bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Почти все люди в глубине души - хорошие. Кроме тех, у кого глубины души нет, а сплошная отмель.

— Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие–то.
— Дай гляну, — отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул — не успели, так не успели.
— Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
— Это сторона невесты приглашала.
— Ну?
— Ну... Это было в 85–м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась — всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь — заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
— Да знаю, конечно.
— Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.

Начинает говорить муж: — Валера, — говорит, — дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был — две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.

Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.

— Что же вы, — ругаться начинаю, — терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
— Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.

Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.

— Я, — батя говорит, — не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу — шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.

"Всем тихо!" — крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".

— Как сейчас помню, — батя рассказывает, — сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та — бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...

Я ошалело смотрю по сторонам — мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.

— Дядя Рамазан? — говорю.
— Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина — дочь его и есть. Ты смотри, помнят...

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Анекдот.
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ давай сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"
Коментарии.
- Я кстати вообще с зеркалами в машине не дружу.
- да ладно... Я без них ни перестроиться, ни с парковки выехать..
- Голова кружиться сразу начинает. Теряю ориентиры. Поэтому до сих пор личной машины не имею. Мужнину и "сынину "- в исключительных случаях вожу.
- Попробуй с зеркалами по квартире походить. Многим помогало. Это в автошколе советовали.
- я и задом сдаю только по зеркалам.
- Вот как?! КАК ТАК?!
Из вождения они сделают секс,а из секса - инструкцию по парковке?!

Ну ка медик, подскажи ка нам, девочкам, безопасное средство предохранения. Или ты только смеяться можешь?

Воздержание. Серьезно. Минимум побочек. Презервативы на 2 месте - если нет аллергии на латекс.

Neradence: Что главное для работы организатором? Главное - не ржать или делать это хотя бы не очень громко, сохраняя сурьезное выражение морды лица.
Делится со мной одно гениальное существо своими не менее гениальными планами на тематический показ мод. Назовем, говорит, это все "Паноптикум". А я что, я ничего. Паноптикум - он паноптикум и есть...

Ххх Нужен ли охотнику 30-кратный бинокль?
Zzz Да, пересчитывать лосю волосы на яйцах.

XXX:привет) как зовут?
YYY: Привет. Тали, тебя? :)
XXX: Андрей. Ты из какого города?)
YYY: Ариэль. Это в Израиле, если что.
XXX: оооу) понятно
XXX: ты русская?
YYY: Это вот ты сейчас серьёзно?

Этим:

Xxx Че умиляет: туто всю братию напугала перспектива: имея 100л плавучести в рюкзаке переплыть летом холодную речку, выживальщики йопт. У меня пацан 7 лет на лошади речку 2м глубины переплывает, и ниче... ну да, он же не учился на туриста, чтоб боялся

Дядя, учи матчасть. Я в этом возрасте без коня плавал в мае. На секундочку - живу в местности, приравненной к районам крайнего севера.
И прыгал с третьего этажа, и с балкона на балкон по горизонтали лазил (шестой этаж). Попробуй я исполнить это сейчас, в свои тридцать, задолбаюсь кирпичи продавать.
Нет страха в этом возрасте. И нет чувства самосохранения. Не развито еще. И хвастать тут нечем, кроме твоей же необразованности.

ххх: Стальные яйца - это когда три африканца, вооружившись копьём, луком и мачете, целеустремлённо идут на трапезничающий львиный прайд в 8 голов, отрезают у буйволиной туши ногу, и спокойно уходят с этой ногой в закат, оставив за собой охуевших от такой наглости львов и ни разу не применив оружие. По сравнению с этим, всё остальное - просто пшик.

Из комментариев на онлайнере
xxx: Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор" - где-то грустит один КГБшник.

xxx: А вот, кстати, гифка дедлока. <выкладывает картинку>
yyy: Ага, гифка.jpg
zzz: Где гифка-то, блеать? Это же жпег!
xxx: Я художник, я так вижу.

Так как День ВДВ совпал с Днём железнодорожника, последние решили не отставать: пошли купаться в цистернах и ездить с высунутыми из окон рельсами

а всё таки как мы в детстве заблуждаемся,что взрослыми быть здорово

ххх: я не верю в бога, в проповедях не нуждаюсь. извиняйте.
ууу: А зря! Одному в жизни очень сложно. Мне вот бог помогает во всём! я недавно заметил, что когда сижу на каких-то сайтах в интернете, то у меня появляются ссылки на то, что я буквально сегодня искал. Я уверен, бог знает когда ты в поиске чего либо, и всячески помогает тебе, стоит лишь поверить и обратить на это внимание.
ххх: Это называется Яндекс.Директ, идиот набожный.
ууу: Что называется?

Картинка преобразователя скелетов из HoMM3, комментарии:
xxx: шо це?
yyy: Крч такая штука где убивают живых существ, а потом превращают в нежить.
zzz: институт?

xxx: Прохожу тест по истории к ЕГЭ. "Плеханов и его единомышленники основали в Женеве группу «***», главным делом которой стала пропаганда идей марксизма."
ххх: Thirty Seconds To Marx

А вот как объяснить коту, Что не стоит кидаться под ноги при встрече хозяина, потому, как хозяин в обуви и вкусняков коту может просто не достаться? По причине убыли кота.

Например, "Вы должны завладеть человеком на фотографии. И завладеть в библейском смысле" у русских локализаторов превратилось в "Вы должны познать человека на фотографии. И познать в миссионерской позиции".
...........................................................
Я что один не понимаю что значит "завладеть человеком на фотографии"? Да и владение в библейском смысле меня тоже наводит на некоторые мысли, но я не уверен в них.
В общем поясните мне пожалуйста что значит оригинальная фраза, а в идеале было бы хорошо привести изначальную фразу.

Замечательную допустил опечтку: "нуддистский монастырь".

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы