bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



То ли и правда величина интеллекта на планете - величина постоянная, иначе как (КАК?!) можно было не сделать простейшую проверку на корректность введённых данных с клавиатуры? Да даже на Спектруме это решалось в пару строчек Бейсика, где 48кБ ОЗУ и 7кБ видеокарта! А вот курсор (стрелочку, как в Windows) я писал три месяца. С нуля. На ассемблере. Запоминая, что было на экране до неё, и восстанавливая изображение после её перемещения, так как никаких слоёв и в помине не было. Попадая в развёртку телевизора, чтоб не мерцала и плавно перемещалась. Извините, что влез со своими компьютерами на этот книжный форум. Продолжайте.

-=Sonne=-: Выручка Apple за 2015 год оказалась выше, чем доходы бюджета Российской Федерации.
Angelofnet: Мы живём в будущем. Мегакорпорации, гаджеты, виртуальность, на подходе - повсеместные импланты. Киберпанк на марше!

— Как Хэловин отпраздновали?
— Тростникову знаешь?
— Начальницу соседнего отдела? Помню.
— Как она летом одевается помнишь?
— В больших чёрных очках и дурацкой панамке. А что?
— Несколько человек в таких же шляпах и чёрных очках ходили по нашим комнатам с криками «Я Тростникова!»

хxх: Абонент Виктория М не отвечает.
хxх: Перестань звонить мне в скайп, а не то я сменю имя и фамилию.
yyy: и что с того? меня это не остановит )))
хxх: Абонент Виктория М не отвечает.
хxх: Абонент всяким козлам не отвечает.
хxх: Абонент всяким козлам не отвечает.
yyy: сцук

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалили меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

ххх: Знаешь Ленку из отдела продаж?
ууу: Блондинку симпатичную такую?
ххх: Да
ууу: Ну
ххх: Так вот она в прошлом года продала газпрому два каких-то нее*ических компрессора на дохуиллион дохуиллиардов
ууу: Ну слышал
ххх: А в этом году ей бонус за это выплатили и она себе мерседес купила из последних. Выходим вчера вместе с ней с работы, погода сам видел какая, я такой без задней мысли "бля, опять до метро топать", а она "давай подвезу". Ну я про тачку не знал, она мне все рассказала. Садимся в нее, и она такая: Бля, что за жизнь? Мало того, что я не понаехавшая, так еще и на тачку даже не насосала...)

ХХХ: Сегодня неудобно получилось. Все в запаре, плюс очень кстати пришло срочное письмо, подписано Дубина и инициалы.
ХХХ: ДУбина или ДубИна, вот в чем вопрос.
ХХХ: у меня в цейтноте прочиталось как ДубИна, так по телефону и спросил.
ХХХ: Только горький вздох, не женщина - голубь кроткий, тихо сказала: "Я - ДУбина" - и все, далее по делу.

УУУ: Сначала она обижалась, потом раздражалась, затем язвила...
УУУ: Устала уже. Представляешь, если Дубина это не по мужу, сколько она в школе пережила.


По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

- Ты не в моем вкусе, мне нравятся опасные парни.
- У меня дома есть книги на украинском языке.
- Ты мой маленький бунтарь, иди ко мне.


- Так меня бесит, приедут, станут во дворе и давай орать: Картошка! Молодая картошка! Морковка! Лук! Двадцать рублей! Картошка! Машина стоит во дворе! Карто-ошка! Молодая картошка!»
- Да заткнись уже!
- Почему?!! (С искренним недоумением)

Я не начинал первым семейную ссору. Я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно…

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы