Парни открыто говорят про жалобы девушки на их большой пенис.
И никогда никто не говорит, что девушка жалуется на маленький.
Хм. Странно это, очень странно))

Сидим 1 января утром маленькой кучкой переживших, обсуждаем, что лучше бы мы встретили этот новый год во сне, а то так и ходить весь год, не выспавшись опять.
На кухню медленно вползает призрак хозяина квартиры, зависает на пороге, тупо изучая окрестности. Супруга хозяина как-то резко интересуется, чего, мол, встал. Дальше прекрасное: тот резко дергается, сгребает елку, стряхивает дождик, уносит елку, возвращается, выпивает чей-то кофе, достает из-под стола ноут и мирно углубляется в работу.

На следующий день объяснил: в любом состоянии опъянения, сна и похмелья у него сохраняется некий набор базовых алгоритмов, в частности: если женщина повышает голос в присутствии елки - пора выкидывать.

в первую очередь есть будем самое скоропортящееся!!! - сказала я и откупорила 3 бутылки вина сразу.

Топовый комментарий к трейлеру фильма "5-я волна":

во всех фильмах инопланетяне нападают на Америку. Может быть они хотят спасти землю от Америки?

Цитруска Песцова: бабы вообще довольно загадочные, это даже если по себе судить.

...многим просто нравится, когда девушка как котэ - толстая, тёплая и мягкая...

Услышано на работе: "Сейчас Аньку встретил, идет и несет из столовки большой пакет с пирожками. Классная девка, и на диетах не сидит, значит голодным с ней не останешься, и подержаться весьма есть за что."

- и на диетах не сидите?
- бывает, когда деньги кончаются (сериал "Next")

Dogii,
Да что ты знаешь про Lego?)

XperiaP59
наступать на него больно)))

xxx: О, порывштсь под кроватью нашёл пяти киборг расовую гантелю.
xxx: тьфу, чертов андройд,гантеля на пять кг в смысле

Иду сегодня по улице значит. Холодно, мороз -30С, на встречу мне бомж плетется бухой. Я остановился у подъезда покурить, и тут он стал метрах в двух от меня. Запах от него прямо скажем не Шанель))) Попросил сигарету, я ему дал одну, он повертел в руках, осмотрел, что-то пробубнил в нос и закурил. Я по доброте душевной, на собирал по карманам рублей сорок, дал ему и сказал иди мол купи себе Беломора хотя бы. Он взял деньги, и с сказал: " Я Кент курю, сынок!"))) Жаль в темноте не было видно его вырадения лица! Вот такие вот бомжи есть в городе Воркута))) С Новым Годом, и всех вам благ, ребята!!!)

tayojka: Блин, на дворе 1 января, а новости такие, как будто уже 1 апреля.

Этот состав "Голубого Огонька" остановит только Смерть...

Приключения снеговихи.

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.

* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.

Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.

Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.

* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.

- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!

Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.

- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?!
- Господи, да что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Идет активная дискуссия в групповом чате.

yyy: xxx, что скажешь?

xxx: Я ща с мелкой на руках и, особо не имеея экспертного мнения, стараюсь не трындеть ))

yyy: а ты на диван сядь.
yyy: он неплохо стимулирует :)

Из чата WOT:
xxx: 150 тыщ боев у человека! Охренеть!
yyy: Ты хоть пизду живую видел?

Проект "Едим как дома!" вошёл в шорт-лист ежегодной премии им. О. Бендера "Обманы и надувательства"-2015.

Рабочее 2 января. Охрана на входе очевидно бухает, запах в помещении КПП такой, что хочется закусить.

Выхожу. Охранник пытается проверить у меня пропуск, но его сильно штормит. Наблюдаю акробатический этюд "встать с табурета, не вставая с табурета". Потом сиплый голос трагически произносит: " Ладно, проходите. Какой дурак сюда в праздник попрется, если не работает!".

xxx: кто что видит на этой картинке?
yyy: змея, проглотившая слона ;-)
zzz: я вижу кривую шляпу
www: zzz, тебе нужно больше читать...

С слов знакомой. Ребенок 4-5 лет. Родители включают гирлянду на елки для пробы.
Дите выдает
- Ни хрена себе, без раз, два, три... Зажглась...

caller: Чего плакала-то всё-таки?
Ann_ba: Да фильм досматривала
Ann_ba: Переживала за героев, но они там в конце поцеловались и всё стало тип-топ
Ann_ba: Банально)
caller: Ну, как сказать, банально... Кому как =)
caller: Как называется-то?
Ann_ba: Горбатая гора))
caller: 0_0