ххх: тыж знаешь, что со мной в тренажорку сестра жены увязалась?
ууу: ну. знаю, и что?
ххх: мол мужика там найти хочет. Вроде красивая девчонка, стройная, умная, но не знакомится никто. боятся походу.. А сама правда все около меня трется. хрен так кого отыщет. но суть не в этом.
ххх: поехали тут с женой по магазинам, и встретил там парня из тренажорки. не сказать что знакомые. так парой слов перекинемся.. и вот ходим мы значит сыну подарок смотрим. и смотрю парень все на меня поглядывает. дождался пока жена отошла, подходит: жена твоя? ну да, говорю. а что? да, говорит, ты вроде в тренажорку не с ней ходишь?
ууу: ахахахаха, а ты че?
ххх: ага:) я не успел ответить. пока просмеялся жена подошла, и он ретировался.. и вот сегодня прихожу в тренажорку с сестрой жены, и мне все, кого знаю, жмут руку со словами: "мужик!", "красава", "крут" и т.п. Вобщем не стал я миф развеивать, пусть завидуют:)))

извиняюсь, что поднимаю древнюю цитату

2007-04-14 <olesya> блин, я оглохну. Тут кто-то в коридоре вывесил список на медосмотр с годами рождения, так бабы все взбесились

сейчас диспансеризация проходит и некоторые исследования по медосмотру для женского пола привязаны к определенным дням цикла
так начальство на полном серьезе заикнулось о вывешивании на всеобщее ознакомление графика прохождения медосмотров с учетом (да-да!) когда у кого из женщин какой день...

Сидим с девушкой, смотрим фильм.
я: А ты не хочешь сделать мне чаю?
она: (задумчиво окидывая меня взглядом) А, знаешь... Не хочу.

У всех этих правил есть логичное обоснование. Лифт может быть повреждён, в таким случае он рухнет вниз не с девушкой, а с тобой. Понятно, что сейчас лифты надёжней, чем во времена появления этого правила, но оно взято не с потолка.
Второе. При движении вдоль дорог мужчина идёт ближе к проезжей части, чтобы в случае чего загородить собой женщину хотябы от грязи из-под колёс какого-нибудь мудака.
________________________________________________________
Вообще-то, изначально мущщина ходил слева от женщины для того, чтобы спокойно мог вытащить правой рукой холодное оружие, висящее на левом бедре, ня.

50 оттенков (обсуждение)

Amonod# Расскажите про что книга или фильм, а то все шутят, а я не понимаю (

FirstA# про цвета, точнее один

balandor# кароч есть богатый сыч, есть тупая тня, он любит пиздить тней и кидать им на ротан, но самих тней не любит, тня думает его исправить и позволяет себя пиздить и кидать на ротан, но попытка проваливается и занавес.

zzzohan# краткость,сестра таланта ))

Mr. Good# лучшее описание фильма что я видел.

Еду по МКАДу, висит плакат:" Февраль- месяц спален!" Первая мысль: кто спалил февраль? Читаю дальше, оказывается -реклама мебельного салона...

Сегодня девушка к нам приходила,светодиодов прикупить.В момент расплаты достала кашилек набитый тысячными купюрами аж под завязку, я спросил, а не страшно ли ей незнакомым людям такие денги показывать, ответила что служит в полиции,я сказал что это в таком вопросе не аргумент, а скорей повод для действия, на что она показала мне пистолет и выдала, что аргумент есть ,желающих выслушать нет.

Бюджетные подарки девушке (с дорогими сами разберетесь):
1. Приготовленный по рецептам из интернета романтичный ужин минимум из двух блюд с десертом и свечами. Не забыть помыть посуду!
2. Кружка/термос для работы с надписью "Моей любимой, самой красивой женщине на свете. Навсегда твой, Олег (имя и эпитеты подставить)
3. Альбом с общими фотографиями, восхищениями, сердечками и признаниям в вечной любви
4. Женская ручка или другая офисная принадлежность с надписью (см. п.2), чтобы она могла невзначай вытащить ее на работе на зависть коллегам.
5. Записанный видеоролик/фотосессия/коллаж (если есть навыки фотошопа), где вы оригинально признаетесь ей в любви и восхищаетесь ей - чем больше усилий затрачено, тем ценнее. Желательно выложить на ее страничке в соцсети, чтобы видели подруги.
6. Корзинка с ее любимыми фруктами/сладостями/копченостями с открыткой (см. п.2)
7. Вечер в кино и попкорном (еще лучше - на два фильма подряд) по ее выбору. Причем предоставить ей выбор пойти на фильмы с подругой.
8. Чехол на телефон с надписью... ну вы поняли.
Принцип такой: подарок должен наглядно показывать вашу любовь к ней и одновременно (желательно) иметь возможность быть продемонстрированным подругам и коллегам.
Внимание! Эти советы не предназначены для тех случаев, когда девушка прямым текстом говорит вам, что ей нужно, и это нужное - в ваших финансовых возможностях.

Еду на трамвае, к парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?

Проблема с коридорной МФУ. Вычислили, что проблема с драйверами на сервере печати/сканирования и эскалировали тикет сетевикам (с). Дали им телефон, ближайшего к этой ксерокс-машине, пользователя (п) (кнопку по запросу нажать, хардварно включить/выключить и т.д.) и оставили их решать проблему. Как это было:
(с): положите пожалуйста А4 в сканер, мы сканирование проверим.
(п): ок.сделал
... прошло 15 минут
(с): странно, вы точно листы положили?
(п): да, положил
... прошло 15 минут
(с): Ерунда какая-то, контрастность на ноле, ничего не разберешь. Тракт сканера работает?
(п): Да, листочки ест, потом выплевывает.
... прошло 15 минут (Озарение !!! )
(с): Переверните пожалуйста листы, они у Вас не той стороной положены.
(п): Пожалуйста.
... пауза увеличилась до получаса
(с): Наша магия здесь бессильна, будем вызывать ксероксовых сервисников. Выключайте машину.
(п): Хорошо. А Вам бумага еще нужна или мы эту пачку чистовиков можем забрать?

Или еще ехала в автобусе.. Напротив сидит блондинко. Набирает из кошелька мелочь в руку и при этом произносит это вслух "один, два, четыре, шесть..." Кондуктор все это время стоит над ней и ждет. И тут у блондинко падает монетка. Она снова начинает считать. Досчитывает до 20 (проезд 21), потом понимает, что ей не хватает того рубля, что у нее упал. Просто скидывает всю мелочь в кошель и такая с невозмутимым видом "итак, заново" :DD кондуктор там в ярости была

Всегда завидовал крутым солякам у панков типа The Exploited и т.п. - не все мог повторить с высокой точностью. А однажды узнал, что посоны тупо не умеют играть. :)

К теме про котов
Работал у местного провайдера ,по заявке в частном доме ставил оборудование ,с собой всегда рюкзак довольно просторный.
Сделал все рюкзак на спину и пошел!
Вернулся через 20 минут отдал кота)

японцы организовали доставку суши по морю

Знаешь сосед..

Когда мы с месяц назад в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.

Супруга даже как-то меня спросила - а может он индеец какой североамериканский? - я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети…
Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.

И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:

- Знаешь, сосед, а у меня встал….

Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..

И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...
© robertyumen

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

- Как вы думаете, Холмс, почему украинская армия храбро воюет с русской армией на Донбассе, но не делает ни одной попытки отвоевать Крым?
- Элементарно, Ватсон. Все дело в том, что в Крыму на самом деле есть русская армия.

ххх: Яблочники , Сири на русском в конце марта !
ууу: что такое Сири? ;)
zzz: Это "окей гугл" для айфонов )

Тестировщица программистам:
- Вы там что-то делаете? А то у меня опять "сервер не отвечает".
Программист:
- Хватит уже разговаривать с сервером!

Вот так легко и ненавязчиво мы выяснили, что отдельные джентльмены не отличают диаметр от длины окружности.