хорошо вам всем, которые с носками. а я вот как-то нашла кучку носков на полу, ах,думаю, такой-сякой, я ему... пригляделась, а все четыре - мои...

Ого:
Не-не-не, в песду такие расклады - и носки-то не разбрасывай, и посуду мой когда не хочется
--------
А "хочется мыть посуду" - это вообще как? Никому не хочется, за очень редкими исключениями, но это взрослая жизнь, милейший. И если ты не дорос до того, чтобы за собой убирать, и считаешь, что это исключительно женское дело (и пофиг, что ей не хочется не меньше твоего), то на самом деле правильно, что не женился. Зачем женщине сыночек инфантильный вместо мужа?

>Вот такие вот котики.

Да будет Вам известно, котики - высшие хищники. Настолько продуктивные что могут не заморачиваться добыванием пропитания, а лежать и мурчать. При этом будут готовы убить все напоминающее съедобное из состояния "я спю" просто махнув лапой.

У меня был когда то Кот с большой буквы - встречая меня в соседней деревне он делал вид "а давай мы не знакомы" и хитро подмигивал, при своем весе ~8кг он убил и притащил как крысу соседскую собаку весом 16кг - только за то что она посмела жрать из его миски. Птиц он ловил прыжком из положения "я спокоен" прыжком вверх на 2 метра, и настолько эффективно что мышей и прочих крыс он даже не пытался слопать.
Как-то раз он попытался убить нехорошего человека, и у него бы это получилось бы - если б он через пару секунд не одумался.... за это время успел вгрызться в горло, а руку разобрать так что человек лечился больше года.
Вечная тебе память, Семка, я тебя никогда не забуду, ты был мне все детство единственным настоящим другом...

Баш современный, если перенести рейтинговые истории в 2015 год:

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

____
Мать троих детей говорю, нет никаких блядей на мальчишнике.

____
Если захотел мальчишник, то значит будет бегать по бабам всю жизнь

___
А носки разбрасывает?
____
А мой муж супер-пупер, даже писает сидя

Разговор со знакомой (X), владелицей ночного клуба. Обсуждаем персонал:
X: Сашка то, бармен, вообще охренела, уборщиц/мойщиц гоняет, то не так помыли, там не убрали, ко всем барменам придирается, всё её не устраивает, ещё и бухает под конец смены. Начерта мне бармен такой!
Я: Ну и? Увольнять будешь?
X: Хрена с два, администратором сделаю.

В связи с выходом фильма Человек-муравей с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор Баба-богомол

А "хочется мыть посуду" - это вообще как?
________________
Пока был жив стационарный комп, стоял у меня второй СИМС, сам лицензионный, но с кучей всякого-разного накаченного из сети, пожтому грузился доооолго-дооолго, ну, я чтобы нервы сохранить, запускала загрузку и шла мыть посуду, как раз примерно нужное время занималось. А потом хряпнулось что-то в компе и перестали считываться диски. Когда мама вечером спросила, почему это я сегодня забыла вымыть посуду, хотя всегда это делала по своей инициативе, она явно оказалась не готова к ответу "Дисковод на компе сломался"...

чет мужик этот меня раздражает
он вашего чужого динозавром назвал

xxx: Вот смотри: "необычной и разной" можно назвать тебя, ты можешь просидеть вечер на чайной церемонии, ночью уйти танцевать сальсу, а утром придёшь в офис и продолжишь дописывать тесты к проекту.
xxx: А если N не знает, что она хочет, не то конституции, не то севрюжины с хреном (с), я должен читать мысли, а из всех ответов "не знаю, придумай что-нибудь" - то она не необычная, а просто инфантильный ребёнок.
xxx: я её в своей постели даже представлять не хочу, больно уж на педофилию смахивает((

[13:04] aaaaaaaa: к тому же там черногорские джыгиты гоняют как попало, по слухам
[13:10] bbbbbbbb: да по слухам в доминикане я должен был сначала сдохнуть от холеры, потом быть ограбленным гаитянцами, и далее попасть в ДТП с джигитами
[13:11] bbbbbbbb: так вот, после воронежа - хуйня всё

Гарри Поттер, по моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешабщий камень), потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна.

Работаю в магазине на ВДНХ торгующем всем для садоводов.Лето,тишина(дачники на дачах)заходит мужчина и спрашивает: "А у вас вибратор для крота есть?" продавец,меланхолично: "А что,ему скучно?"

С одного крупного трекера. Тема о том, что Кортана (голосовой помощник - ответ Microsoft Apple'у и Гуглу) не будет доступна на русском языке:
ХХХ: Ниасилили русского юмора?
YYY:
Кортана: Хотите узнать прогноз погоды на завтра?
Пользователь: Да нет наверно...
Кортана: :crazy:

Ну, важно понимать подоплеку - раз мужик из анекдота даже подкову так "прибил", что свалилась при хлопке дверью, то жена его всю жизнь критиковала не из мифической "стервозности", а из-за его редкостной жопорукости, ввиду которой хреново делалось абсолютно все, а ей приходилось по двадцать раз все ему объяснять и разжевывать. Так что счастья не выйдет - самостоятельно рукожоп не выживет, а оперативно взятая вторая жена, будь она хоть ангел во плоти, тоже вынуждена будет его теребить и по двадцать раз все объяснять.

На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФОБЕРЖИРОВАН ...

БляТЬ! Конструктора суки! Открой ГОСТ выбери самый дрючный винт из самого дрючного сплава, впиши его в документацию, а когда уже пол России будут искать тебе эту по..бень, скажи , что можно заменить его на ЛЮБОЙ другой , такой же длины.