bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Что вы творите, содомиты?!
yyy: Историю.

XXX: 20ого декабря в селе Усть-хайрюзово пройдут соревнования на горке
XXX: под названием "санные старты"

Соло: Блжад. Бухгалтерия меня в куче документов указала как ЮРИСКОНСУЛ
Консул, блеадь.
УПОЛНОМОЧЕННЫЙ ПОСОЛ СПРАВЕДЛИВОСТИ, ёпта.

Graphik: теперь требуй консульскую ЗП и маленькое государство

Соло: И дипломатическую неприкосновенность!

Жена с утра стирку поставила. К концу стирки появился отвратительный запах канализации, а еще машинка ездит по полу.

Жена: Опять воняет
Я: Как только начала стирать?
Я: Вернее е концу стирки, да?
Жена: Да вроде
Жена: А потом снова выехала
Я: Просит ее выгулять, даже гадить в доме начала.

xxx: Блин такое неудобное положение сейчас - все шары в одной куче
ууу: да братан, тоже не люблю
ууу: особенно когда к ноге прилипают
ууу: когда по улице идёшь и не можешь почесать
ххх: эээээ
ххх: вобщето я про биллиард

Привет от хозяина кошки Стервы.
Видимо влипать во что-то - моя судьба. :)
Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы мудаки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога....
Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.

Баш! Хочу кнопку тут - бля, ну что за говно

"Вдави акселератор на светофоре..."
Умники. За стоп-линию впритирку к поперечной дороге выезжать не надо. Горит красный - стоим, не доезжая стоп-линии. Загорается с красного желтый - отпускаем тормоз. Машина плавненько докатывается до линии, как раз загорается зеленый, а мы таки оцениваем, не завершает ли кто-нибудь маневр на перекрестке. На этом месте плавненько притапливаем педаль и плавненько опережаем умников, которые в этот момент "вдавливают акселератор", ревя мотором и зашвыривая взадистоящих крошкой из-под колес. Они, конечно, потом вырвутся вперед и радостно догазуют до следующего светофора, опять же, на красный с визгом тормозя и пролетая за стоп-линию...

Купил соль. На упаковке написано: "мелкая". Думаю, вот и хорошо!.. Теперь буду смотреть, чтобы было написано "мелкая и сухая" :\

xxx: Даш, а ты, наверное, знаешь как эти .bat файлы делать?

yyy: да,но мне нужны летучие мыши,по одной на каждый файл

veveve: откуда такая информация?
vokabre: человек–откуда–такая–информация
norpo: ждем человека–обращайтесь–в–суд и человека–подай–жалобу
bimdurator: скоро придет человек–а–вы–пробовали–работать
Galeon: а потом придёт человек–начни–с–себя!
draugmot: а человек–сперва–добейся уже приходил?

ххх: а тебя не пугает, что я замуж собираюсь?
ууу: это угроза или тонкий намек? )))

... Ну и изначально надо было воспитывать. Я например наслаждался тремя днями тишины дома, а потом узнал, что на меня обиделись. Больше на меня так не обижались. а жаль

Взрослость – это такой период, когда ты способен на равных общаться как с детьми, так и стариками.

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:
- Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

kAIST: Напоминает историю создания виагры — делали лекарство от проблем с сердцем, а получили хороший побочный эффект )
izac: ага или LSD, делали от мигрени, получили вход в другую реальность.
ankh1989: причём вход через ковёр? :)

Из чата с бухгалтерами:
xxx: Отключили за неуплату. Поскольку бухгалтерия работает только в понедельник, вышлют в понедельник акт сверки с июля месяца и счета на оплату. Просьба проконтролировать вопрос оплаты и последующей активации услуги. Непонятная ситуация.

yyy: ггггг pppppppppppppppp oooooooo pppp ;;;;; ээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ.жжжжжжж, жжжжж, ж, д жд длждшлшщгзхшжзэшждхзлшжоджзхшщ

xxx: У вас котейка по клавиатуре ходит?

zzz: Что???
zzz: Похоже да соори(((
zzz: Нас нет дома((((

xxx: к жене подруга щас пришла зареванная.
yyy: а че случилось :o)?
xxx: она соц.опросами подрабатывает
xxx: подошла к молодой паре, ответьте говорит на пару вопросов, те такие - давай. Она: ваша профессия? Они: щипачи. Она: а что это такое? Они: потом узнаешь (смеются).
yyy: вот дура, и че?
xxx: кошелек вытащили, че...
yyy: о майн гот :o)

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных текстах, нам как бы тонко намекают на то, что экстремизм в религиозных текстах все–таки есть.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы