лента новостей - ДТП в Киеве: на Крещатике азербайджанцы на ВАЗ врезались в попутный Toyota, слили бензин и ушли.

Столовая. Два друга читают меню.
Д1: Смотри написано! "Нектар фруктовый (постный)".
Д2: Так сейчас все постные блюда помечают.
Д1: А что бывает нектар фруктовый не постным?
Д2: Конечно, тогда из фруктов перед приготовлением червяков не вынимают....

Михалков требует у государства миллиард на пилотный проект сети быстрого питания. Канчаловский в доле.
Династия крыс.

Сюда:

походу ваша кошка из пароды мэйнкун или что то более крупное, потому что мой кот встав на задние лапы с трудом дотянется до моей жопы, ну может чуть выше, но точно не до плеч. ну или как вариант вы путаете понятия пол и стул.
---------
чувак, у меня для тебя плохие новости. У меня средний рост, старая советская табуретка, и помоечный кошак средних же габаритов, дык, он спокойно до плеча достает, когда вытянется
короче сам решай, что с тобой или твоим котом не так

===================

Тщательно произвели замеры при помощи рулетки:

- человек (рост 164см), сидящий на табуретке у стола в плакатной позе образцового школьника, - плечо на высоте 97см;
- человек (рост 164см), расплывшийся на табуретке у стола в перекошенной позе задрота, - плечо подпирающей щеку руки на высоте 87см;
- наша мелкая кошка (вес 3,4кг), в позе физкультурника, стоящая на задних лапах с поднятой вверх передней лапой - длина 78см.

Чуть ниже табуретка, еще свободней поза, немного крупнее кот - и вуаля.
Подтверждаем.

>>> И тут француженка на чистейшем русском заявляет: "Молодые люди, я стара, конечно, но я не бл##ь".

Если дама, зная два языка и видя, что человек туго изъясняется на предложенном языке общения, упорно не желает перейти на язык, на котором проще разговаривать обоим, то она именно бл##ь.

Случай на заправке:
- Шестая колонка, дизель, двести.
- На двести рублей?
- Нет, двести литров.

Dar0n:Общаюсь с женой по скайпу. Она жалуется, что тяжелый день на работе, и что она весь день трескает конфеты. Я ей делаю замечание в духе "Кто-то в выходные ныл, что толстый".
ж: Не трогай меня, мне плохо.
я: Что ж ты такое говоришь то? Как с мужем разговариваешь?
ж: Извини! Трогай меня, мне хорошо!

Почему в японских ресторанах так долго несут заказ? Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

В рамках борьбы с терроризмом и отмыванием - любые операции на сумму от 15000 и выше строго с паспортом.
__________

Ага, борьба с терроризмом.
Надо было мне как-то евро купить. На существенно бОльшую, чем 15 000 руб. сумму. Требуют паспорт, а я его забыл как назло.
Спрашиваю:
- А можете несколькими операциями оформить, так чтобы каждая меньше 15 000 была?
- Да без проблем.
В общем, не устаю удивляться дебилизму наших законодателей.

Есть нюанс:

Ну вот дали вам мелионы денег и сказали построить на них дороги. Вы можете построить эти дороги и жить дальше в нищете, а можете невозбранно спиздить эти деньги и спокойно жить всю жизнь как человек и дети ваши и родственники ваши будут обеспечены! Вопрос: вот КАКОЙ нормальный, вменяемый, здравомыслящий, адекватный человек выберет первый вариант? Если такой человек и найдется разве вы не будете считать его ебанутым?

Ключевое словосочетание в этой тираде - "как человек". на Западе к таким и относятся с презрением, потому что такие люди, даже переехав в другую страну и разбогатев, не становятся людьми, а лишь имитируют нормальную человеческую жизнь.

И сюда:

Сюда:

походу ваша кошка из пароды мэйнкун или что то более крупное, потому что мой кот встав на задние лапы с трудом дотянется до моей жопы, ну может чуть выше, но точно не до плеч. ну или как вариант вы путаете понятия пол и стул.
---------
чувак, у меня для тебя плохие новости. У меня средний рост, старая советская табуретка, и помоечный кошак средних же габаритов, дык, он спокойно до плеча достает, когда вытянется
короче сам решай, что с тобой или твоим котом не так

===================

Тщательно произвели замеры при помощи рулетки:

- человек (рост 164см), сидящий на табуретке у стола в плакатной позе образцового школьника, - плечо на высоте 97см;
- человек (рост 164см), расплывшийся на табуретке у стола в перекошенной позе задрота, - плечо подпирающей щеку руки на высоте 87см;
- наша мелкая кошка (вес 3,4кг), в позе физкультурника, стоящая на задних лапах с поднятой вверх передней лапой - длина 78см.

Чуть ниже табуретка, еще свободней поза, немного крупнее кот - и вуаля.
Подтверждаем.
====
ребят, я с вас хуею...

я крута. я научилась в зародыше прерывать увлекательные рассказы соседки про покакушки ее младенца. просто сходу начинала рассказывать где, чем и как рвало вчера мою кошечку.Потом просила прощение за клевету. С глазу на глаз. Кошечку, разумеется.

Подхожу к подъезду, ищу ключи от квартиры, пока ищу думаю: дай-ка позвоню в домофон, пока откроют, я уже ключи найду. Звоню, берет трубку муж, далее диалог:
- кто там?
- Картошка! (решила я приколоться)
- Не надо!
И повесил трубку.

Анаконда: и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул

Мошенники, подобно жукам навозным, всегда выглядят блестяще.

Олег Бутаев

В старые добрые времена я учился в МИФИ и жил в общаге в одной комнате с довольно странным мужиком, которого почему-то звали Мишель. Среди прочих странностей у Мишеля была тяга к электронике, причем базирующаяся не на конкретных знаниях, а на каких-то внутренних ощущениях. Бывало, найдет на помойке старый трансформатор, притащит в общагу и начинает с ним ковыряться. При том никаких измерительных приборов у него не было. Он подключал трансформатор прямо к розетке и потом брался пальцами за провода вторичных катушек и по силе электроудара достаточно точно определял напряжения на них. Если руки не чувствовали напряжение, то он замыкал контакты и определял напряжение уже по яркости искры. Один раз его прилично шарахнуло током, и он уважительно произнес – «нет, это не 220, это 380». Не знаю, как его не убило. Была от этого его увлечения и реальная польза. В то веселое дискотечное время мы регулярно жгли слабенькие советские усилители, пытаясь выжать из них побольше звуковой мощности. Так вот Мишель нам их по доброте душевной ремонтировал. Один раз я попросил его меня этому научить.

Все просто – говорит Мишель – меняешь выходные транзисторы, это которые самые большие. Если все еще не работает – меняешь предвыходные, те чуть поменьше. Если что, то повторяешь процедуру для пред-предвыходных. Ну а если все еще не работает? Тогда – говорит Мишель – сложнее, ставишь все транзисторы на место и в течение получаса пялишься на внутренности усилителя. Затем отпаиваешь случайный провод и включаешь усилитель. Если все еще не работает – то припаивашь его на место, пялишься еше минут пятнадцать и отпаиваешь другой случайный провод. После этого, как правило, усилитель работает. Я ему тогда особо не поверил, но историю эту запомнил.

Через несколько лет после того я женился, и у нас появились двое маленьких ребятишек. Денег катастрофически не было, но я перевел какую-то огромную статью с английского, и мне заплатили за это премию – как раз хватило купить стиральную машину. По тем временам вполне приличную. ГДРовская, полуатомат, с отжимом. Единственное, что воду приходилось самому наливать. С этим регулярно случались проблемы. Жили мы на пятом этаже, напор воды был часто плохим. Поставит жена воду наливаться, отвлечется на детей – и вот нА тебе, вся ванная залита водой. Ссорились с соседами внизу. А один раз она залила машину водой так, что та сломалась. Видимо, вода попала в электронный регулятор. Мастер пришел, сказал – все, ребята, ГДРовские запчастей у нас уже год как нету. Времена были горбачевские, Германия объединялась. Хана!

Что делать? Денег нет, стиральная машина нужна. Руками на детей не настираешься. От безысходности разобрал я машину и начал пялиться на этот электронный регулятор. Не знаю, сколько времени прошло, но взял я паяльник и отпаял от этого регулятора один провод. Хуже уже не будет. Включил машину. Она как-то странно загудела. Выключил, припаял провод на место. Снова уселся перед ней. Смотрел, смотрел, взял и отпаял другой провод. Включил машину – заработала! Фантастика! Только колесо, которое переключает режимы, сместилось на четверть оборота. Ничего, можно привыкнуть. Слава Мишелю!

Так наша машина проработала без перерыва целых два года. Пока снова не сломалась. На этот раз без перелива воды – так, сама по себе. Я в магию вобщем-то не верю. Потому по-заправски разбираю машину и... нет не отпаиваю еще один провод, просто припаиваю старый провод назад. Машина снова заработала, а колесо регулирования вернулось к своему изначальному положению. Видимо, вода вызвала замыкание в регуляторе, которое я вот таким левым способом устранил. Ну а потом, когда регулятор полностью просох и замыкание самоустранилось, машина без того отпаянного провода работать уже не захотела. Припаял провод назад – и машина еще прекрасно проработала несколько лет.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

<xxx> сраная каптча
<xxx> почему я должен доказывать роботу что я не робот??

муматор: Ваши слова могут рассматривать,
как оскорбление чувства верующих в правящую партию.

иду с парковки вижу тачка нормально припаркована, но на аварийке, звоню подымает девушка
-у вас аварийка работает
-даааа? я просто сильно беременная
-поздравляю вас, но вечером аккум ваш сядет
-я её не врубала, а ещё что есть в машине?
-сейчас гляну. Есть кофта, детское кресло и пакеты
-а что они там делают?
-очевидно лежат
-я их туда не клала
-я их тоже