То чувство, когда читаешь цитаты, начинающиеся со слов "то чувство...", а у тебя не то чувство...

На лекции по бухучету.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.

Прошлый раз всемирный потоп начался так же, сначала разрешили геям жениться, а потом пошел дождь?

С утра собираясь на работу хватаю первые попавшиеся черные носки и убегаю...
Звонок от девушки "Ты нахрена спер мои гольфы?!"
а я то все думал че то носки какие то странные....

ААА: Очень люблю помидоры, потому что они полезны. Кушайте помидоры!
БББ: Да, помидоры классные, каждый день их ем
ВВВ: Ооо, я тоже люблю помидоры, они действительно классные!
ГГГ: А я не люблю помидоры. Мне больше огурцы нравятся.
ДДД: Какая же ты отвратительная мразь...

...У меня еще более эпично)
Оператор: Какая у вас операционная система?
Я: Дебиан
Оператор: Простите, мы не поддерживаем УСТАРЕВШИЕ операционные системы
Я: Но я только вчера обновился...

//goodgrey, комментарии на пикабу

Ххх: моя мама в последнее время стала помешана на зубных врачах - протезистах и размерах их зарплат... Недавно я оставила с ней сына (6 мес)... И слышу краем уха из другой комнаты: "вот вырастешь, станешь тем, кем захочешь - зубным техником"

xxx:блин( ухо повредил (((
xxx:многопоточное программирование в 4 утра до добра не доведет
xxx:вместо наушника в ухо вставил джек))
xxx:видимо разъем не подошел)))

sibiriak22: Бред. Вы чё курите?
just_from_ussr: Обычно в таких случаях говорят: "дайте и мне такой травы". А я скажу - найдите, где растёт такая трава и уничтожьте эту местность ядерным ударом.

Сучары, когда вы уже перестанете общаться тут с задолбавшимися? Давайте может я духу покойного кота сюда напишу и буду надеяться, что он читает?
Симба, я любил тебя, ты был мне как брат, ты прожил довольно долгую жизнь, я надеюсь, что теперь тебе там спокойно.

Покупая мыльно-рыльные принадлежности на всю семью, только мой муж умудрился купить всем членам семьи одинаковые полотенца и одинаковые зубные щетки...

xxx: когда он говорит по существу, это блин легко переводить
а когда начинается поток сознания
yyy: ну да, там миллиард словосочетаний рандомных, который вообще в одно предложение не вписываются
xxx: и поэтому мы возьмём эту ручку, премиум-сегмент, как я рассказывал в приведенном ранее примере, вертикальная дезинтеграция, зелёный сойлент, Фродо идёт в Мордор, Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТОБЫ ВАМ БЫЛО ПОНЯТНЕЕ

Екатерина
хочу узнать насколько ты "безумен" какой самый безумный поступок в твоей жизни

Андрей
пьяный на мотоцикле ездил

Екатерина
)))) и не боялся

Андрей
хз, мне было жарко

Екатерина
прикольный способ сделать попрохладнее

Андрей
пьяным купаться опасно

Сегодня на работе таскают шкафы железные.
xхx: А почему сам директор носит тумбочки нам?
yyy: Заражает, так сказать, своим примером.
xхx: Хорошо, что у меня иммунитет.

Комментарий под видео:

ххх: открыл видео, клацнул где то на средину увидел как тип делит 900 на 3 на калькуляторе, закрыл видео

xxx: я тут читал маны по установке одной библиотеки и наткнулся на вот такую команду
xxx: sudo su -
xxx: можешь поведать ее глубинный смысл?
xxx: Именем своим назначаю себя королем
xxx: так штоле?)

Парадокс. Увы, грустный парадокс.

Люди, верующие в то, что их Бог - любовь, готовы убивать тех, кто думает иначе.

© Иосиф Египетский

Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова", а "Улица Членов". А поскольку в этом районе обитают в основном выходцы из Эфиопии, то русскоязычные тель-авивцы называют эту улицу не иначе как улицей Черных Членов.

Живет на этой улице девушка Лиля. Днем она работает, вечером учится, и как только выучится и найдет работу получше, непременно переедет в другой район, но вот пока так. Обитатели улицы не слишком ее беспокоят, за исключением соседа Йоси. У него есть привычка, возвращаясь с гулянки часа в 3-4 ночи, спьяну путать Лилину дверь со своей и ломиться к ней с громкостью молодой гориллы.

Пьяный Йоси не агрессивен. Если сказать ему раза 3-4: "Ты ошибся, это не твой этаж", он понимает и уходит. Но эти побудки повторяются почти каждую ночь, заснуть после них Лиля не может и весь день чувствует себя разбитой. Вызывать полицию из-за такой ерунды глупо. Разговаривать с Йоси бесполезно: он клянется, что больше не будет, но на следующую ночь все повторяется.

Лиля обратилась со своей проблемой к френдам в Фейсбуке. Ей дали два дельных совета: 1) попросить друга-спецназовца поговорить с Йоси по-мужски и 2) пометить дверь так, чтобы Йоси даже в самом сумеречном состоянии не спутал ее со своей. Друга-спецназовца у Лили не оказалось, зато нашлась подруга-художница. Русскоязычная тель-авивка, естественно. С соответствующим ассоциативным рядом.

Теперь Лиля спит спокойно. А в одном из домов на улице Членов появилась местная достопримечательность: ярко-розовая дверь, на которой изображен черный член высотой в пол-двери и надпись: "Йоси, твоя квартира этажом выше".

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

Woloss: Афл в среднем збс авиакомпания. Hормальные новые смолеты. Хорошая жратва. Ну и 46 кг бесплатного багажа для пиздатых пассажиров.
Vano: Какая дискриминация мужчин.