-Будешь меня на руках носить?

-Да, дорогая

-Не надо!!! Получается, что я тебя заставляю, а ты сам должен- добровольно!

Коллега, после успешной сдачи пиздецки мозголомного проекта нарезался в баре. До состояния затолкните меня в такси. Очень распереживался на это тему.
- Так. Начнем с начала. Пить конечно плохо, но чего паришься?
- Да ну, приперся под полночь, бухой, грязный...
- Жена наругала?
- Жена обрадовалась, говорит давно надо пар выпустить.
- Подрался, заблевал таксисту салон, набухал бармену?
- Да нет, врал какую-то херь весь вечер.
- ***, значит ты, никому не нагрубив, рассказывал нифига незначащие байки незнакомым людям, не устроил драки, ничего не сломал и не разбил, напился в специально оборудованном для этого месте и не слоняясь по улицам приехал домой на такси в течении вечера когда бухал и по пути не растеряв ключи, кошелек и паспорт с телефоном ?
- Да. Но неудобно как то...
- Шоп все алкаши как ты были. Зажили бы!

xxx: Ты хотел сказать jewel? Ну, типа украшение, драгоценность)) тогда произносится как "джуэл"))

yyy: "джуэл" хм...получилось бы отличное название (именно в таком написании) для рэперского энергетического напитка...типа "целый день толкал наркоту с машины, а вечером еще тусить с корешами? нигга ты знаешь что делать - чулок на голову и рви в ближайший магазин! джуэл, бро, тебе нужен джуэл..."

xxx: блин, да ты маркетолог от Бога))))

xxx: Короче, директор сказал, что выполнение сроков договора превыше всего, так что отгрузка изделия состоится вовремя.
xxx: А то, что трансформатора внутри нет - ерунда. Изделие приезжает к заказчику в пятницу вечером, никто его досматривать не станет. Да и не понимают они в нем все равно ничего. А запуск оборудования у них по планам не раньше сентября. Так что за выходные мы его выкрадем обратно (с заказчиком уже обо всем договорились), доработаем и подкинем обратно.
xxx: Но, типа, я должен понимать, что внешний вид при этом должен быть "с иголочки", так что не время расслабляться. Отгрузка меньше чем через сутки, а мы еще наружные двери не отдали на резку/гибку/покраску...
xxx: И тут я проснулся... не помню, чтобы я до этого когда либо просыпался от того, что ржу и рыдаю одновременно =)

ххх: Сколько нужно админов, чтобы вкрутить лампочку?
ууу: А какая разница? Все равно в другой город ехать...

Парень бросает курить со вчерашнего дня, его крутит и ломает, я оказываю посильную моральную поддержку:
П: Давай ты больше не поедешь на работу, пойдём в кафе, да куда угодно, только не оставляй меня одного...
Я: И что я должна буду сказать начальнице в своё оправдание?
П: Скажи, что у тебя ЧП, мужик курить бросает!

Обсуждаем с коллегой активизировавшихся, в последнее время, клиентов-мудаков выносящих мозг:
Shad : Да, весна....
Елена : ебланов повылезало
Shad : Мудаки оттаивают вместе с собачачим дерьмом )
Елена : Думаешь, из него и зарождаются?:)))
Shad : Интересная теория)) Многое объясняет (с) =)

ххх: ууу, ты недооцениваешь человеческую глупость
yyy: Я в поддержке детка, я ее переоцениваю ;)

Hayley: Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

xxx: когда мы играли в винкс, я была Флорой
xxx: а когда играли в Зачарованных, я была Пайпер
yyy: Эх
yyy: А мне не с кем было играть в феечек
yyy: Поэтому я играла с пацанами в красных и фашистов

У танка отсутствуют зеркала заднего вида, но это не его проблема.

Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи — две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чём себе не отказывала.

И вот стою у кассы супермаркета «Ковальский» где-то между Миннеаполисом и Сент-Полом — с коляской, с младшим сыном, повисшем на моем пуховике с воплями «Мама, на ручки!», с горой покупок, которые помощник кассира ловко рассовывает по пакетам. Пакетов получилось три. На шоколадном лице помощника сияет улыбка.
Девушка-кассир ласково замечает:

— Сто сорок пять долларов.

Я беспечно лезу в кошелек и обнаруживаю одну — всего одну — сотенную купюру и мелочь.

Щеки вспыхивают, голова под шапкой становится мокрой и начинает чесаться. Надо заметить, я тщательно экипировалась, планируя идти до магазина пешком по двадцатиградусному морозу.
От неловкости ситуации мой английский приобретает замысловатость. Я прошу прощения и признаюсь, что сделала ошибку.
Кассир не понимает, в чем именно ошибка. Белозубая улыбка помощника гаснет. Сын объявляет, что немедленно намерен строить дом из «лего».

Все чего-то от меня ждут.

Не в силах далее терпеть сауну на голове, я сдергиваю шапку, высыпаю содержимое кошелька на прилавок и изъявляю желание отказаться от части покупок.

Помощник принимается доставать из пакетов указанные мной товары, а кассир пересчитывает итог.
Сумма никак не хочет приближаться к приемлемой. За нами скапливается очередь.

Наконец, после изъятия пиццы с ананасами — которую, кстати, прихватила не я, а ребенок — счет становится таким, что мне даже вернули часть мелочи.

В отличие от российских магазинов, в «Ковальском» кассиры и их помощники стоят между кассами прямо рядом с покупателями из соседних очередей.

Покупательница из другой очереди — не понятно почему — вдруг начинает разговаривать с моим кассиром. До меня долетает слово «she», повторенное несколько раз.
Сын, оторвав от моего пуховика какую-то завязку, прекращает штурм и обреченно лезет в коляску. Я складываю похудевшие три пакета в корзину под сиденьем.

Тем временем происходит смена кассиров. Подходит новая, перекидывается парой слов с прежней и, оставшись одна, что-то говорит помощнику. Тот подает мне четвертый пакет.
Я в недоумении заглядываю внутрь. Там все добро, на которое у меня не хватило денег. Объясняю новому кассиру, которая, судя по всему, не в курсе:

— Я не могу это взять. У меня нет денег.
— Конечно, ты можешь, — говорит она. — Это твоё. Бери это.
Две ослепительные улыбки светят прожекторами, когда я — как во сне — утрамбовываю пакет в переполненную коляску и выхожу из магазина.
— Нave a nice day! — доносится сзади.

Пошел снег. Белые пылинки тают, едва коснувшись пылающих щек. Я не чувствую мороза. И ничего не понимаю.

Что это за магазин такой? Как это вообще возможно? Решили сделать мне подарок на тридцать пять долларов? Тогда хоть бы сдачу забрали себе.

Все вокруг серебрится и сверкает, мельтешат снежинки. Чувствую себя как в детстве, когда идешь с елки с новогодним подарком.
Думала, неблизкий обратный путь утомит, но откуда-то взялось столько сил, что еще бы три таких пути пролетела.
Вечером рассказываю сестре и ее мужу-французу необыкновенную историю магазинной щедрости.

— Представляете? Никогда не думала, что такое бывает, чтоб магазин мне подарил мешок подарков!

— А такого и не бывает, — заявляют они, швыряя меня с небес на землю.
Я хлопаю глазами, пытаясь понять, кто здесь кого обманул — магазин меня или я магазин.

— Ты случайно не заметила — тот, кто стоял за тобой в очереди, ничего не говорил кассиру? — посовещавшись, интересуются сестра с мужем.
— Нет, ничего.

— Тогда, действительно, странно.
— При чем здесь это? — удивилась я. — Ах, да, вспомнила! Женщина, которая стояла в соседней очереди, спросила что-то у моего кассира. Они еще говорили «ши», «ши», в смысле, «она», «она»…
— Ну, теперь все ясно! — рассмеялись сестра с мужем и, заметив моё недоумение, пояснили: — Та женщина оплатила твои покупки. Такое здесь не редкость.

Я понимаю, что стою с открытым ртом и, пытаясь придать себе более умный вид, возражаю:

— Но она же мне ничего не сказала. Я даже не присмотрелась к ней. Я даже не помню ее лица. И я ее не поблагодарила…
— Она сделала это не для того, чтобы ты ее благодарила. Она просто помогла.

Я пыталась осознать услышанное. То есть никто и никогда об этом не узнает — кроме кассира, разумеется — и все же она это сделала. Увидела, что у меня не хватает денег, и просто помогла.

— Бывает, подъезжаешь к окошку МакАвто, — продолжила сестра, — достаешь деньги, а тебе говорят, что твой заказ уже оплатил предыдущий покупатель.

Рукам и шее стало щекотно. Ах, да — это называется «побежали мурашки». Есть в этом что-то от старой детской книги «Тимур и его команда», где тимуровцы тайно помогали людям. Только здесь, чтобы сделать доброе дело, не надо вступать ни в какую организацию. Да и тайными благодеяниями занимаются не дети, а большие дяди и тети.

— То есть ты даже не видишь его, а он тебя?
— Угу, — буднично соглашается сестра, — как правило в таких случаях кассир говорит: меня попросили сказать — рass it on. Передай дальше.
Вспомнилось одно петербургское заведение с подобной системой обслуживания, где нам постоянно не докладывают еду. Когда это обнаруживается, возвращаться назад — чаще всего — уже не хочется, поэтому теперь мы тщательно проверяем пакеты на месте. Интересно, признались бы эти недобросовестные продавцы, вздумай наши люди так же платить друг за друга, или брали бы по две платы за один заказ.

— Pass it on? — рассеянно переспрашиваю я.
— Да. Имеется в виду, что, когда у тебя будет все хорошо, и будет возможность, просто сделай для кого-то подобное. Вот на днях я пошла в обеденный перерыв в кофейню, и оказалось, что по карточке заплатить нельзя, только наличными, а у меня не хватало на тот кофе, который я люблю. Я сказала, что тогда не надо, зайду в другой раз. Но мужчина, который стоял за мной, сказал: нет-нет, дайте ей этот кофе, я заплачу.

— Но может быть, ты ему понравилась, и он хотел таким образом познакомиться?
— Нет, это как раз из серии «передай дальше». У нас так делают. Мы больше не разговаривали.

Голос сестры звучал безмятежно, и все же в нем чувствовалась гордость — за окружающих ее людей.

Лет десять назад я видела фильм «Заплати другому» — про мальчика Тревора, который придумал, как изменить мир. Его идея сводилась к бескорыстной помощи трем людям, каждый из которых, в свою очередь, должен помочь еще трем незнакомцам, «передать добро дальше». Мальчик надеялся, что число добрых дел станет возрастать в геометрической прогрессии. В конце фильма Тревор погиб, но, как оказалось, его идея выплеснулась за пределы экрана и продолжает жить.

Более того, в это вовлекли и меня. Выходит, я должна продолжить цепочку, хотя бы и здесь, в России. То есть однажды мою «эстафетную палочку» может получить один из вас. Словом, не удивляйтесь, если окажетесь в сложной ситуации, и вам поможет незнакомый человек, или если кто-то ни с того, ни с сего преподнесет вам подарок. Просто — «передайте дальше».

P.S. Показала эту заметку маме. Она тут же принялась взволнованно рассказывать, как недавно села в Миннеаполисе не на тот автобус. Ехать предстояло до конечной, так что она спокойно уснула и очутилась в совершенно чужом районе. Первый же незнакомец, к которому мама обратилась, согласился отвезти ее домой. Путь был не близкий, но на вопрос «Сколько я вам должна?» он ответил, что ничего не должна, и сказал то самое — «Pass it on».

© Юлия Шоломова.

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

Ой, какие мы гордые и хотим ходить на работу, когда хотим и в драных джинсах...ну как бы сказать помягче...либо это с возрастом проходит, либо плавно перетекает в майку-алкашку и треники до конца жизни, с вечным "займи пятихатку до получки"...Ну хоть на армию посмотри - там всяких "гордых, богемных и креативных" психов на порядок меньше, чем на гражданке. Потому что не выносят "гордые" (а на самом деле эмоционально нестабильные) дисциплины и формы
-----------------
А еще в армии эту вашу мысль выразили бы куда короче: "Если ты такой умный, то почему строем не ходишь?!"

Мой мужчина - тролль!
Лежим с ним в кровати, он начинает меня тискать, лапать, я уже вся такая разгорячённая, готовая ко всему, кроме его слов:
"Спокойной ночи, любимая!" и попытки уснуть.
Я возмущённо:
- Это что ещё за приёмчик? "Наш девиз всегда один: возбудим и не дадим!?"
Он отвечает:
- почему не дадим? бери.

пришлось изнасиловать.

засранец.

xxx: задание было от гоблинов убить лесную дриаду, а она дала задание убить гоблинов. Я подумал... и убил всех, а награду стянул с трупов %)

xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием
yyy: а мой кот пахнет котом
zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Да многие дети реально не понимают значения многих обыденных слов. Пару лет назад в библиотеку техникума зашёл студент (Обратите внимание - студент, а не второклашка) и попросил библиотекаря дать ему "Христа матерью". До сих пор плачу, когда вспоминаю эти наивные и честные глаза.

Это просто какой-то звиздец и днище…
Разобрать токамак на металл. Может быть первое и последнее из самого технологичного, что осталось в стране, какие-то не пойми кто разобрали на металлолом! Как такое вообще возможно??? Неужели байки типа «купить боеголовку у русских» не клюква и анекдот, а реальность?

разговаривала давеча на работе со своим коллегой:
он: А вообще, чем симпатичнее девушка, тем больше я подозреваю, что у неё много косметики на лице. А косметика ваша - вообще палево.
он: Один раз прижмётся лицом к моей широкой груди - и всё, пятно бежевое от пудры или тоналки. Потом и постираешь старательно, а один фиг видно пятно жирное на свет.
я: Это получается, что нас надо обнимать аккуратненько, как сумоисты, только отлячивать не только попы, но и от лица отодвигаться?
он: Ну да, вообще, чем красивее девушка, тем аккуратнее её надо обнимать!
я: Оу, так получается, степень крепости и аккуратности твоих объятий выступает критерией красоты девушки?
он: Ага. Иди сюда, обниму тебя!
И обнимает меня. Крепко-крепко обнимает и ржёт, сцуко >_<