bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



И: 103-летнюю печеньку с Титаника продали за $22,5 тыс.
Ф: Интересно, а кто доказал, что она с Титаника?%)))
И: Думаю, она сама представилась))

X: Как дела?
Ijin: По классику:
Под утро там лежат два трупа:
Червоноокый сисадмин,
Винда, растрахана до пупа,
А вирус жив и невредим.

Сидит очень уставший после работы папа на кухне. Уже поел, разморился, но сил встать и пойти спать нет. А четырехлетняя дочка пытается разыграть его, предлагая то одно игру, то другую. В очередной раз дочка: "давай, я буду зайчик, а ты охотник - лови меня"!! На что папа, не поворачиваясь и обреченно: "давай я лучше в тебя из ружья пульну"....

У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: "А меня в школу вызывают..." - "Зачем? :shock: " - "Это я у тебя хочу спросить - зачем?" - "Ой...это, наверное, из-за сочинения..." - "А вот с этого места поподробней... :twisted: "
В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.

Общаемся с подругой в обеденное время:
- Я тут фрикаделек навертела ем, на удивление съедобно.
- А я борща ебнула
- Леся, фи приличная девушка не должна ругаться матом!
- Когда на пол падает целая тарелка горячего борща с мясом, сметаной и прочим, это называется "Леся ебнула борща". Так что нефиг.

"Как мы, гуманитарные лососи, смутно помним из школьной физики, вес зависит не только от массы, но и от площади давящего соприкосновения."

Арррбрргррх! Данную фразу нужно запретить как оружие массового уничтожения технарей.
Вес - это сила, которая зависит от массы (P=mg в общем случае). А от площади зависит давление, которое определяется как сила/площадь.

Кроме того я думаю, что Карфаген должен быть разру... эээ, прошу прощения, оговорился. Я думаю, что сопромат должны учить все!

"В Китае разрешили иметь по два ребенка в семье".

Ну, всё, приехали. Ещё немного - и в Вики будет так:

Планета Шелезяка... тьфу, то есть - Земля.
Полезных ископаемых мало.
Воды мало.
Растительности мало.
Населена китайцами.

Не понимаю родителей, которые за детей делают дз по рисованию и черчению, потому что дети "не умеют". Эти предметы для того и введены, чтобы Научить детей, которые пока что не умеют. Может вы за них и в брачную ночь работаете, потомк что они не умеют?

kaffeesahne: В прошлом году, когда я была в Германии, дружественный немец попросил научить его русским формулам вежливости, типа "спасибо", "пожалуйста", "здравствуйте" и т.п. Я ему составила таблицу - слово по-русски, то же слово транслитом, перевод. Все по-честному, без дурацких розыгрышей. Объяснила, что как используется, зачитала вслух, он таблицу распечатал, положил на видное место, потом мы регулярно вспоминали и повторяли... в общем, спустя месяц упорных занятий он знал по-русски три слова: черт, сова и еж.

xx: утром в вк некая девушка хотела в друзья добавиться, а в описании "мебель от ведущих производителей"
xx: бревно вообщем
yy: ахахахаахахаахаа

В копилку: "от заводоизготовителя".

xxx: и вообще я думаю, раз учитель информатики должен протягивать сетку, то пусть учителя физики делают электропроводку...
yyy: учителя экономики замещают бухгалтеров
yyy: учителя физ-ры - вахтеров
yyy: труда - сантехников
xxx: вот и я об этом же!
yyy: биологии - медиков
xxx: химики - поваров
yyy: всем занятие найдется. школьный бюджет сэкономим

Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"Ну да есть... Пытаемся..." - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Ехала сегодня в метро, стояла у двери, читала книжку, а рукой держалась за поручень, что на уровне пояса.
А сидящий рядом дедушка задумался и .... почесал о мою руку ухо ))))
Будем считать, что это к чему-то хорошему)

м: я подготовился к её приходу)
ж: чисто прибрался, зажёг свечи, осыпал квартиру лепестками роз?)
м: ну почти что
м: убрал под кровать гору носков и помыл почти всю посуду, оставил только позавчерашнюю
ж: ...

Это же умные часы. Они умеют спрашивать который час у встречных прохожих.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

В спальне молодожены громко занимались любовью. На кухне тесть молотком отбивал мясо для шницелей. Сидящие под окном на лавочке бабки уверяли вызванных полицейских, что в их подъезде завелся маньяк.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы