1 апреля
---------------
Не годится! Любое недомогание жертвы розыгрыша (и возможная аллергия на компонент продукта) может обернуться геморроем для шутника.

yyу: Гениальная идея родилась, жаль что для её реализации придется ждать до следующего года (до 1 апреля). Суть: взять пакетик майонеза (такой который с крышечкой), опустошить его и заполнить сгущенкой. А в час "Ж" (в обед, то бишь) ходить и нагло выдавливать его сотрудникам в чашки с кофем/чаем, заливаясь злорадным смехом.
-----
Когда в мою еду попадёт несанкционированное нечто - еда сразу отправится вон, а шутник - в зависимости от моего к нему отношения. И отношение к нему будет пересмотрено.
----------------

Поэтому надо налить "майонез" в кофе себе) Безобидно и приятно. И реакция окружающих - бесценна)

Чет я не уловил связи. Скажу честно я очень сильно не люблю сексменьшинства, в первую очередь за то что они открыто показывают и рекламируют свой способ жизни

Где!? Вот блин, где все эти пидары, что рекламируют свой образ жизни и мешают жить обычным людям? Крики про пидарасов продолжаются уже лет 15, и я за всё это время не видел ни одного, окромя тех кто поворотниками не пользуются, да в правительстве сидят.

Давным-давно, еще в первой половине 90-х, в одном крупном областном центре была такая история.

16-этажка "башенного" типа, элитное жилье советских времен. Какая-то фирма скупила весь первый этаж, и решила оборудовать там салон по продаже чего-то крупного, машин, кажется. И для этого снести все внешние стены, поставив вместно них стеклянные витрины, и все внутренние стены.

К счастью, кто-то вовремя, еще в самом начале "ремнотных" работ сообщил в исполком. И хотя времена были большого пофигизма, но то ли даже работников исполкома впечатлили последствия, то ли у кого-то кто-то там в этом доме жил, но, в общем, остановили все это дело.

А владельцы фирмы еще и в газете потом возмущенные интервью давали: вот, мол, бюрократы, такую бизнес-идею на корню зарубили!

Познакомила подругу с парнем. Чуть позже спрашиваю:
- Ну как тебе наш технофил?
- Я начинаю его побаиваться...
- ??? Пашу? Да он же мухи не обидит!
- Угу, угу... Рядом с кроватью ножка от табуретки, в изголовье висит на магнитах метательный нож, в подставке для ручек ещё один, в ящике стола - пневмат... И друзей у него мало... Ты точно уверена, что он меня не убьёт в случае чего?

xxx: Выгрузку сделал. Теперь надо обработчик косяков писать
xxx: Пришло время достать из штанов свой верный питон
xxx: Блять... как-то пошло прозвучало))

xxx: А что, есть какие-нибудь события-тусовки сегодня вечером? Кроме концертов)
yyy: У меня во дворе сейчас тусуется быдло. Судя по разговорам, у них косплей-вечеринка Дом-2.

С ютуба:
так и представляю доктора в белом халате, которого еле сдерживают два здоровенных санитара, а он рвется к какому-то мужику и с кривым от ярости лицом орет: "Иди сюда, сука, ты, сука, это ты коммент в интернете оставил? Тварь, пизда тебе!!!". Рядом стоит главврач и смущенно оправдывается перед случайными зрителями: "Ну, вот это наш лучший психиатр...".

Поясняю:
***
Зацените пафос подслушанного в очереди в ЖК. Две девушки самого нежного вида.
- Ты ваще дура - в 16 лет рожать? Мне хотя бы 17 исполнится на момент родов!
- Зато я знаю, от кого беременна - бе-бе-бе!
Я против абортов, рада, что они рожают. У меня к мальчикам вопрос: вы хотите, чтобы ваших детей потом воспитывали вот такие женщины?
***
Дорогуша, пойми - 99% шансов на то, что тем "мальчикам", которые виденным тобой персонажам сделали детей, реально пофиг. На воспитание - пофиг вдвойне.

Мужчина (юноша?) из истории №17565 с Задолбали, вы бы хоть контакты оставили, наверняка многим надо...
На практике-то ровно наоборот происходит в большинстве случаев: можешь быть интеллигентной, начитанной, отличать Мане от Моне и узнавать "того самого Санька" с двух строчек, но достаточно иметь неидеальный рост метр с кепкой или нос кнопкой на таком же неидеальном лице, и все, привет.
Не спорю, исключения существуют, мне повезло, я своего такого исключительного нашла, но до того насмотрелась и напробовалась лично, как девушек выбирают как чехол на телефон - по внешнему виду. Увы.

На форуме ведется беседа о тонкостях секса в позе наездницы.

xxx: так то утомительно скакать долго...
yyy: далеко скачете?)))
zzz: в Лондон за подвесками;)

Прочитала: "Телефон за треть з/п - дурь несусветная.".
Долго думала, что дурного в телефоне за 4 тысячи рублей?

(воспитательница)

А потом спрашивают: А ты, сама, скольких родила уже?
Не говоря уж о том, что после абортов и родить-то не у всех получается
Если что у меня двое и даже внуки есть.
.......................................
Будущее наступило! На юмористический ресурс приходят бабки сраться.

Был у меня коллега, программист. Типичный шовинист, терпеть меня не мог, считал, что все бабы - курицы (!!!!), и я в том числе. А на работе я нифига не делаю, потому что ухожу вовремя, авралов у меня нет, и вообще я сюда через чью-то постель попала (!!!!!).
...
Первый месяц он мне звонил по два-три раза в день, вежливый до безумия, потому что (!!!!!) ничего не понимал и просил объяснить.
....
Осенью свадьба.
--------
"Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти кретин, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти кретин."
Вы с ним еще наплачетесь.

osof:Все-таки тут приятные и добрые люди… Даже если и матушку упомянут, или на х*й отправят простите, то как по-доброму, на Вы друг к другу. Такое впечатление, что сплевывая шелуху семечек придерживают монокль. Ну добро же ведь?

-Я защитил диплом, я богоподобен!
-Ты безработный.
-Богу не нужна работа!
-Идиот.