергей Михалков, автор гимна!!!!!!!!!!!
-Маяковский и успокойтесь уже

тут вмешивается начальник (подошел незаметно) и предлагает посмотреть в интернете, поскольку "пора бы поработать уже, а не меряться поэтами".
Начальнику предложили не вмешиваться, после чего первая тетка говорит:
посмотрим в вашем интернете, но сперва поспорим, на бутылку "Хеннесси", что автор Михалков
вторая : ок, спорим, что Маяковский.
тут перестают работать все и собираются вокруг спорящих, кто-то разбивает пари.
смотрят в интернете, первая тетка багровеет и орет, что там все врут
вторая тетка со смешком: а вы сделайте звонок другу или используйте подсказку зала

Резюме от начальника: уговор дороже денег, проспорившая идет за коньяком, по пути заходит в аптеку и покупает себе успокоительное и что-то для улучшения памяти. К следующему НГ будет на табуреточке читать стихи Маяковского для Деда Мороза. Рабочий день продлен на полчаса, которые вылетели в трубу изза дурацкого бабьего спора. Кому в будущем придет охота поспорить приходить для заключения пари к нему в кабинет лично.

Чем больше людей разделяют демократические ценности, тем меньше их достается каждому.

Вчера экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами.
Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: Внучка деда мороза.
Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.
Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом пошел на фиг!!)
Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал))

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Мои коты питают, стесняюсь рассказать, непонятную любовь к латексу. Ладно перчатки (я люблю хирургические вместо хозяйственных, посуду в них мою и волосы крашу), таскают в зубах - и пусть. Но это.... когда в поле зрения оказываются, пардон, презервативы... если не успеть, они их утаскивают в какую-то свою нычку. А потом могут, например, в момент скопления в доме гостей вынести в зубах на середину гостиной и положить. Да

Bones: Вот спасибо людям, которые фотографируют не еду, а как, например, упакован адсл
модем! Иначе бы долго колупался с кабелями.

Новости: 4 января каждый желающий, подпрыгнув, сможет зависнуть в воздухе на три секунды.

Кто не скачет, тот технарь!

x:Давно интересует вопрос как правильно писать "по?умолчанию"……
y:через пробел :)
x:Спасибо. Написание через дефис ("по-умолчанию") невозможно здесь в принципе или есть какие-то исключения?
z:Исключение -- программа WebMoney Classic. Там *"по-умолчанию" пишется именно так и никак иначе :)
y:они купили себе это право =))

Этому:
Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае спёрли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится...
Чтоб отвадить от краж дров, можно их селитрой пропитать, высушить и наслаждаться результатом. Главное самому такие дрова в печь не кинуть

(Рассматривая фотографию парня с длинной новомодной причёской, в обуви на высокой платформе, в зауженных укороченных штанишках - этакого фрика)
- Мдааа.. У него, должно быть, очень крутая и быстрая тачка
- С чего это ты взяла?
- Ну не могли же люди у нас на улицах стать настолько толерастами

ххх: А сирийские хомяки вообще круты
ххх: У них вот щёки настолько офигенные, в них дофига еды напихивается...Но и чсв у этих хомяков тоже офигенное - они походу реально думают, что в эти щёки можно камаз утрамбовать шутя...Иначе не объяснишь, почему они так долго и упорно туда вталкивают по 5 орехов, которые тут же вываливаются.

Не бывает плохих детей. Бывают тупые родители (С) Батя.

То же самое кстати и собачников касается. Еще одна секта униженных и ущемленных блять.

P.S Ехал я как то в субботу вечерком в электричке. Электричка ближняя, населенность - по 1 человеку на отсек. В Выхино впирается чудо-юдо с тремя прицепами и прется прямиком ко мне. После масштабной перегонки соплей в платки и блиц-опроса на предмет желания покакать (На весь вагон само собой), всем троим выдаются планшеты, и все трое врубают три разных игры с максимальной громкости. Догадаетесь, как это красиво сочиталось. Когда я вежливо уточнил, в курсе ли дама о том, что наушники придуманы еще до момента ее рождения, и не хотела бы ли она познакомить с этим достижением электроники своих детей, меня назвали быдлом и детоненавистником. Окрестное же население, разделилось 50/50 на поддерживающих и сочувствующих (Половую принадлежность и возрастной срез подсказать ;)?
И таких случаев за жизнь вспомню миллионы. И всегда "идите фсе нахуй, йа фея".

И еще насчет детей в общественных местах: рестораны не просто теряют часть прибыли. Недавно нам пришлось просто встать и уйти из-за детского крика. Орал, как пожарная сирена, какой-то двухлетний ребенок, второй ему подвывал, третьего, к счастью, отловили и унесли. Персонал выглядел подавленно, мы же, поняв, что это уже слишком - ушли, не сделав заказ. Также поступила и довольно большая компания по соседству. Не думаю, что заказы этих безумных семеек даже приблизились бы к нашему суммарному чеку.

С этим серьезно нужно что-то делать. Детофилы вечно орут об ущемлении их прав, но при этом о взрослых людях, которые хотят просто отдохнуть и/или выпить в нормальной атмосфере какого-нибудь другого заведения, кроме бара или стрип-клуба не думает никто. Потому что "онижематери" и "онижедети", а самый бесправный человек у нас - это взрослый, работающий и бездетный.

Бля, это раша!
Подрабатываю таксером. Клиенты втихаря спиздили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку...... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

Да речь изначально о младенцах в кафе и ресторанах шла. Какое может быть у младенца воспитание, и что ему вообще делать целый вечер в ресторане? Еще лет 10 назад никто у нас в ресторан с детьми до года не ходил. Сейчас же сплошь и рядом. То, что ребенку дискомфортно провести там целый вечер, для таких родителей вообще не аргумент.
А более старшие дети - в 2-3 года нормально воспитанный ребенок адекватных родителей, захвативших с собой различные детские развлекалки и готовых и там уделять своему малышу внимание, вполне может изредка часа 1,5-2 в ресторане провести без сильного вреда как для себя, так и для окружающих.

Приехал негр на украину да и остался там в какой-то станице. Прошло лет 20.
И вот едет он на электричке. Сам негр с огромными усами седой в хохляцкой деревенской шляпе, в рубахе и широких штанах с холщовым огромным мешком.
Заходит на полустанке и садится напротив его дед, тоже хохол. Дед устраивается, Поднимает глаза и с изумлением смотрит на соседа. Негр, не обращая внимания, лезет в мешок достает сало хлеб, цибулю, нож, отрезает по здоровенному куску того и другого и начинает закусывать, прихлебывая при этом чтото из тыквенной баклажки.
Дед не выдерживает и спрашивает:
- Сынку, ты кто?
- Кто, кто... Хохол! - отвечает негр.
- А я тады кто? - пугается дед.
- Та бис тебя знает. Можа москаль, а можа еврей!