Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИГИЛ!"

congregatio: И правда - кто сказал, что нельзя про попаданцев хорошо? Между прочим, одним из первых произведений про попаданца было Евангелие. Там крутой чувак под год-модом ходил. Нормальная книжка получилась.

>>> как е*ут некоторые мужья, так лучше с борщом потрахаться

Мне вот интересно - это так силен принцип "никакого секса до свадьбы" или в ЗАГСе творят какую-то особую магию, которая мгновенно и бесповоротно превращает Вашего супруга в импотента? Иначе каким образом Вы выходите замуж за человека который Вас так неудовлетворительно е*ет? По принципу "главное, что человек хороший"? Ну тогда не нойте, секс Вы не заказывали. Или же его еб*чий потенциал снижается уже в процессе семейной жизни? Если так, то Вам не кажется, что тут виноват не только муж?

- Нас спрашивают, кого в России назовут фашистами на следующей неделе?

- Наибольшие шансы получить это звание имеют дальнобойщики РФ.

Вечер сидим смотрим телек, жена начинает зевать.
Срабатывает дурацкая привычка с детства сувать палец в рот зевающему.
Она - фу. ты в начале коту палец суешь потом мне??
(котенька тоже любит позевать, над ним тоже можно приколотся))))
я не растерялся и ляпнул в ответ-
Кстати ,котенька тоже так говорит про тебя)))

-Куда ни плюнь, везде враги России
-Может, плевать меньше надо?

Жена: Зачем ты опять стираешь темное белье со светлым???
Муж: А Я в барабан машинки закинул 2 таблетки порошка - одну для темного белья и одну для белого...

Сижу я за компом... Вдруг звонит телефон. Я поднимаю трубку, говорю: "Алле", женский голос говорит: "Я бы хотела поговорить с вами на одну тему". Я думаю точно проповедники какие-то звонят... А настроение у меня хорошее, веселое, беззлобное.. Ну, думаю сейчас мы поговорим с тобой... А моя собеседница тем временем продолжает: "А знаете ли вы, что на всей Земле скоро будет одно правительство?". Я отвечаю: "Да, знаю". Она начинает говорить следующую заученную фразу, но тут до нее доходит что что-то не то и она, прервавшись на полуслове, уже не так уверенно спрашивает: "Знаете?". Я говорю: "Конечно знаю...". На другом конце провода чувствуется легкий ступор, замешательство... Потом решившись меня спрашивают: "А откуда вы знаете?". Ну тут ответ пришел сам собой и я сказал: "Ну вам не могу этого сказать, вас то я не знаю!!!!". Собеседница моя, совсем растерявшись, подтвердила: "Да, вы меня не знаете..." и добавила задумчиво: "И я вас тоже не знаю....". После чего видимо ей потребовалась срочная перезагрузка, она быстро сказала: "Ну раз вы про правительство знаете - хорошо. До свидания" и повесила трубку... И я понял, что наконец-то придумал и опробовал вежливый и интеллигентный способ борьбы с проповедниками. Берите на вооружение!!!! И да пребудет с вами сила!!!

Про "непонятливых" окружающих:

У меня проблемы со спиной. Врач запретил поднимать больше 5кг. А по работе иногда приходится что-то приподнять, в багажник положить и т.д. по мелочи.

Когда объясняешь посторонним людям про спину, начинается: А чем лечите?, а у кого?, а вот там я знаю клинику..., а вот у меня брат...

Как-то раз привёз заказчику небольшую такую такую коробочку, килограммов на 20 (мне её погрузили мои рабочие). Две кладовщицы-хохотушки. Прошу принять (достать из багажника), позвать грузчиков. "А она тяжёлая или вы такой слабенький?"
И тут меня осенило. "Мне нельзя, говорю, я в живот раненый! Улыбка сползла, грузчики нашлись.

С тех пор так всем и говорю.

xxx: раскидал рекламы ещё в 20 групп. Посмотрим на подписчиков
ууу: было 279 подписчиков стало 278
ууу: заебись реклама

Из чата WoW:
Бухарик: А еще у меня есть альт с ником Алкашонок)
Медпроф: Если уж говорить о никах, связанных с алкоголем, то у меня есть перс с ником Порапобарам!)
Сортирас: Что вы понимаете в никах...

-что лучше, темное прошлое или светлое будущее?
-Креплёное настоящее

Макс подходит к принтеру и выдаёт: "Эти принтеры все одинаковые, им нужна только бумага"

<><><>
А ещё тонер и запчасти. Но Макс умеет давать только бумагу.

Вам: Смотрю на детеныша с раскраской. И вспоминаю как бесило в детстве, что нет фломастера ТЕЛЕСНОГО цвета. Реально, неужели никто из производителей не дошел до этого?! ))
Сорвал бы куш...

Есть анекдот: негр купил машину, пришел домой, жена спрашивает какого цвета. Ответ прост: "Телесного, дорогая!".

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Я - девочка.
Я не хочу ждать 10 секунд рекламы.
Я хочу посмотреть, как посетитель супермаркета напал на охранника с топором.

Шли с девушкой домой. Рядом с магазином сидит маленький котёнок и мяукает. Нам стало его жалко, зашли в этот же магазин, купили пакетик корма. Только собрались его кормить, как женщина за прилавком (мини-рыночек на выходе) говорит, мол не надо, его уже тошнит от еды. Оказалось, что по её наблюдениям, его кормят каждые 5-15 минут, а этот маленький засранец жрёт без устали, а потом его тошнит.

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

Проходя сегодня мимо магазина Летуваль, увидела огромную надпись "СКИДКИ 50% НА ВСЕ" ну, думаю, побалую себя туалетной водой которая мне нравится и которую я хотела... Цена туалетной воды ~2850руб. Прикинула, 1450р это ж выгодное предложение как ни крути. Захожу и вот он ценник моей мечты! Перечеркнутая старая цена 5490 и новая выгодная цена - 2700р!!!
Ну супер акция, подумала я и пошла дальше.

С работы зашел в супермаркет за жрачкой на выходные. возле входа стоит сгорбленная бабка с тележкой, роется в ремках своих и чето бормочет, прохожу мимо, запричитала громче, какойто бред а-ля сын наркоман, в доме притон, голодная третий день, и всякое такое. закупился, вышел на улицу, бабко стоит и бормочет без остановки, на жалость давит. стало интересно, отошел на пять метров, сел на забор и закурил. смотрю че будет дальше. через пару минут ожидания выходит мадама и дает бабке хлеб, яйца и масло сливочное вроде. бабко рыдает и рассыпается в благодарностях, убирает жрачку в тележку и продолжает причитать и рыдать. еще через пару минут выходит пара и передают бабке какие то банки, еще хлеб, молоко, сыр и палку колбасы. бабко благодарит, рыдает и кланяется. убирает все в сумку и продолжает стоять. докуриваю, выходит чувиха с дитём, дает малому пакет с нямкой мол передай бабуле. в пакете круглый хлеб, вроде какието коробки типа крупы в пакетиках и чето еще, малой усирался пока нес, видимо тяжелый пакет. дамочка предлагает довезти бабку до дома, та в отказ, ей вроде как недалеко. чувиха с дитем сваливает, бабка продолжает стонать и причитать.
Иду в магаз, говорю охранникам что бабка у входа обирает покупателей, жутко плачет и вообще при мне только на штуки полторы нарубила жратвы. а охранник говорит, что не могут они ее выгнать, пару часов назад пытались, приехали дядьки немытые и обещали испортить магазин если еще раз выгонят.
Такие дела. Помогайте бабкам...