bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В шутку играем с женой в "Море волнуется раз..."
Den Stranger: Вот принято говорить: "Морская фигура замри." А как она выглядит? Ну "Морская фигура?" А то я только Морскую звезду знаю. Где например Морские треугольники, квадраты, параллелепипеды? Вот ты когда-нибудь видела Морской параллелепипед?
Freo: Нууу... Губка Боб?

FunLove:
При просмотра Марсианина, в тот момент, когда ему говорят типа "вот, твои сообщения видит весь мир! И что же ты им скажешь?" Лично у меня в голове сразу стала фраза - ""ВсЕм чМокИ в эТоМ ЧатИкЕ!"

комментарий к новости о детских игрушках.
ххх: у бабушке на деревне, куда у меня летом была ссылка, в основном пускали кораблики по речке, строили запруды и дрались на прутиках. Все по взрослому) А в дождливые дни у меня был космический корабль, но коша чего-то не хотела быть вторым пилотом) она была деревенская и таких забав не понимала. Не понимала даже, зачем ей носить костюм космонавта из бабушкиных колготок.
Короче, вообще не понимаю, начерта детям игрушки, как таковые.

Очередная статья про борьбу с прокрастинацией на мегамозге, и последний комммент доставил:

red_andr: Наверное хорошая статья, почитаю потом.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

(c) сообщество ВК "Прояснилось."

[18:11:22] xxx: у тебя по русскому 3-ка была?)
[18:12:08] yyy: да и то снотешкой
[18:12:24] xxx: очень заметно

Вчера вышел покурить в подъезд. На дворе почти ночь. Спустя пару минут слышу голоса на площадке выше. А потом услышал равномерный шелест зимних курток сопровождаемоый тихими женскими и мужскими стонами.
Женский голос:
- На улице занимались любовью, в магазине занимались, а теперь в подъезде.
И тут раздаётся голос с площадки ниже:
- А дома не пробовали?

А подскажите книгу:
Мир будущего. У выпускников школ (или какой-то конкретной школы) проводится экзамен на выживаемость: учеников поодиночке через телепорт забрасывают на необитаемую планету с земным климатом, разрешая взять с собой только самое необходимое, по выбору.
Планета для всех одна, но отправляют с разбросом в несколько километров: хочешь - крутись сам, хочешь - ищи других. Срок - около недели, потом забирают обратно.
Все меняется, когда из-за какого-то галактического катаклизма работа телепорта блокируется на несколько лет, и группа выпускников зависает на чужой планете.

Ххх: Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и животе теперь с этим)))

Ууу: А банан - сочная бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

На всю жизнь запомнила рассказ коллеги об оформлении пазла. Принесли ему на оформление огромную картину- пазл. Пока везли из приемки в мастерскую - весь рассыпали. Собирали всем коллективом 2 недели. Когда собрали - одного фрагмента не оказалось. Волосы дыбом от ужаса, что делать?! Пошли к рекламщикам, те за большие деньги напечатали и вырубили нужный кусочек. Приходит клиент забирать. Осматривает и недоуменно говорит: а у меня тут одного фрагмента не было - детишки ещё при сборке потеряли. Коллега говорил, чуть не рухнул, услышав это

Было это лет 20 назад, когда начинал в работать банке. Сделал какой то отчет и пошел подписывать к главному бухгалтеру. А про нее надо сказать, что это была женщина лет сорока с нереально большим размером груди... Ну короче, захожу, даю ей бумаги на подпись. Вдруг замечаю, что с моим главбухом начинает происходить что-то непонятное. Вижу как прямо вся трясется, тужится, рот закрывает, лишь бы не засмеяться. Что то там в бумагах подправила, отдает мне отчет и еле сдерживаясь говорит, мол иди переделай... Я выхожу, начинаю смотреть ее исправления, и блииииннн....
Вместо Главный буХгалтер написал Главный буЗгалтер.

Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.

Из одесских новостей.
На днях кандидат в мэры Одессы Светлана Самуиловна Фабрикант проводила митинг против заключения мэрией мирового соглашения с приватизаторами аэропорта.
В это время мимо проходил старый одессит, такой себе Рабинович.
Он спросил молодого активиста: “Против чего стоим?” Тот ответил: “Против кражи аэропорта”. Рабинович уточнил: “А кто украл?”, на что в ответ услышал: “Кауфман”. Тогда старый одессит переспросил: “А кто должен был?”

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Ovan: Смотрю свой старый код, вспомнить не могу... Писал это я или не я. У вас также?
Whore Amazing: я смотрю свой новый код, и понять не могу, кто это блять писал

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

ххх: Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".

Полина: Обожаю Таганско-Краснопресненскую ветку!
Эмиль: ?
Полина: Подъезжает поезд, я стою внутри, прижатая к дверям (час-пик тут вообще всегда, сесть - большая удача), по губам каждого пассажира, стоящего на платформе читается отчестливо "блять".

xx: А у меня во дворе даже не было качелей, я бегала в соседний двор, пока какая-то бабулька не засекла) В результате, она сказала мне идти в свой двор (ну, немного в других выражениях)
xx: Я не захотела подчиняться, тоже мне авторитет двора, тогда она села на качели сама, чтобы меня не пустить и начала раскачиваться, качели заскрипели, бабка захотела слезть, но не смогла, застряла, мы всей компанией ее вытаскивали. Вот такая травма детства!

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что всё нормально."

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы