Советские времена.
Колбаса по талонам.
Покупается нечасто...
Родители Андрея (тогда 12 лет) срочно уезжают по сем.обстоятельствам из города, оставляя его моим родителям (мой брат и Андрей - по сей день лучшие друзья).
На следующий день Андрей и Сергей (брат) идут к Андрею, уехавшие родители наказали следить за квартирой.
На столе записка: "Срочно доешьте колбасу, а то испортится".
Недолго думая, ребята открывают холодильник - там целый батон!!!
Ну, раз просили - надо выручать, тем более отец Андрея мужик довольно строгий.
Целую неделю А. и С. давились колбасой. Они ели её с хлебом, с чаем, просто так, соревновались "кто больше" и "кто быстрее"... Съели!!!
Вернувшиеся родители были готовы их казнить: на плите, в сковородке, накрытой крышечкой, протухли три кружочка жареной колбаски...

Shirson: Окулюс рифт... телефоны с "расширенной" реальностью... Херня это всё.
Играю в GTA V Online, миссия, где надо у полиции патрульную машину отбить, а потом расписание тюремного автобуса из участка выкрасть - только с напарниками дело провернули, концы рубанули, полицейскую машину спалили, к хазе подъехали, и тут мне в дверь полиция стучится. Вмысле реальная, в бронежилетах с надписью "POLICE", с боевыми пистолетами в кобуре, стучит в мою реальную дверь. Вот это погружение, вот это ощущения, мать-его-так полного присутствия, никакми окулусрифтами неперадаемое.
Отбрыкался, чо (по другому делу приходили ;)).

xxx: "[A-Z a-z.,!?]*" - я все сказал!
yyy: пфф
yyy: .*
xxx: пиздец у тебя каша в голове

Сидим, пьём ликёр.
-Ммм...странно что он тебе не нравится. Вкусный. Правда, немного щекочет дыхательные пути.
-ДА ОН СПИРТЯКОЙ ПИЗДЯЧИТ!
-Ммм, можно и так сказать.

ххх: помнишь Юлю, за которой я носился месяц?
ууу: ну да, блондинка такая
ххх: ага... помнишь, она меня отшила, якобы я ей был "как брат"?
ууу: ну помню, чо дальше?
ххх: ну она меня тогда отфутболила, а сегодня я узнал что она с братом своим двоюродным спит :(
ууу: ахахаха! это зелёный цвет :D

Очень интересно посмотреть на страну, где рулят слабые, бедные, честные...
--------------
Приезжайте. У нас в Германии вежливость не считается слабостью. У нас основная масса людей не испытывает ненависти к старикам, детям, инвалидам, беременным, геям, неформалам и просто окружающим. у нас вам уступят место, подскажут дорогу, пропустят вперед. Здесь вы крайне редко столкнетесь с хамством и крайней наглостью. Мудаки конечно есть и здесь, это вам не рай на земле, но их меньшинство. на них можно не натыкаться месяцами. а в странах дикого капитализма чтобы прожить день без хамства, его нужно провести без сознания. да что тут долго разглагольствовать. сравните как относятся к инвалидам слабые немцы. и посмотрите на отношение к ним в сильной росии. видимо как речь заходит о помощи слабым духовные скрепы начинают трещать и колоть пятую точку. Живите сами среди таких сильных. не дай вам бог, вдруг там оказаться слабым.

На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.

У кота привычка идти, а потом просто упасть на бок, типа удобное место на лежания детектид. Так он чвакнулся попой в клей для плитки и почти успешно провел свою первую депиляцию. Гламурное кисо, этот черный шерстяной бегемот.

сюда:
----------
Старый анекдот, не пойми о чем: Прибегает Вовочка домой - "Мама! Мама! А брат Сашка в царя бомбу бросил!"
-----------
не не пойми о чем, а о нашем вечно живом Владимире Ильиче...

Тяжело жить 30+ женщине с мозгом 8летней? Нет, три базовые функции работают: фкусножрать, хочуцацу и язвизда

Сергей Вильянов в гостях у Гоблина. Разговор про 4k-телевизоры:
Да и нет сейчас контента в разрешении 4k. К счастью, представители индустрии романтических комедий, где все друг друга любят, но никогда не женятся, заполняют этот пробел. Прыщи видно просто ошеломляюще чётко.

Так изящно порнуху ещё никто не называл!

Клиент попросил прислать по электронной почте скан документа и в теме письма указать "для Деревянко". По запарке написал "для Деревянных". Через 20 минут перезванивает менеджер той компании и полушепотом : - у нас тут пол офиса неадекватно. Кому конкретно передать документы?

У знакомого сломалось правое зеркало на какой-то Мазде. Заказали новое, пришло. На коробке написано, что правое. На самом зеркале отштамповано, что оно правое. Но по факту оно — левое.
------------
Ребятки, у нас принято смотреть на зеркала СО СТОРОНЫ ВОДИТЕЛЯ, по ходу движения. Это логично, пока Вы ведете авто. А у них принято смотреть СО СТОРОНЫ РЕМОНТНИКА, который эти зеркала меняет. Не из салона меняет, а снаружи, глядя на машину в направлении против хода движения. Соответственно меняются "право" и "лево". Для этого, кстати, есть каталоги с иллюстрациями и Part number, чтобы сразу заказать то, что нужно.