а чего вы все кроете ту несчастную тётку с именем? у нее наверняка какое-нибудь насилие в семье было, и называли ее при этом, естественно, уменьшительной формой. кстати, это действительно не вполне нормально, что никто не слушает чужих желаний ни в чём. почему в инете можно выбрать ник, и все будут его по отношению к тебе использовать, а реальное имя должно быть под копирку?

Один раз назвал младшую сестру приемной, на что мне мама ответила, тип " Ты видел меня беременной, когда я сестру вынашивала, а когда тебя, никто не видел"(с)

С Гиктаймс
- Хорошо бы им вообще после перезапуска модели (Samsung Galaxy Note7), название сменить
- Ага, Samsung Fire
- Рекламный слоган - смартфон, вообще огонь!

Вчера был день психического здоровья.
Но мы не праздновали.

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес?
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар и они не будут гореть.
Такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.
Сейчас менял лампочки в Шевроле Камаро. Что могу сказать?
Если вас везут в лес в багажнике Камары - смиритесь.

ххх: почему мы никогда не думали об этом раньше? это же охренительная идея!
ууу: потому что у нас не было двух литров водки?
ххх: в нас.

Сын 8 лет позавчера задал вопрос , поставивший меня в ступор:
- Папа, а сколько полицейский получает?
- Ну, сына, тысяч 40-50...
- Прикольно. А зарплата у них какая?
Не нашёл, что и ответить.
÷×÷×÷×÷©

Стоп
А Габи и Зена - НЕ ЛЮБОВНИЦЫ?!?
Я реально была убеждена, что таки, когда смотрела их пятиклассницей, не помню, чтобы это производило какое-то особое впечатление

xxx
секундошку

yyy
рааааааз

yyy
прошла

xxx
у меня браузер так быстро не открывается
браузерную секундошку, пожалуйста

В тему о "умничающих" покупателей. Или наоборот про тупых... Как-то в далеком 2008 году решил я на своей ласточке ВАЗ-2108 прокачать тормоза. Нужен "ключ для прокачки тормозов"!

Заехал в автомагазин №1 по пути домой. И прошу у продавца:
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже ключ для прокачки тормозов? - В ответ презрительный взгляд аля "тупые клиенты ходят, ничего не понимают".
- Молодой человек.. . этот ключ называется "камертон автомобильный". И в продаже нету.
Почувствовал себя полным лохом, и поехал искать в другой магазин.
Автомагазин №2.
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже "камертон автомобильный"?
В ответ опять таки презрительный взгляд "ходят тут всякие умники, начитаются своих интернетов и моск клюют честным продавцам".
- Молодой человек камертоны продаются в музыкальных магазинах, а Вы пришли в автомагазин. Могли бы просто сказать что вам нужен "ключ тормоза прокачать".
Мораль проста. Куда не кинь - везде клин. Все одно дураком останешься : )

xxx: Мы щас тетеньке мозг сломали
xxx: Звонок на мой телефон, беру я
- Алё
- Анастасия Сергеевна?
- Андреевна
- Анастасия Андреевна, я хотела спросить...
...
Звонок на мой номер, берет Настя
- Алё
- Анастасия Андреевна?
- Сергеевна.
- ....
xxx: И она такая: ...НУ ВЫ ТАМ ОПРЕДЕЛИТЕСЬ
yyy: вот поэтому в России никогда не приживутся гей-браки
yyy: - Папу вашего как зовут, Андрей или Сергей?
- ОДНОГО ТАК ВТОРОГО ТАК

На работе у нас коллектив чрезвычайно высокой культуры. Хоть часто и очень хочется, никто не матерится, мужчины - так как в коллективе дамы, дамам в результате крепко выражаться тоже как-то неудобно. В следствие этого в нервном процессе разборок со смежными отделами родилось: "...выступает здесь как полное хабалье...", "...он просто мастер иллюзий, этакий маленький копрофильд..."

"Обама назвал высказывания Трампа о женщинах отвратительными".

Ты бы слышал, что Трамп говорит о ниггерах.

Ху: ты ваще на чьей стороне?

Хх:
вроде на Выборгской

Блейз:
Вот за это я и люблю Кинга. Суровый бескомпромисный реализм. Если в начале рассказа любого другого писателя главгероя ранят в ногу, к середине рассказа он в самом лучшем случае будет чуть прихрамывать. В конце вообще бодро бегать, как будто ничего и не было.

У Кинга не так. У его героя рана будет гноиться (три станицы с описанием этого процесса), потом прилетят мухи (еще две страницы), потом герой начнет сходить с ума от боли (еще пять страниц, наполненные самыми жуткими мучениями и глюками).

А потом два варианта концовки - хорошая и плохая. Когда главгерой отпиливает свою ногу ржавой расческой и от боли окончательно сходит с ума - это хорошая концовка. В плохой он просто умирает.

Уважаю Стивена.

В корпоративном чате
Xxx: Что там с доработками в 1С? Их делают вообще?
Yyy: Да некому делать. Один программист, да и то говорят увольняться хочет. Там завал ваще
Xxx: Неужели так сложно найти программистов 1С? С их работой говорят мартышка справится)
Yyy: Удали это сообщение, вдруг прочитает
Xxx: Ой точно, я забыл, эти мартышки понимают кириллицу

Из видео на Youtube:
Для оформления этой детали я использовал кожу тисненого крокодила.

xxx: Мр?
xxx: У меня тут трабл, не мог бы ты мне тысячу кинуть на сберовскую карточку, если у тебя она есть?
yyy: мр
yyy не спиздили ли у тебя скайп? )
xxx: Нет
xxx: У тебя на члене родинка
yyy: ну тоже мне, личная информация, да пол москвы это знает :-P

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!

- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

<FreeBSD> добрый вечер
<pp> FreeBSD: это не канал об аниме
<ibl> шо ви имеете против аниме?
<pp> ibl: это превентивный удар по противнику)