Задолбай 19289, ты, видимо, сам живёшь в сказочном мире. Разумеется, девушка поселилась у двух прЫнцев, которые, как известно, не какают. А также не мусорят, не пачкают одежду. А та простолюдинка должна быть вообще в восторге от того, что её пригласили во дворец! Чего ей стоит приготовить королевский завтрак, обед, и ужин, отпидорасить замок, и приобрести бытовую технику со своей несказочной стипендии! Как она посмела нас, таких прекрасных, покинуть и перестать нам в попу дуть! Вот мы как напишем про неё "задолбашку", будет знать!

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))

с хабра:

BlanF: Если иллюстратор, который взялся векторизовать ваш контент после предоплаты опубликовал в ВК своё фото с кальяном, скорее всего контент будет готов не скоро.

19289
В следующий раз, как пойдёшь жене шубу - не забудь и её подруге взять такую же. Подруга жены, святое же ж!
Или когда родителям огород вскапывать поедешь - и соседке пару га перекопай заодно. Соседка - наше всё!
Тогда и поглядим, кто из вас принцесса.

Вычитываю правки в договор, предложенные Заказчиком.

Офигеваю от простоты заявки на победу. Вкратце, суть его правок можно изложить так "заплатим за работу, когда будем в настроении. Когда-нть".

Очень хочется ввести новый пункт со своей стороны.
"Пункт 3.3.6. изложить в следующей редакции: "Поскольку при заключении Договора Заказчик проявил себя, как хитрожопый мудлан, Стороны договорились о порядке расчетов в виде 300% предоплаты".

Задолбаец 19288, ты внимательно читал исходную жалобу?

Ее автор не заломается выбросить "ненужную фигню", ему просто надоело избыточное внимание. Его (ее) спрашивают "Что ты хочешь, чтобы тебе подарили?", получают ответ "То-то или то-то", но дарят абсолютно не то, что их просили. И при этом еще жалуются - что вот забегались искать подбирать, столько денег спустили... а когда обнаружат, что их ВЕЛИЧАЙШИЙ подарок то ли выбросили, то ли на антресоль забросили - обижаются безмерно!

Именно у дарителей культ подарка, а не одариваемого. Не знаешь, что подарить (не можешь, не хочешь) - не тащи всякий хлам "на отвяжись", лучше не дари ничего. Реально.
А вишлист - это просто рекомендательный список, никто никого не понуждает, и человек рано или поздно сам купит из него то, что ему хочется. Но, заметьте - ему будет приятно получить то же самое от другого.

При-ят-но! Потому что подарок - это когда ты хочешь сделать человеку приятное. А не наоборот. Есть еще одна поговорка: "Возьми, убоже, что нам негоже". Вот ее не надо точно претворять в жизнь.

SNEG: Едем в поезде с дочкой (4года). Познакомились с 5-летней девочкой. Дети наблюдают в окно, переговариваются.
Остановка.
Попутчица: Ой, смотри, две автомобили стоят!
Моя авторитетно: Ты неправильно говоришь. Не две автомобили, а два (тут я начинаю испытывать гордость за дочь....), а два автомобля!

Поттер: Я ВИДЕЛ ЭТИХ АЛЬПИЙСКИХ КОРОВОК
ЭТХ ЕБАНЫХ АЛЬПИЙСКИХ КОРОВОК
ОНИ СКАЧУТ ПО СВОИМ АЛЬПИЙСКИМ ЛУГАМ
И ЖРУТ СВОИ АЛЬПИЙСКИЕ ТРАВКИ
И ТРАХАЮТСЯ ПРЯМО У ТЕБЯ ПЕРЕД НОСОМ
А ЕЩЁ
ОНИ
НЕ
ФИОЛЕТОВЫЕ

Из фейсбука: По мнению ученых, галактика Млечный Путь, в которой находится Земля, столкнется с галактикой Андромеды, находящейся на расстоянии 2,5 миллионов световых лет от нашей.

Комменты:
ххх: (пошел запасаться спичками и крупой)

Звонят, говорят что обогреватель сломался.
Спрашиваю, какая модель.
Отвечают: "do not cover" :D

Обсуждение компьютеров на троичной логике:
xxx: А как выглядела троичная перфолента?
yyy: Так же, как и троичная перфокарта.
xxx: Не хочу показаться занудой, но тогда как выглядела троичная перфокарта?
yyy: Дырки треугольные?

Лайк: 11 января. Заебался уже по-пути на работу...

Проходила медосмотр в поликлинике. Очереди километровые повсюду, народу — тьма! Сижу, ожидаю своей очереди на приём, играю в "Тетрис" на телефоне, пытаясь абстрагироваться от орущих бабулек и нежелательных бесед, но не тут-то было! В какой-то момент игры слышу: "А красненькую чего сюда не положила?" Оказывается, всё то время, что я играла, две бабульки с разных сторон пристально наблюдали за моими действиями. Вот уж не скроешься от них :))

Вчера моя девушка осталась у меня на ночь, дело шло к сексу и она попросила включить что-нибудь на фоне, чтобы если что родители слышали фильм. Я решил включить фильм Работорговля (2014), который давно хотел посмотреть. Так вот, прелюдии, жаркие поцелуи и тут киногерои говорят "Трахни её, а мы посмотрим!", давно мы так не ржали.

Если напакостил, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделал.

В 80-х годах работала м/сестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает.Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит получили ответ:

- Я ногу мужику оторвала.

Протез оказался.

Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом,если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:

- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.

Твою же ж маттттьь!!! Мы на работе в свое время повыкидывали штук 40 286-х, под сотню 386 и столько же 486. Даже две РС-ХТ. Такой клубешник можно было б забабахать для ностальгирующих динозавров! Диггер на ХТ в 1991 году - да первый секс фигня! А Дум по локалке в пятницу! Эх....
А как я демовирус установил в автозапус коллеге, который разверку постоянно менял. Коллега сначала все ручки сзади монитора вертел пару дней, потом психанул и полез с отверткой крышку откручивать. Я его остановил тогда, раскололся и мы уже сообща такую фигню другому кадру всандалили, которая время от времени изображение переворачивала. Нечасто. Так тот монитор вверх ногами крутил. Ох мы и ржали....

"Он меня использовал" с женского языка означает - мне не получилось его использовать

История эта произошла давно - лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка, Горбачев, кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы - "Кобра", "Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам так же перехлестывало все возможные границы. Ну там, качалка, куда ни шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбы у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет, не сувенир какой-нибудь, а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было (видимо, за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен, садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел. А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы и, состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел - его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь, улица, фонарь без лампы, трое хулюганов, несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно, именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот, слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина, он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболе, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти, парни! - Олег не помнил, из какого фильма была эта пафосная фраза. - А то....
- А то что? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем: - А вот что!!! - Олег рванул клинок из за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень, он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие, он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде, что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал, легко породнившийся с ягодицей горе-защитника.
- Мляяя! - заорал наш герой, падая на спину.
- Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой доброй драки, а тут такое! Кто его знает, что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась (причем испугалась не шпану дворовую, а "буйно помешенного идиота") и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что, лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос - на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее Солнышко, а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать, откуда у него это прозвище... Я и не рассказываю...