Жили Старки не тужили. А потом приехал друг-король. Вот нах бы нужны такие друзья.

Зайдя внутрь деревенского туалета я никак не ожидал обнаружить полный набор необходимых для подобного заведения вещей: дыра, прикрытая стульчаком, глубокая яма под ней, туалетная бумага и (внимание!) ЁРШИК!

Минимальная зарплата, как и бесплатная медицина, существует для того, чтобы человек не умер. Если Вы хотите комфорт - платите.
Вы при капитализме живёте.
---
А с хуя ли это она бесплатная? Ну тем, кто налоги не платит, она на халяву достается, а остальным очень даже за деньги. Получается, что отдай государству отчисления, а за лечением и комфортом пиздуй к частникам опять же за деньги, вы это имели в виду?

Поясню:
Добавлю и я сюда несмешного:

>...Нормальная у нас медицина, и врачи хорошие. Люди только несознательные.

>>...Ранняя диагностика и лечение, говоришь?.. Медицина и врачи-то хорошие, вот только сделать почему-то могут мало.
____
Моя мама врач, но уже давно не на приёме а в высшей административной инстанции. Приходит с каких-либо собраний/совещаний говорит, что работать совсем не дают. Мол государство наше делает всё, чтобы пациенты ненавидили врачей, а врачи ненавидели пациентов. Даже если в какой-то гос.больнице отличное руководство с талантливыми врачами и отличными управленцами, то им не дают ничего делать. Денег нет, лекарств нет, оборудования нет, что-то реорганизовывать для повышения эффективности работы не дают.

Сижу между Сири и Гэлакси, думаю, что бы у них спросить. Мужчина предлагает: "А ты узнай у одной, как она относится к другой, и дай той послушать". Вот оно, мужское коварство. Что делать, спрашиваю: "Гэлакси, как ты относишься к Apple?" Она: "На что ты намекаешь?". Сири в ответ на это: "Извините, не понимаю, о чем вы спрашиваете". Тактичные девочки, обошлись без выцарапывания глаз. Так что пьем теперь все вчетвером.

|ответы|

х: Что значит если мне приснился полумертвый кот?
у: Это значит, что ты негативно и пессимистично мыслишь. Иначе бы тебе приснился полуживой кот.

xxx: Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах.
xxx: Внезапно один чувак встаёт и пробирается к выходу.
xxx: Лектор его вопрошает - разве вам не понравилась презентация?
xxx: "Не, всё ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис"

Недавно выбирал джинсы в магазине, и ко мне подошла не в меру активная менеджер (ну или кто она там) со своими "вампомочьпосоветовать". У меня вопросов особо не было, но для ускорения процесса спросила:
-А они хлопковые?
-Ну что вы, какой хлопок, у нас стопроцентный коттон!!!
До сих пор не понимаю, почему она зависла на моей последовавшей просьбе принести вулёвый свитер...

Как в анекдоте про бабку:
-кто свидетель?
-я! А что случилось?
+++++++++++++++++++++++

В анекдоте... Ой, блядь...
х/ф "Берегись автомобиля"

На ФБ опрос одного друга:
... Кого вы видели из известных людей и как реагируете?
Первый комент:
ххх: как-то на втором курсе института я видела Иисуса, но больше я этих таблеток не ем.

Если тебя назначили лидером, время от времени оглядывайся, нету ли у тебя поводка.

Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок. И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными.
И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.
Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину. Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.
Я на правах будущей хозяйки дома отправилась заниматься макаронами, фея увязалась со мной на кухню. Сидит изящно на подоконнике. А у меня проблема: полную кастрюлю спагетти надо слить в дуршлаг, вроде неудобно самой, но не Фею же просить помочь. Одной рукой держа дуршлаг, я резко вывалила в него спагетти. Совершенно закономерно рука с дуршлагом дернулась вниз, и большая часть макарон с кипятком оказались на полу. Блин. Я замерла в растерянности: неудобно, да и других макарон нет, как вдруг Фея полетела с подоконника и с криком: "Закрой и посторожи дверь" начала ловко длинными ногтями закидывать спагетти обратно в дуршлаг, приговаривая при этом, мол, ничего, кипяточком промоем.
Спагетти мы спасли, а Фея оказалась милейшей и чудеснейшей девушкой, которая сама, как выяснилось, тряслась от страха в новой для себя компании...

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Видел человека с железной выдержкой. Человек разлил на себя кофе в общепите (крышка была неплотно надета на стаканчик), сказал "упс" (УПС, Карл), рассмеялся, начал вытирать кофе с одежды, стола и сумки и послал ребёнка на кассу попросить ещё салфеток. Да, человек был с ребёнком-дошкольником.
Это дзен так постигается от появления ребёнка, при котором нельзя материться? Может, тоже попробовать?

Админы! Возможно ли настроить автокоррект, чтобы он тут исправлял "ложит" и "ложат" на "кладёт" и "кладут"? Ведь сил никаких нет!

Пришло лето, возродилась сезонная привычка сначала бить себя в то место, которое чешется, и только потом чесать.

Нахуя я сюда захожу?! Чтоб почитать ваши уылые срачи, блять?! Заебали!

xxx: попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится
xxx: помогло
xxx: правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе

Из личного опыта про медицину.
Пару лет назад проходит в районной поликлинике диспансеризацию. Среди прочего сделал флюорографию (по-нынешнему "флюорограмма"). Пришёл после всех анализов и врачей к участковому терапевту. Она смотрит на бумажку с результатами флюорографии и говорит:
-Флюорография у вас интересная, платную где-то делали?
-У вас на первом этаже делал два дня назад.
-У нас есть флюорография?!

xxx: Каждый раз, когда слышу такие слова, как "леггинсы", "фьючерсы" или "каперсы", вроде бы и понимаю, что в таком виде они прижились в нашем языке, но где-то в подсознании всё равно проскакивает: "мерзкие хоббитсы". :)