bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Я тут поработал кирпично-эпичным заводом.
Утром перешел в режим крайней лени, и решил на работу на таксо ехать.
Заказал, подъехал молодой парень, повез меня. Едем мы по трешке, нормально так идем, под 80 км.
И тут, прямо перед нами, какой-то мудак начинает резко оттормаживать. Его заносит, притом вообще капитально. Он делает сначала разворот на 180 через правое плечо, замирает в этой точке на секунду. Потом его начинает вертеть дальше, он прокручивается, ну, скажем, до 300, и из этого положения резко уходит вправо и назад, въебываясь жопой в бок машины справа от нас. Мы его обходим просто слегка вильнув влево, и едем дальше. И все это почти не сбавляя скорости.
Сидим с водилой охуевшие в край, и тут он произносит: "Какой день!"
И я ему вторю эхом: "Какой чудесный день!"
Mad Max стоит в сторонке и завидует. Настоящая ярость на дорогах Москвы.

Работаю в гор. больнице админом, обычный вызов в ординаторскую проблемы с принтером. Зашел отладить, в ординаторской разговаривает заведующая и следователь, по поводу накануне умершего больного, далее диалог:
Заведующая:
- Больной поступил без сознания, прошел час после госпитализации пациент умер. Пришли анализы, подтвердившие, что больной умер от отравления этанолом.
Следователь с задумчивым видом потирая бороду:
- Так значит его отравили ?! будем искать … будем искать…
Дар речи пропал не только у заведующей но и у меня.

Лучше поздно, чем никогда.
Дорогой дедушка Мороз. Забери пожалуйста с юмористического ресурса, всех унылый ублюдков превращающих его в форум и отдай их дедушке Сатане.
Твой дядя Федор.

Внучок что у тебя там еще есть? В однокласниках я уже победила всех своих...

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: -Как имя вашего кота?
Я говорю: -Фидель..... Теперь уже Кастро...
Не ожидал от очереди такого ржача...

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".

— Кошка на тушеного гуся очень возбудилась, мы угостили. Еще она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала – побоялась, что ей будет вредно.
— Да, осетрина кошке – это очень вредно! От нее у кошки морда треснет.

У нас еще круче:

У нас в организации сисадмин важный такой - смотрит на всех свысока, ходит павлином, на пользователей кричит как дрофа. Ушел он как то в отпуск, а я вызвалась его подменить. Работа у него, скажу я вам, лежачего не бей. За две недели поменяла сдохшую клавиатуру да роутер разок перезагрузила. Ну еще в серверной мышеловки от мышей освобождала. И это вся его работа! Я, юрист, и то справилась! Вот откуда у админа столько понтов?

У нас в организации юрист важная такая - смотрит на всех свысока, ходит павлином, ни с кем не разговаривает. Ушла она как то в отпуск, а я вызвался её подменить. Работа у неё, скажу я вам, лежачего не бей. За две недели забрал из приёмной 4 письма да раз 10 по телефону ответил, что "согласно положению о претензионной работе, срок рассмотрения претензии составляет 30 дней". Ну еще в кабинете цветы поливал. И это вся её работа! Я, сисадмин, и то справился! Вот откуда у юриста столько понтов?

shenda: Как-то искала я стихи для дочки. Про пони, которых она нежно любит. Так Яндекс в строке поиска после "стихи о пони..." услужливо дописал: "...мании между мужчиной и женщиной".

Юлия: И как прыжок с парашютом? Какие ощущения? Адреналин?
Вишня: Ну, когда мне приходят смс из банка по кредиту, я сильнее переживаю.

А: я таки решил проблемку аппроксимации искажения))))
А: сплайном
А: но пока криво/косо, и описывать в статье это нельзя
Б: Сплайн у математиков как изолента у техников))) Смотреть стрёмно, но работает. Как-то...

нужно больше занудства:
немного занудства:
У нас в организации сисадмин важный такой - смотрит на всех свысока, ходит павлином, на пользователей кричит как дрофа. Ушел он как то в отпуск, а я вызвалась его подменить. Работа у него, скажу я вам, лежачего не бей. За две недели поменяла сдохшую клавиатуру да роутер разок перезагрузила. Ну еще в серверной мышеловки от мышей освобождала. И это вся его работа! Я, юрист, и то справилась! Вот откуда у админа столько понтов?

то, что сейчас у него такая работа, говорит о том, что ему пришлось неплохо попахать в начале, при налаживании устойчивой сети...

Что-то я сомневаюсь, что админ, передавал работу сотруднику не имеющего представления о его работе... Может он просто попросил цветы пополивать пока его нет?
Контрольный вопрос: вам хоть один админский пароль хоть от одного сервера дали?

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь :D

Вчера, когда прозвенел будильник, вместо обычных мыслей о работе и предстоящем дне у меня в голове отчетливо прозвучала фраза: "Ребята столько готовились, сон репетировали, если сейчас проснусь и не посмотрю его, будет как-то невежливо". Убежденный этой безупречной аргументацией отключил будильник и повернулся на другой бок досматривать сон.

Картавый врач - это когда тебя везут в больницу с открытым переломом, ты орешь от шока и боли. Тебя кладут в палату, прибегает врач, вскрикивает: "Боже, отклытый пелелом! Столько КЛОВИ!!! Медсестла, неси спилт!" И ты начинаешь ржать, как сумасшедший, на секунды забыв о боли.

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

Понравился человек?.. Сохрани эту дистанцию.. Не копай до разочарования...

История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив, в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это, так сказать, преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил:
- Вам не больно?
В ответ:
- Дарагой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Больше года у меня не было отношений, искал девушку... и...
И решил проблему! Проблемы больше нет! Теперь меня полностью удовлетворяет моя работа!
Даже по выходным(

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы