Сюда же:
Эм...

- Мать алкоголичка и регулярно в запоях.
- Мать забивает на детей, больше увлечённая новым хахалем.
- Мать часто и тяжело болеет.
- Мать "иногда сидируется" в психушке.

А мать работает допоздна не рассматривается? В моем детстве причина чаще всего была именно такая.
--
Когда старшую определяли в детский сад, жена лежала на сохранении, потом ребенок грудной и беспокойный, потом жена еще и ногу сломала.
Детский сад нам достался недалеко от тещи, но далековато от нас. Отвозил малую я утром, а забирала вся родня жены, кто сможет, а вечером я забирал ее от них, когда смогу. На собрания теща ходила.
В детском саду у меня тоже периодически интересовались: а есть ли у нас мама?
В общем маму они увидели года через 2 только.

xx: я думаю, лечить большого египетского крылана тоже дорого
xx: но мечте пофик
yy: любую египетскую фигню лечить дорого)
yy: тем более, если она большая и крылатая
yy: сфинкса до чего довели
yy: А у него явно был всего лишь насморк)

Почему-то ни разу после обновления приложений не было "оо супер, стало так круто!"
а всегда " сукаааа зачем они так сделали???"

Кроха сын спрашивает у папы сталевара:
-папа папа! Мне тут Колька расказал что все металлурги гандоны, это правда?
-нет сына не все, только предыдущая смена...

Увы, всё прозаичнее. Добровольно-принудительный факультатив по основам православия. Училка заливается соловьем про Нагорную проповедь, чудеса и человеколюбие божие. И тут поднимаю руку я и вежливо спрашиваю, почему Иисус не выступал за отмену рабства и прочие формы угнетения. Она минуту тупо смотрела на меня, а потом выгнала из класса. Единственный раз за все годы обучения. С тех пор я и не верю проповедникам.
__________________________________________
Десятая заповедь разрывает шаблоны)))

Зря вы тут Якунина ругаете. Этот человечище внёс огромный вклад в развитие авиаперевозок в РФ и, похоже, ещё внесёт.

Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.

Вот если (не дай бог) Ваш сын/дочь станут геем/лесбиянкой, вот тогда посмотрим, какие вы терпимые!

Анекдот:Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

Дуралею:

Меня умиляют здешние мадамы, которые под видом мужчин пытаются убедить общественность, что разбухшая груша - это возбуждает :)))

Вы ещё расскажите, что и детей-то мужья хотят, а не жёны :)
___
Шарик, ты балбес(С).
Не, не потому, что детей не хочешь. Это личное дело каждого. А вот потому, что судишь по себе других, ты да, дебил.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт вцелом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «хер безрукий».

Младшей дочке уже лет 10 было. Первого июня бабушка пришла ее поздравить, та подарки приняла и спрашивает: "Ба, а у тебя есть дети? Дааа? А куда ты их дела?"
Так ребенок открыл для себя страшную тайну, что мама- это дочка бабушки.

ходит слух, что совсем хотят убрать плацкарты, а вместо них повсеместно пустить купейные "двухэтажки", где цена будет ниже, чем в обычном купе, но выше, чем в плацкарте

Почему слух? Это уёжище уже ходит Москва-Адлер, запустили Москва-Казань. Якунина в детстве явно напугали в плацкартном вагоне. Он официально заявлял о желании искоренить плацкарт...
Я туда не полез бы и по цене ниже плацкарта. Лесенки вниз и вверх от входа. Титана нет. У проводника чайничек. На 64 пассажира, ага. Полки над дверью, как в купе, нет. Багажной полки, как в плацкарте - тоже. Место под нижней полкой - меньше, чем в нормальных вагонах. Итого - барахло девать некуда вообще, даже матрас свёрнутый. На верхней полке - теснее, чем было. Окно с верхней полки не видно. Чтоб в этом ящике Якунина заперли.
В Китае, на который вполне можно и посмотреть, двухэтажки попробовали и бросили. Ходят два основных типа: скоростной, 300 км/ч, с креслами - он 2300 км за 8 часов проходит, лежать не требуется. И плацкарт типа нашего, но, поскольку габарит уже - боковых нет, вместо них сидушки и узенькие столики, там места для сидения, кто недалеко едет. Причём этот плацкарт таки раза в полтора быстрее наших скорых и фирменных...

Идите нахер со своими геями. Вы так их горячо обсуждаете, что как будто вас всех лично анально трахнули или по меньшей мере заставляют смотреть гей-порно.

Мне лично на них плевать, чего желаю и всем остальным.

одминкотэбезшредера

Навеяло вот этим:

Как мне объяснили бывшие сидельцы, "живущие по понятиям"- ты уже пидор даже если просто сделал девочке куни. А вот если ты сурово брутально отпетушил кого-то в задницу или хотя бы за щеку ему дал- нет, ты не пидор- ты четкий пацан. Такая вот своеобразная логика у них... А если у тебя на мужиков не встает-так это только оттого что ты в тюрьме пока не сидел.

А вот и причина "неумелости" многих мужчин в постельных делах. У нас общество во многом криминализированное (после совка, 90х, "блатной романтики"), плюс обстановка в стране нестабильная. И если человек не сидел - это значит, что он "пока" не сидел. Вот мужчины и примеряются подсознательно к нарам (иногда не осознавая этого). А любой секс, отличный от "сунул-вынул и пошел", по "понятиям" - пидорство. От этого, в частности, и идет однообразие в сексе, на которое тут жалуются многие дамы.

К нам на фирму как-то благополучно доставили письмо из Германии, отправитель адрес написал как "Barry King str." Хотя на самом деле мы находимся на "ул. Барыкина"
В то же время как-то раз заказчики перепутали и написали письмо на адрес "пер.Барыкина" вместо "ул." - так им вернули с уведомлением, что "такого адреса нет". Почтальоны просто вдруг решили быть принципиальными.

Насчет "медика" - загляни в свой диплом и разберись, медицине ли обучался. А насчет всего остального - если тебя привлекает противоположный пол, то какое вообще не наплевать, что именно вы делаете.

Что меня поражает, так это логика товарищей (одних и тех же зачастую), что мечтают задействовать рот и жопу женщины, хотя женщина оснащена куда более удобным разъемом, и пытаются уверить, будто бы ТАК круче, но гомосексуализм порицают якобы из-за той же задействованной жопы - хотя мужчину-то как раз больше вроде как и некуда.

С какого перепугу нормальные люди должны учится разбираться в сортах говна? Педераст или педофил - пускай психиатры разбираются, для меня главное чтобы они либо всю жизнь сами себя контролировали и не пытались навесить на себя табличек "это норма", либо были изолированы от того общества в котором они не способны безконфликтно существовать. Или общество виновато что рождаются люди с психическими отклонениями?
И даже не думайте приплетать физических инвалидов сюда - они априори не способны даже притворится здоровыми, иначе многие так бы и поступали.
_________________
Понятие "нормального человека" у каждого своё. Для меня, например, это понятие предполагает терпимость к чужому мнению, логическое мышление и неплохую эрудицию. "Притвориться нормальным" - вполне реально, достаточно поменьше орать. Исходя из этого и твоей логики, тебя следует поразить в правах за несоответствие. Такие дела. Нравится перспектива?

Мысль философа, выраженная в матерной форме, является народной мудростью.

Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь.

Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар. Ему было 90 лет. В настоящее время он был полностью здоров, а вот зимой частенько прибаливал. Дед был уверен, что своему здоровью летом он обязан именно этому послеобеденному сну на открытом воздухе. Коттедж стоял на отшибе поселка и на веранду задувал свежий воздух с полей с запахом разнотравья, который очень нравился деду. Коттедж принадлежал сыну деда, на тот момент с женой был на работе в Москве. Бабка деда была в городе в квартире, проходила курс лечения и приезжала только на выходные.
Кроме деда в коттедже была внучка Лидочка шести лет, умненькая девочка, не доставлявшая хлопот деду. Нужно было только в обед накормить ее, дальше она занималась своими делами.
Со стороны поля к коттеджу приближались три великовозрастных балбеса с ближайшей деревни. В карманах у них были ножи, а у одного в руках бейсбольная бита. С легкостью преодолев забор, они зашли на веранду и увидели деда.
- Слышь, дед, где у тебя тут деньги? - вежливо обратился к деду один из них.
- Ой, кто это? - спросонья не понял дед.
- Ты че, слепой, что ли? - так же вежливо сказал второй.
- Дык, сынки, десять лет уже ничего не вижу, - отвечал дед.
- Давай вставай, показывай где бабки у вас, - поддержал беседу третий.
Медленно, трясясь как от немочи, дед сполз с дивана, схватил кстати валявшуюся рядом бабкину палку и сделал несколько шагов, ощупывая пространство перед собой, как это делают слепые. Глаза деда были открыты и не двигались.
- Бля, он реально слепой! - воскликнул первый.
- Че, дед, еще в доме кто есть? - спросил он же.
- Лидочка! - воскликнул неожиданно дед, - Выходи! Тут врачи пришли тебе уколы делать!
- Че орешь-то! Ща битой огрею!
- Вы ж сами просили, чтобы я ее позвал, сейчас выйдет, очень врачей любит, - спокойно отвечал дед, обеими руками оперевшись на палку и смотря пустыми глазами в пространство перед собой.
- Слышь, Лысый, иди, притарань ее сюда, - приказал первый.
Лысый ушел.
- Слышь, дед, я тя порешу, если бабок не будет, - пригрозил первый, видимо, являвшийся вожаком.
- Может сыну позвонить, сказать, что деньги нужны, - предложил дед.
- Пархатый, иди мобилу найди, заодно ее и отожмем, гы-гы, - вожак оказался юмористом.
- Нет девки нигде! - это вернулся Лысый.
- Может в магазин пошла? - флегматично предположил дед.
- Во! Мобила! Фигня, бабушкофон. Давай звони, - вернулся Пархатый.
Дед нащупал мобилу, и нажал единицу, куда его сын забил свой номер. Незаметно уменьшил звук до минимума.
- Сергей! Это папа! Слушай! Мне нужна крупная сумма, тут друг приехал на такси, хотим в Москву съездить. Конечно, наличными. Ну, не знаю, тысяч двадцать? Где лежит? А хорошо? Ну ладно! Да, ничего, мне Лидочка поможет, - дед положил трубку.
- Ну че? - поинтересовался вожак.
- Да, в подвале, трехлитровая банка с деньгами, сказал оттуда взять. Метр от угла.
- Погнали дед в подвал. Хватай его, - приказал вожак. Дед не сопротивлялся.
Лысый с Пархатым подхватили деда как пушинку и, немного порыскав по коттеджу, нашли дверь в подвал. Там было светло, чисто, стояли тренажеры, никаких банок не было.
- Че, дед, наколоть нас хочешь? - спросил вожак.
- Там еще один подпол есть, где соления стоят, - глядя перед собой в пространство невидящим взглядом ответил дед.
Поиски заняли еще три минуты. Вожак был уверен в успехе и чуть не закричал от радости, когда дверь нашлась.
Деда бросили на пол. Лысый с Пархатым кинулись внутрь и стали бить все банки подряд. Вожак стоял у двери и смотрел внутрь, дед ему был уже не интересен.
Возможно, он так и не понял, что случилось, как какая-то сила толкнула его в в спину и он улетел подвальчик.
Дед оперативно запер дверь на засов и неожиданно для своего возраста навалился на один из тренажеров и перетащил его на дверь. Изнутри раздавались удары и жуткий мат. Деду обещали все кары небесные.
Дед поднялся на веранду, по пути заперев тренажерный подвал. Взял брошенный телефон и набрал телефон полицию. Кратко обрисовав ситуацию, положил трубку и набрал сына:
- Алексей! Все нормально! Они обезврежены!
Из трубки неслось:
- Папа! Я уже в пути, уходи оттуда, папа! Не рискуй собой!
Но он никуда не ушел. Когда через пять минут подъехал патруль ППС, дед сидел на на том же диване и наслаждался криками из подвала и папиросой. Когда паковали балбесов в наручниках, вожак, увидев спокойно сидящего и смотрящего уверенным сверлящим взглядом на него, начал не замолкая: "Дед, блять! Дед, блять! Дед, блять!"
Потом приехал сын, администрация поселка, жена сына, только девочка Лидочка, очень боящаяся врачей и уколов, сидела в старом холодильнике на чердаке и не хотела выходить, пока весь это шум не уляжется.
Балбесам дали на полную катушку за разбойное нападение, совершенное в составе группы. А как иначе?
Через один коттедж находился коттедж судьи, ведущей это дело. А у ней в это время дома были два несовершеннолетних ребенка, да и престиж поселка принижать нельзя.
А что дед, он прошел всю войну, служил в СМЕРШе, потом в МГБ, потом в КГБ, с развалом страны ушел на пенсию. Ему, видимо, не впервой проводить такие операции.

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.