Рекламщикам на заметку. Самая лучшая реклама была в Советском Союзе. Прочитал стенгазету и херак ты уже едешь из солнечного Крыма в Магадан на комсомольскую стройку!) А не то что там ваши акции и скидки)

Теперь в Америке футбольные болельщики должны скандировать:Судья-гомофоб...

препод военной кафедры. Тема - танки. Вещает:
- Ехать можно на скорости до 80 км/ч. Потом танк теряет управление.
У всех на лице здоровый ужас. И кто-то догадался спросить:
- А потом-то как?
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке.

С тупичка
У меня знакомый, авторитетный человек в свое время, с супругой был в Египте в начале 2000-х, ходил по магазинам, жена мерила платок, местный торговец сказал, поцелуй подарю, знакомому не понравилось, возник конфликт, чем закончилось не знаю, не рассказывал, но далее на протяжении следующих 10 лет 2 сотрудника его СБ ездили в Египет и регулярно поджигали этот ларек, приурочив поджег к дате данного события ...

ххх: будет восхваляем веками человек, который придумает умные углы. если на угол чего-либо кладут или ставят - он твердый. но если к нему стремительно приближается часть что-то живого, например, коленка или мизинчик, угол становится МЯГКИМ!!!

diamant: Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
diamant: Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
diamant: Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

-Поехали отдыхать с молодым человеком, а именно 23 августа 2014
-Странное имечко...

Дезодорант для интимных зон: Чтобы пах пах!

Ф.М. Достоевский об интернете и социальных сетях:

Уверяют, что мир чем далее, тем более единится, слагается в братское общение, тем что сокращает расстояния, передает по воздуху мысли. Увы, не верьте таковому единению людей. Понимая свободу, как приумножение и скорое утоление потребностей, искажают природу свою, ибо зарождают в себе много бессмысленных и глупых желаний, привычек и нелепейших выдумок. Живут лишь для зависти друг к другу, для плотоугодия и чванства.

"Братья Карамазовы", 1880 г.

"Наукая жизнь"

А у нас (в пору моего детства в 70-80гг.) была целая полка произведений писателя Виленина. Оформление книг было красивое, но писал ВИЛЕНИН очень скучно, и все какую то муть про рабочих и крестьян.

Телевизор не смотрю, поскольку у меня его нет. В связи с этим и вчерашний прикол.
Случайно наткнулся в интернете на видео "Что ожидает Россию к концу года - мнение аналитиков". Стало вдруг интересно, поскольку ролик вроде был от серьезных людей, решил глянуть.
Загружается ролик, там сидит какой-то грязный облезлый мужик, почти голый. И голос такой мрачный со стороны: "все, типа, еда у нас кончилась, поэтому придется съесть одного из нас. Мы провели голосование, и все проголосовали, что надо съесть тебя".
Мужик в ахуе, я в ахуе. Ничоси, думаю, мнение аналитиков. А тут показывают человечков m&m и оказывается, что это реклама была перед самим роликом. Короче, на какое-то мгновение я реально был готов бежать в магаз за сайгой.

Бесит, когда все тебя любят, но боятся в этом признаться и делают вид, что ты их раздражаешь.

xxx: Мне мама однажды круче выдала: "А астролог по телевизору (!!!) сказал, что Львы - прирожденные бизнесмены и организаторы. Поэтому если Вы Лев и к 30-ти годам не заработали свой первый миллион, то с Вами что-то не так!"
Нет, я знаю, куда надо посылать астрологов: подробная карта тройного кружного нафига у меня всегда с собой с нескольких экземплярах. Вопрос - как бы при этом не послать тем же маршрутом маму?

Главное отличие человека от животного - умение красиво оформлять свои инстинкты.

Тут, помню, Жириновский сетовал, что Анна Каренина в конце романа Толстого (на самом деле - совсем не в конце, видать, не дочитал он роман-то) бросается под поезд. Поэтому роман надо переписать, кино про Анну переснять, ну и так далее.
А мне вспомнилась постановка спектакля по "Анне Карениной" в Лондоне, где Анну играет негритянка (кто не может представить - плиз, наслаждайтесь: https://vimeo.com/126356324).
Общаюсь с англичанином, жалуюсь на "неестественный цвет кожи" у героини классического произведения. Он (белый) начинает дуться, типа "расизм", ля-ля, тополя... Все расы равны, все актеры равны, имеют право играть кого хотят...
Говорю - "Не вопрос. Назови хоть один американский фильм где Джорджа Вашингтона играет афроамериканец".
Сопение.
"ОК. Пример попроще. Назови фильм, в котором Мартина Лютера Кинга играет китаец или индус. Или хоть белый".
Еще сопение.
"Ну и, ко всему прочему, назови фильм, где королеву Англии играет - не важно, индуска, китаянка, арабка. Опять же - равноправие так равноправие, что это за гендерные предпочтения - где королеву Англии играет индус, китаец или араб".
Молчание, подавленность.
"Ну и какого же хрена эта неизвестно кто (какая бы прекрасная актриса она не была) играет русскую дворянку из высшего света?"
Сдавленный писк и невнятные извинения за английский театр...

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

xxx: у мальчиков есть воображаемые друзья, а у девочек - воображаемый жыр )))
yyy: И девочки очень устают от борьбы с ним
xxx: ещё бы! реальный жыр - реально победить, а воображаемый - он как призраки бывших...

XXX: Чем покрасить УАЗик? Отдать на покраску речи быть не может. Общий бюджет на ремонт уже и так в два раза превышен.
YYY: Их всю жизнь валиком красили. Нормально получается
XXX: мне на этой машине ещё и по городу иногда нужно ездить. И ещё на люди иногда показываться, да.
ZZZ: в "Soho" ездить например? Тогда надо покрасить валиком аккуратно

Парихмахерская, лето, жара, все в футболках, сумка через плечо.

Девушка парикмахер: Добрый день! Проходите, раздевайтесь!
Я: Добрый день! А можно я не буду раздеваться?
Хозяйка салона - хрипит от смеха под столом. Я ржу.
Девушка парикмахер - краснея: Ой... Я имею ввиду сумку снимайте...

Будни большой семьи. Кто-то из детей (вероятнее всего, самый старший) закачал средней девушке (принцесска 9 лет) рингтон на телефончик...
В общем, набираешь номерок, а там такой прокуренный бас:
- Значит так, слушай сюда внимательно! Сейчас подойдет человек, снимет трубочку, и ты будешь говорить с ним уважительно - сам понимаешь...
За достоверность текста не ручаюсь, но как-то так.
Младший, когда впервые дозвонился - чуть кирпичей не отложил. А до дочки перестали дозваниваться подруги...