Всплывающее окно очередной онлайн игрушки:

"Вам уже исполнилось 18?"
Жму "Нет"

"Вы готовы стать пиратом и прославиться на весь мир?"
Жму "Нет"

"Подождите, Ваши ответы проверяются... Проверяется возможность регистрации..."
...
.....
.......
.........
...........
"Спасибо! Поздравляем, Вы можете немедленно начать игру!"

Сюда:

"БАТАЛЬОНЪ (именно так, с ятем). Первый. Женский. Бессмертный."

Тупицы! Когда? КОГДА вы уже научитесь отличать ять (ѣ) от ер (ъ, он же твёрдый знак)???
Почувствуйте разницу: слово "человѣкъ", первая буква - ять, читается как "е", последняя - твёрдый знак, он же ЕР... Ну или если быть точнее - еръ.

Обсуждение женских персонажей советских мультфильмов на ЯПе

1: помню, дрочил на аленький цветочек
2: я многое могу понять, но дрочить на аленький цветочек... :)
3: а попробуй на хозяйку цветка)))
4: там вообще-то хозяин был. Довольно сомнительной дрочибельности. Хотя, конечно, дело вкуса *ROFL

И скрин из мультика с чудищем...

Тете Ире:
Собственно кормление крыс гмо соей уже выявило серьезные мутации в печени и резкое снижение фертильности, увеличение смертности, а третье поколение просто бесплодно. Приятного аппетита.
-----------------------
Тетенька, мы помним. Ты взяла крыс из линии с повышенной склонностью к раку, кормила их исключительно бобовыми (за что крысоводы на месте прибили бы), и у них в итоге появился рак. Вот так чудеса!
Передавай привет дяде Жилю-Эрику, мы его тоже помним.

К теме "не так услышал"
Мой племяшка из поколения айфон/планшет долго думал, что песня "Надежда" имеет отношение к военным айтишникам-хакерам: ну дык слова же там "одежда и комп под землёй и у дачи награда за смелость"!!! Правда чья дача он так и не понял.

Это надолго
=====
Пилоны.... Пилоны сука.... эти уроды назвали шест для танцев ПИЛОНОМ....
суки бля.... Шест это сука Шест, а Пилон - это сука пирамида усеченая или на крайняк кристалл в Старкрафте. но сука назвать шест пилоном....
вы имбецилы просто какие-то.......
=====
Одно слово может означать разный смысл называется это "Омонимы" пример "три яблока — три сильнее!" классический пример КИСТЬ. Пилон используют в самолётостроение, которое ни разу не пирамида. Использовалась всеми забытая Википедия.

сейчас ездила смотрела квартиру, теперь знаю секрет евроремонта

- вы говорили, что в квартире сделан евроремонт. и где?
- так вот обои сделаны в Евросоюзе, значит евроремонт

Не каждый человек верит в Бога, а вот Бог верит в каждого человека.

МЕСЯЦ

Отцам посвящается…

Сейчас уже невозможно вспомнить с чего все началось, да и не важно это.
И так понятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один год - шутка ли? Даже в армии отслужил.
Естественно, как-нибудь там взбрыкнул, не стал слушать советы своего допотопного старика, ответил ему что-то умное и дерзкое, отец обиделся, развернулся и вышел из комнаты.
Так мы перестали разговаривать. Совсем.
Жили в одной квартире и ходили мимо как пассажиры в метро.
Мама шепотом увещевала меня: «Попроси прощения, помирись с папой. Ведь ты же ему нахамил. Вы же оба от этого страдаете»
Я любил папу и очень по нему скучал, но я был глуп, а потому категоричен: - «Ему надо? Пусть сам и мирится. Я и без него проживу, тем более, что скоро поступать уеду, всем будет легче…»
Так прошли три недели гнетущей тишины и вот, наконец, мама проводила меня на вокзал.
Здравствуй новая жизнь!

Я отправлялся в Питер, поступать в институт.
Питер встретил меня прекрасной погодой и на редкость радушными горожанами.
Когда я только сошел с поезда, добрался до метро и менял в автомате белые монетки на пятаки, ко мне неожиданно подошла пожилая женщина и сказала:

– Молодой человек, я вижу, вы приезжий. Вот возьмите карту Ленинграда, тут и схема метро есть. Мне она не нужна, а вам наверняка поможет.
- Спасибо, конечно, но… давайте я вам за нее заплачу.
- Нет, нет - это подарок. Всего хорошего.

И удивительная женщина быстро «поцокала» дальше по своим ленинградским делам.
Ее карта мне и вправду очень пригодилась. Я без труда нашел дорогу в свой институт, а потом и в общагу на другом конце света.
Прошла неделя веселой и суматошной абитуриентской жизни: собрания, консультации, списки литературы, новые друзья.
И вот однажды, после очередного заседания, я вышел в институтский дворик подышать воздухом.
Вдруг вижу: на самой дальней, шумной лавочке, скромно сидит с газеткой мой папа и слегка морщится от надвигающихся на него клубов сигаретного дыма.
Я подошел и ошарашено спросил:
- Папа, а ты что тут делаешь?

Он оторвался от чтения с легкой досадой от того, что его рассекретили:

- Что делаю? Вот, газету читаю.
- Но, зачем ты здесь?
- Приехал тебя поддержать. Поступление - штука серьезная.
- Подожди, а где ты живешь?
- Да, тут гостиниц ни хрена не было, первые четыре ночи на вокзале, а потом догадался, сходил в здешнюю профильную контору, коллеги помогли, ведомственную гостиницу организовали, так что теперь все нормально. Сынок, ты на все консультации ходишь?
- Папа, ты зачем ночевал на вокзале? Ну, чем ты мне можешь здесь помочь?
- Ну, мало ли «чем»? Тебе ведь пригодилась карта города?

И тут я лопнул как мыльный пузырь, попросил у отца прощения и сказал что очень скучал без него весь этот последний месяц.
Отец чуть заметно улыбнулся, засунул мне в нагрудный карман носовой платочек и застегнул его пуговкой.
Моему мудрому старику было тогда сорок восемь лет и жить ему оставалось чуть меньше трех…

…С тех пор прошла почти вечность - четверть века, но я до сих пор жалею, что сам у себя украл целый месяц общения с отцом…

…Иногда, когда я в машине один, на пассажирском сидении я «катаю» своего папу. Еду и вслух ему рассказываю новости о себе.
Папа сосредоточенно смотрит на дорогу, но в глубине души я чувствую, что он доволен…

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

Вы знаете, что такое аналоговая очередь? А вот я теперь знаю.

Прихожу в учреждение, на тумбе бумажка: "Электронная очередь не работает".
Сидят две девочки:
- Вы по какому вопросу?
- Такой-то.
Девочка пишет на бумажке Р24 и дает мне. Спрашиваю:
- А какой сейчас?
Она спрашивает у соседки:
- Какой "Р" сейчас?
- 18-й

Из новостей: В конце января 2015-го стало известно, что сотрудники ФСИН изъяли у Олега Навального фантастический рассказ, сочиненный им для жены и старшего сына Степана. В рассказе описывалось, как Степан с помощью беспилотного летательного аппарата и героя саги «Звездные войны» Чубакки помогает отцу выбраться из СИЗО. Во ФСИН этот текст сочли поэтапной инструкцией для проноса в СИЗО запрещенных предметов, бумаги изъяли и приобщили к личному делу Олега Навального. Тот пытался возмущаться и объяснять, что в «Бутырке» нет Чубакки, который отвлекал бы охранника, пока сын спасает его с помощью беспилотного аппарата. Но во ФСИН к жалобам остались равнодушны.

На остановке парень говорит по телефону:
Привет... А что на тебе надето?... Так быстрее давай, нам у метро уже через 10 минут быть надо!

Про кошу Стерву я тут писал уже. Тут она совершила очередной подвиг. Диспозиция у нас с ней такая (это важно). Я за компом, тот стоит на полу под столом, она где-то возле компа за тумбой стола: греется и набивает вентилятор шерстью. Иногда рычит.
Приехала моя ненаглядная, известила меня, что несется ко мне на крыльях любви, а уже потом домой. Ну я как истинный рыцарь рванул за вкусностями. Разумеется уведомив ее смс "осторожно, не трогай Стерву!". Когда я вернулся, дама сидела у моего компа, озадаченная до крайности.
Что с компом? И где твоя стерва? Мог бы и нормальную найти, раз уж так приспичило!
Я слегка офигел и уточнил, что есть ху?
Оказывается, моя прекрасная леди пришла, прошлась по квартире и естественно никого не нашла. Тогда она включила комп и тут же донесся странный гул. Выключила. Гул смолк. Включила - та же фигня. Коша решила, что раз меня нет, забота о неприкосновенности моего любимого места ляжет на ее пушистые плечи. Короче мою девушку она чуть с ума не свела, ухитряясь начинать гудеть одновременно с компом. :) Представил их друг другу. Стерва стала Пеструшкой, а я героем спасшим невинное животное от гибели! :)

В такие холода приближение мужчины можно узнать по звону "колокольчиков"...

********************************

Так вот почему при приближении Санты слышен звон!

"Воры вынесли из дома безработного москвича 5 млн рублей"

Яндекс, да иди ты в х@й с безработными, и их миллионами!!!

Лол щто?

Просто с их полей пыльца разлетелась и там, где упала, ГМО-картошка быстро вытеснила обычную на полях. И таких историй много.

Где ты видел, чтоб в колхозах собирали семена картофеля? Да и в каких колхозах сажают семена картофеля вместо клубней?

Анекдот: городской приезжает в деревню и впервые увидел корову. Спрашивает у деревенского - ей же два года от роду? Да, а как ты узнал? Ну по рогам, ведь у нее два рога.

Ой, мужик, если тебе в двухкомнатной пещере так разительно не везет с бабами и они пускаются в разгул...не в них дело! Сытая жизнь дороже амуров для здравомыслящей женщины, а всякие пылкие Каренины - им под поезд! Таким образом, или ты выбираешь только тип шлю..страстных горячих баб, которым час без секса не в жизнь, (в этом случае ты просто один из многих), либо бабы нормальные, но вынуждены идти по рукам, ибо у тебя плохо получается. В обоих случаях ты - чудак на букву "м". Хата - это хорошо, но при ней мужик-самец должен быть.

к этому:
-
beth4ever:О, вспомнила, что меня отдельно взбесило в "50 оттенках". Занудство героя. Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спецкомнатке.
Все время хотелось сказать, ты же богач-извращенец!!! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Трахни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!!!
А то было бы от чего с ума сходить.
--
Вы почитайте как и кем была написана книга и как бы всё станет понятно.

xxx> Как назвали сына, если не секрет?
zzz> Лука. Так что я теперь с чистой совестью говорю Luke, I'm your father.