Коллега, весьма вздорная дама, помимо любимого аргумента "я права, а вы все заткнитесь!", освоила новый: " вы оскорбляете мои чувства верующей!" (никто не понял, каким боком она православная, но спрашивать не стали).

В общем, на днях она узнала от совершенно атеистического коллеги о существовании в природе Новоиерусалимского монастыря, и это очень, очень оскорбило чувства верующей, потому что "не может быть, чтоб великий русский народ подражал евреям"!

Сюда...
Огромная ошибка девушки, сидящей на работе среди мужчин, когда она включает в разговоре с парнем телефон в режим громкой связи, чтобы лучше было слышно, а он говорит ей в приступе сексуального возбуждения: «Я бы сейчас так тебе засадил, по самое нихочу, как ты любишь…»
-----
Он её, наверно,в уши ебет, раз глухая такая.

я превратил баг кота (любить сидеть в картонной коробке) в фичу)) я его в ней спокойно взвешиваю)

Была с дочей ( 4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое что спросил у меня вечером муж:
-А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?

timurgen: теперь до меня дошло зачем они ракеты освящают. Если освященная ракета грохнется то что с ней будет? Правильно! Она попадет в рай, а рай у нас где? На небесах. Профит.

Читаю всякую фигню и тут реклама всплывает:" Верни любимую девушку за 15 дней в Москве! 156 человек за 3 г. уже вернули"
У меня куча вопросов:
Куда они их возвращают? Что становится с девушкой после возврата?
Что такое за 3 г.?
Почему пункт возврата так далеко - в Москве?
А нелюбимых вернуть нельзя? А молодые люди обмену и возврату не подлежат?
Вопросы только у меня или остальным все ясно?

Просыпается бабушка ночью от того, что хлопнула входная дверь. Встаёт, смотрит - стоит дед на лестничной клетке, в руке какая-то бумажка, лифт едет.
- Ты чего?
- Да ничего, я в туалет иду.
И вернулся в квартиру.
Бабушке, естественно, не до сна, начинает гонять в голове: ну всё, совсем крыша едет, да как же летом его оставлять тут, да на дачу больше одного не пускать...
Утром начинает осторожно говорить ему:
- Гриша, тебе надо к врачу. Ты ночью в туалет на лестницу выходил, помнишь?
- К врачу-то я схожу... Но мне просто сон приснился, что дверь подожгли. Просыпаюсь, слышу - шорох за дверью. Ну я вышел - а там рекламщик клеит рекламу, ночью! Ну я рекламу сорвал, а тут ты вышла...

Занялась восстановлением подзабытого школьного французского, с этой целью подписалась на несколько франкоязычных блогов. Чтобы отрабатывать произношение, посты читаю вслух.

Муж слушал, слушал и не выдержал:

-Не знаю, о чем ты, но звучит, как будто ты предлагаешь что-то незаконное!

HW: Опасно. У меня друг есть. Дальнобойщик. У него 60-тонный вольвешник.
HW: Так вот, в него хачи врезаются даже тогда, когда он стоит.
HW: На обочине шестиполосной дороги.
HW: Ночью.
HW: Под фонарём.