На работе относительно новый коллега (работает у нас пару месяцев) - из породы великих экспертов по всему. Учит юристов, как составлять договора, охранников - как правильно проверять пропуска, ассистенту шефа объяснял, что капсулы для кофе-машины надо заказывать не там, где он заказывает, а в другом месте... Не знаю, учит ли он живущих на территории дворняг метить заборы, но совершенно не удивлюсь, если да.

Недавно зашёл с каким-то вопросом к нам (отдел переводчиков), мимоходом попенял сидящей у входа коллеге на "жуткий русский акцент" в английском. Потом внезапно понял, что коллега - иностранка, переводит с английского на немецкий, а по-русски вообще практически не говорит, как-то быстро ушёл, не поделившись мудростью.

Два дня его не видели, так хорошо, спокойно!

(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пох на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шароебилось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

В возрасте жениться на молодой, да еще и девственнице в расчете на вечную верность просто невероятно глупо. Через энное количество лет мужское либидо спадет на нет, в то время как у молодухи как раз начнется пик.
Бесплатный совет моего отца, пользуйтесь на здоровье:
Чтобы не боятся измен жениться нужно на порядочных.

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос:

— А как к вам проехать?
— Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?..
— Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

Просматриваю вакансии по специальности врач скорой помощи.
Сайт мне услужливо выдаёт похожие вакансии: сборка дома простых ручек.
Тонкий намёк куда я могу ещё податься со своей специальностью.

Сегодня узнала список своих долгов в универе. Родилась эпичная фраза:
"Зря я перед сессией сделала глубокую эпиляцию интимной зоны. Теперь нечего рвать на жопе"

- Лайфньюз отмочил.
"Над Россией развернулся самолет авиакомпании Air France, следовавший рейсом AF128 из Парижа в Берлин. По предварительным данным, причиной этого стала вибрация двигателя. Принято решение приземлиться в Санкт-Петербурге."
- пипец... эти жертвы ЕГЭ хотя бы на карту посмотрели!
- Из Парижу в Берлин как бы удобнее в Воронеже садиться, и просить убежища.)

у знакомой умер попугай.
- а что за попугай-то был? большой?
- да нет, неразлучник. но жил он один много лет. потому что второго неразлучника он сам и ЗАГРЫЗ!
- это все, что я хотел знать о вечной любви и моногамии)))))

Задолбайке 18972, или "сестре хруста".

Понимаете в чем дело... Никто не спорит, что очень много есть мотоциклистов (да что много, не ошибусь, если скажу, что большинство), которые уважают и ПДД, и других участников движения. Но есть очень заметная доля хрустов, которые являются полной противоположностью первых. Это они летят по разделительной, не смотря по сторонам, они появляются из ниоткуда, игнорируя как светофоры со знаками, так и пешеходные переходы. По их вине происходит немало аварий - чаще всего летальных для них. Именно они считают, что рев мотоцикла - это для демонстрации крутизны (на самом деле, всего лишь чтобы их заметили другие водители) и гоняют по спальным районам ночью.

Я знаю, что адекватные мотоциклисты их тоже недолюбливают - но при этом очень часто встают на их сторону в случае конфликта. И все же... большинство участников движения распространяют свое неприятие к ним на всех, оседлавших "двухколесного коня". Во всяком случае, от любого мотоциклиста как минимум ждут подвоха.
Примите это как данность. Больше мне добавить нечего.

Подготовка к экзаменам это пиздец
Только что чихнул, сам себе сказал "будь здоров" и ещё минуты две думал кто это мне здоровья пожелал

Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

Пятидесятилетний Борис – наш постоянный художник декоратор. Да он и выглядит как художник декоратор: высокий, худющий очкарик в цветастом пальто, да еще и с серьгой в ухе. Теперь от его хитрой прически остался один только крысиный хвостик, но раньше, до того как Боря полысел, было на что полюбоваться.
А сегодня в курилке он рассказывал, как встретился со своей будущей женой Ларисой:
- Познакомились мы в театре, я ей свою очередь в буфете уступил. Слово за слово, после спектакля вызвался проводить до дома.
Оказалось что Лариса жила в такой отдаленной заднице, что без взвода автоматчиков соваться туда было опасновато, к тому же, на дворе самое начало 90-х. Зима, ночь.
Нормальные, человеческие прохожие давно уже рассосались по домам.
Наш путь лежал через «трубу» - низкий и мрачный пешеходный переход под железной дорогой, но там, в темноте, под мостом, засела какая-то компания. Сколько человек – неизвестно, только слышен был «гур-гур» и сигаретные огоньки виднелись.
Как только Лариса почуяла компанию, сразу резко остановилась, грустно вздохнула и стала рассказывать, как нам обойти это место: полтора километра до станции, потом через мост и столько же обратно.
А куда деваться? Не соваться же прямо в волчье логово?
А я ей и говорю:

- Ларочка, может быть без меня вы и ходили вокруг - да около, но теперь вы с мужчиной, и я вас никому в обиду не дам, не бойтесь.
- Как так - не бойтесь? Борис, вы ведь даже не знаете – сколько там человек?
- Дайте вашу руку, Лариса, а теперь пойдемте вместе, как раз всех и пересчитаем.

Включил я вальяжную походку Бельмондо, и мы смело нырнули в трубу. Компания под мостом оказалась совсем не маленькая, человек восемь, а может и больше. Они пили вино, курили, я даже сигаретку у них стрельнул. Для понта. Пожелал всем удачи и мы спокойно пошли дальше.
Лариса была поражена, ведь она думала, что я простой «ботан» - очкарик, не более того, а я оказался настоящим Бельмондо…

Я не выдержал и прервал Бориса:

- Молодец, Боря, мужик, уважаю. Я, если честно, не пошел бы. Могли бы так накостылять, тем более что и место подходящее. Как это ты не забоялся?
- Очень правильный вопрос. Я и сам в жизни бы не пошел. Что я, самоубийца, что ли? Просто одно волшебное слово услышал. Зрение у меня не очень, зато слух хороший.
- Какое волшебное слово?
- Пока Лариса объясняла мне схему обхода, я, среди смешков и мата, из под моста, тихо, но отчетливо услышал, случайно сказанное, волшебное слово - «Мейерхольд»…

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Мне кажется, алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.

ХХХ: попробую на этой неделе попробовать)
YYY: попытка попробовать попробовать это уже круто! )

Какие новости!

[композиция]Whitney Huston – I will survive

Во-первых, не Huston, a Houston, а во-вторых - Глория Гейнор же, а никакая не Хьюстон!

> Я бы сказал что лгбт офигели брать себе в качестве
> гимнов, девизов и флагов всё, что к ним никогда
> не относилось и нравится остальным.

А это и есть грамотная пропаганда. Примазаться к чему-либо популярному, чтобы эта популярность распространилась на тебя. Пидорасы, сэр (ц)

хxх: Это весьма положительный персонаж. Ой, не, ложить же неправильно - покладистый.

Житель Екатеринбурга написал донос на соседа за Wi-Fi, которым пользовался сам

Андроид, ска, глумится. Мало снимаю на телефон, а тут попал в дтп. Пришлось сделать много фоток повреждений для страховой. Почти целая ночь в ГБДД, нервы, справки... Ну ничего, пережили, забыли как страшный сон. И телефон такой в один прекрасный день - на, смотри хозяин - лучшие моменты ноября. И коллажик такой милый с моей битой машиной в разных ракурсах. Вроде ничего плохого ему не делал, зачем он так со мной??