Масскофские ученые выяснили, что люди, сидящие в транспорте враскоряку, придя домой разбрасывают грязные носки по всей квартире.

По случаю имею в знакомых двух друзей - бывших рьяных защитничков жЫвотных , в том числе и бродячих кошек-собак. Собсно, в чем история - когда их в разгар весенней течки покусала свора дворовых собак (один отбился, второго сильно порвали), которых они же и кормили , почему-то они резко перестали быть любителями животинок))))
Выводы делайте сами. Пока вы без детей-жен-престарелых родителей, то есть без наиболее уязвимой части населения, вам собачек жалко. Но поверьте, как только тронут ваше, родное, сознание резко меняется. Это приходит с возрастом.

Да какой ты атеист.
==
Как атеист атеисту - если сейчас не дать волю крестопузым, то нас скоро вынесут мусульмане. А хрен редьки таки слаще. Выбор, конечно, за вами, но лично мне будет проще раз в неделю демонстративно сходить в церковь (как в США), чем всю жизнь носить паранджу
==
Ты глист с рабской психологией, не более. Поэтому мусульмане и выносят таких, что вместо борьбы вы готовы приспособиться, "прикинуться ветошью и не отсвечивать". А если тебе выбор дадут, раз в неделю в жопу давать или паранджу надеть, ты тоже выбирать и обдумывать будешь?

В роддоме как-то заметила, что ребенок мой сосет-сосет из бутылочки, а смеси не убавляется. Смотрю - в соске нет отверстия. Потопала к медсестрам менять. А одна из них кричит другой: "Тань, тут опять женщина без дырки пришла!.." (с) GAZEL

1. Предисловие
2. Пустословие
3. Послесловие

Работал я как-то оператором в кол-центре компании хххх. Продавал услугу. И, конечно, был обучен описывать и рассказывать о ней как можно более красочно и привлекательно.
Так вот однажды у меня получился интересный диалог с мужиком, судя по голосу лет 40-50.Я изначально не знал имени человека, с которым общаюсь, поэтому сразу спросил:
- Как я могу к Вам обращаться?
- называй меня "Ваше Высокоприосвещенство"
- Приятно познакомиться, Ваше Высокоприосвещенство (решил подыграть я)
а дальше популярно и долго начал объяснять насколько класная и удобная наша услуга. На что получил ответ:
- Слушай, грядет Великий пост, чем ты хочешь соблазнить меня, Бес лукавый?
Сказать, что я, позабыв, что нахожусь на работе, начал громко смеяться - ничего не сказать. Оказалось, что мужик этот - священник. А в конце разговора он сам предложил мне "услуги профессионального священника"

К вопросу о тазиках и прямых руках к ним:
Занимаюсь фотографией с 94го года. Имею высшую квалификацию и диплом гос. образца. Посчитать фотокамеры которых у меня не было проще чем те которые у меня были.
На любой коммерческий заказ привожу с собой оборудования на сумму иногда в 1000 раз большую чем стоимость самого заказа.
И вот меня постоянно спрашивают: - У меня же фотоаппарат за 30 тысяч рублей! Почему мои фотографии намного хуже чем твои?
Вот что мне им, блять, ответить?

<KoT^> Сейчас читал мануал к вентилятору на процессор, думаю какой-то позорно китайский перевод у именитой вроде бы фирмы, а это оказался болгарский ))))

Вот я вас сейчас тоже удивлю:

Все говорят, что брак держится на компромисах, так вот - это ложь.
Компромис - это то, что убивает брак, как не странно. Медленно как яд.

Компромиссы нужны в быту. И если этот быт влияет на остальную часть ваших отношений - у вас проблемы. Не унылыми могут быть секс, путешествия, свидания, разговоры и прочее в отношениях. А быт нужно строить так, чтобы не обращать на него внимание. Компромисс тут как нельзя лучше подходит. А главное никто не в обиде, что не по его сделано.

xxx: Приоритетнее не-красные баги или перформанс?
yyy: выражайся проще, Дима.
xxx: че ваще делать?

Баш умер
Здесь котики перестали почитаться, можно пережить потерю юмора, срачи по разным поводам, но не это... Админы это на вашей совести.

Милые человеки, накачавшие себе такие ноги, что без усилия их не сдвинуть, не просветите ли нас, ненакачанных по следующим вопросам:
1) Зачем и как вы качаетесь, если усилие, требующееся для того, чтобы держать ноги сомкнутыми в общественном транспорте для вас чрезмерно?
2) Почему бы тогда сразу не ложиться на сидения в позе эмбриона, а то сидеть - это ж нагрузка на позвоночник?

Я не понимаю, почему нельзя полететь в Рим с кофейным налетом. Будет, с кем поговорить в самолете.

Налицо расслоение общества: у одних – продовольственная корзина, у других – продовольственная кормушка.

В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
- Здравствуйте, чем можем помочь?
- Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.
Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти.
- Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.
Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:
- В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
- А ежели у них нет такой?
- Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
- Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
- Приходите еще, всегда рады помочь.
Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:
- А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Ты удивишься, но у неспособных сдвинуть ноги мужчин мышцы как раз сильные. Просто они, мышцы, будучи сильными, ещё и объём имеют, а потому, чтобы держать колени сведёнными вместе в сидячем положении, им приходится осознанно прикладывать непрерывные усилия по их, мышц, сминанию, иначе они тут же расталкивают ноги врозь. Анатомия-с. А некоторым из нас, кто и руки посильнее накачал, не удаётся пальцами руки до её же плеча дотянуться: бицепс мешает. Но тебе, хаму с конечностями-спичками, всё это, разумеется, неизвестно.
-------
Ой не пизди-ка. Я за свой немалый стаж в качалке ни разу не видела мужиков, которые качали бы внутреннюю поверхность бедер на соответствующих тренажерах. А вот девочки качают и постоянно. И что-то нам накачанные бедра с попой никак не мешают сидеть нормально.

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приёмке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет ракетой.

xxx: После собеседования при приёме на работу слышу разговоры в коридоре. "Всё нормально, но без блата не можем сразу оформить". Вот так прямо и без намёков, думаю, мда. Бросаю взгляд на дверь напротив. Табличка "Начальник отдела кадров Блатт Г. М."

Наивному:

Не слабо воняет, должно быть, у вас грязным бельем в шкафу.
Корзины в ванной не для слабаков, детектед.
________________________________________________

Скажите, а только я не донашиваю белье до такого состояния, когда оно начинает вонять?
Конечно, у некоторых есть нездоровый грибок стопы, когда носки реально после пары часов начинают вонять, но далеко не у всех же так
============

Голубчик, да вам, похоже, аденоиды надо было в детстве удалять. И запахи бы нормально чувствовали, и недостаток кислорода на развитии бы не отразился.

И анекдотик в тему:
Бабушка приходит к врачу и говорит, что у нее какая-то загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука, ни запаха.
- я сейчас выпишу вам таблеточки, попьете их недельку и покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж, носик мы, считай, вылечили, теперь полечим ушки...