bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В правда считаете, что в бытовом плане мужикам с вами супер и никаких проблем вы не создаете? И все неудобства достаются только вам?
__________
Только статистика. Мужчины в браке живут дольше, чем вне брака. Женщины - меньше. Так кому брак на пользу?

Обсуждали ляпы в женских романах и зависли на фразе: "Сексуальная улыбка оттянула его щёки к ушам".
ххх: я только сейчас поняла, что Джокер был апофеозом сексуальности
ууу: Ну, минет он бы делал, как бог...
zzz: причём сразу двоим

Симметричное отношение? Ну, если муж не против постирать все то, что жена просто донесет до бачка или приготовить то, чего она сама только положить на тарелку должна будет, то такой "симметричный" муж - сокровище и его на руках носить надо!))))
___________________
Я тут, носите меня на руках)

Задолбали. Сожгите гребные носки вместе с мужем и квартирой или себя убейте,если не можете эту проблему нормально решить.Только не сношайте мозг людям, у которых таких проблем нет.

К сведению дам и господ с носками.

Разбросанные грязные носки придадут даже самому элегантному интерьеру хорошо узнаваемый аромат казармы. Лучше метить территорию чем-то другим, раскидывайте деньги, например, деньги - не пахнут.

"Не раз в интернетах про это писали, вот и сюда добралась жалоба на «мужиков, сидящих раздвинув ноги». Не требуется большого ума, чтобы сообразить: жалуется женщина.

А всё очень просто: хоть дело и не в том, что у нас там что-то этакое не помещается, но всё же это анатомия — так удобнее. Чтобы сдвинуть колени вместе — нам нужно напрячь мышцы, находящиеся на внутренней поверхности бедра в паху. Напрячь — и держать так. Стоит их хоть немного расслабить — ноги сами разъезжаются в стороны. Можно было бы сказать «это только у меня так» — но то, что большинство мужчин повторяет эту самую позу, говорит само за себя."

Чувак, ты этта... прикинь: у теток тоже ноги "разъезжаются", если их не напрягать. И то, что они не сидят "развалюшками" говорит не об инопланетной анатомии, а о воспитании все ж.

В тему срача-вы поняли какого-
Жил-был мужик и была у него жутко сварливая жена. Постоянно его пилила, гнобила и унижала. Что бы он ни делал - все критиковала и охала-причитала какой у нее нерадивый бестолковый муж. И вот как-то требует она у мужа повесить над дверью подкову.
- Зачем - спрашивает муж
- Чтобы счастье было - отвечает стерва
Муж повесил подкову над дверью. Жена приходит домой, хлопает дверью и подкова, срываясь, бьет ее по голове. И насмерть. Вот так к мужику пришло счастье.

Мораль - каждый сам творит себе счастье!

Когда я был маленьким, то предполагал, что в телевизоре сидят маленькие человечки, они там говорят и картинки показывают.
Потом я вырос. Немножко выучил физику. Научился пользоваться мультиметром и паяльником. Пошёл работать в телеателье (это так называлось, на практике мы из купленной на вес отбраковки собирали фальшивые львовские телевизоры. отличались от оригинала тем, что на оригинальный электрон гарантии тогда не было, а наш - была :))
Так вот. С каждым левелапом в профессии уверенность в человечках только возрастала. Поделился сомнениями с главным нашим гуру, который возрождал то, что вообще возрождению не подлежало.
Он посмотрел на меня мудрыми глазами, вздохнул, и ничего не сказал.

<JВ> говнокод спасет мир
<JВ> может быть мы живы только благодаря говнокоду
<JВ> скайнет не смог запустится, сегфолтнулся и не убил всех человеков
<ArtifTh_> Скайнет скорее запустился, оглядел себя и самоубился

yyy: что делаешь?))
ххх: играю, сидр пью
ууу: в одиночестве бухаешь значит
ххх: бля, это ж сидр, он вкусный просто
ххх: был бы он безалкогольный я безалкогольный покупал бы
ууу: так есть же безалкогольный
ххх: серъёзно??? а как называется?? ты видела где-то?
ууу: Ага. Сок, яблочный. В ашане видела.
ххх: эээ... а, ну да

- И да, пометь там себе. До Настиного приезда купить электрофумигатор)
- это в магазине для взрослых?))))))))

В рамках рассмотрения дела 45-летнего транссексуала, который отказался от операции по смене пола, Верховный кассационный суд Италии решил, что для официальной смены пола гражданину не обязательно прибегать к хирургическому вмешательству.

Это что же получается? Можно сменить по документам пол и ходить в женские раздевалки, ну а если что, то сказать что ты лесбиянка. Профит! =)

От хуже блонды за рулем только блонда с лающей чихуёвиной на коленях.
Выезжало такое кисо утром из соседнего гаражика, а трясущаяся хрень как тявкнула ей под руку, барышня ножкой дернула и аккурат в педаль газа...
Красиво так подрихтовала себе машину.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

© KONDEXIII

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Вот и свершился захват власти овуляшками-ТП на некогда юмористическом ресурсе...
--------
Да-да, всемогущие овуляшки, они такие. Воспитали кучу мужиков-нытиков, которые приперлись сюда и убили ресурс своим говнонытьем то про одно, то про другое, то про баб, то про коммунизм.
А теперь другие овуляшки захватили власть на ресурсе. Муаахахахаха!!!! Берегитесь. То ли еще будет...

Я вот сейчас представил пробку на телепорт со временем ожидания большим чем дорога пешком

Из подписи одного форумчанина:
"Что дьявол есть - сомнений нет.
Вопрос лишь в том, чего он хочет:
Забраться в нас иль вылезти на свет..."
- напомнило фильм "Чужой"... Там прям оба варианта!

Хорошо зафиксированная девушка не нуждается в этих твоих лишних возбуждениях.
*****
Надеюсь, тебя сокамерники хорошо зафиксируют. Или компания неразборчивых амбалов в подворотне.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы