bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Родительский форум.

Сын вчера демобилизовался :Yahoo!: Описывает свои впечатления: "Захожу в метро, а там люди, люди, люди :shock: и все не строем ходят" :P

из жж a_supergirl:

младенец хнычет, я жарю блины и варю кашу
и взять его на руки не могу. Петь, кукукать и
строить рожицы уже не спасает, сейчас
разревется. Решаю обрадовать малыша
самым беспроигрышным образом:
поворачиваюсь к нему лицом и несколько раз, танцуя под песенку винни-пуха, задирая
футболку, показываю ему наше всё - сиськи.
Даниссимо улыбается, и я отвешиваю ему
воздушный поцелуй. И
И лишь затем замечаю офигевшее лицо соседа
из дома напротив...

Можете ржать дальше, недоумки.
Ваш энергетик ВСЁ сделал правильно. В данном случае работают вдвоем: один наверху, другой удерживает стремянку (как он и организовал). В случае потери равновесия и падения "верх" повисает на страховочном поясе или, как минимум, гасит инерцию падения (если "низ" слабак или с плохой реакцией). Без зацепа - улетает черт-те куда в позе каракатицы и ломает себе всё, что есть обо все, что подвернется. После этого ваше начальство строем идет под суд, а "верх" в лучшем случае садится в инвалидную коляску (учитывая указанную высоту).
А вы продолжаете ржать, да.
Не забудьте только сфоткать для Инстаграмма.

Устраивался в Магнит,инженерная должность. Эчайр спросил как я отношусь к переработка,справедливости начисления з/п,почему уволился с предыдущей работы.. Ни вопроса по способностям. Ощущение, что меня принимают в соцсеть или группу,а не на работу.

Один китаец решил в России ассимилироваться. Учился, выучил русский язык, женился. Спокойно научился относиться к хохоту, когда новые знакомые слышали его имя (вполне приличное для Китая). Но когда жена забеременела - помчался в загс - имя менять. Потому что когда он ...уй - это можно вытерпеть, но когда сын - ...уевич - это уже катастрофа.

Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

К срачу о физподготовке и "всё можно исправить качалкой". Мне этим ебли мозги примерно лет с 12,когда гормоны пошли вразнос. Оказалось жопа по всем направлениям,сижу на гормонах от и до. Но окружающие искренне считали что всё от лени и неправильной диеты. Даже родственники которые видели чем я питаюсь частенько выдавали перлы"ну мало ли,мож мы не видим как ты по килограмму конфет каждый день втихаря точишь". Ага,из воздуха беру прям. А потом и у тёти гормоны полетели(гены?)Со всеми вытекающими. У той самой,которая всю жизнь мне смеялась в лицо,тыча своей осиной талией,и убеждала меня что нельзя вот не есть,и всё равно быть полной,нельзя по часу в день пахать в зале(качалка не для меня-сосуды не выдерживают) и не худеть,у меня просто силы воли нет,а у неё есть, и поэтому к ней очередь,а я неликвид брачного рынка. А теперь оказывается ей и спорт не помогает(вместо раз в неделю,нужно оказывается каждый день в любую погоду и при любом самочувствии),и жрать она хочет как ни разу в жизни,и остановится не может(блин,как я это делаю?) и усталость такая,что сидеть тяжело,и настроение постоянно плохое,и спит она как сурок. Как же так, а я справляюсь с этим,да?

- Мама, папа! Подарите мне на День Рождения дрон?

- Зачем он тебе, Малыш? У тебя же есть Карлсон.

xxx: В тихом омуте черти водятся - это про нее
yyy: Не... В тихом ужасе черти молятся - вот это точно про нее! :D

Думаете, российская культура стоит на сыне своего папы Хуйкине? Шендеровиче? Людмиле мать ее Улицкой? Басилашвили и "простите нас" Ахеджаковой?

Нихера.

Российская культура стоит на сорокалетней тетке из провинциального ДК, которая на ставку 6000 рублей учит детей рисовать. На сильно пьющем дядьке из того же ДК, который тащит подростков с улицы в рок-группу и хор. На хипстероватом парнишке из культучилища, ставящего в том же ДК спектакли с влюбленными в него старшеклассницами и двумя нелюдимыми подростками. На пятерых студентах, которые разучивают с детьми уличные танцы. На девочке-припевочке после педвуза, учащей лепить поделки из пластилина и шишек, а вечером учащей теток индийским танцам.

Xxx: Сейчас бегал по парку со смартфоном, продирался через кусты и совершал прочие бредовые действия. БелкаGO!
Yyy: закусывай, что ли)))
Xxx: ))) Ты не понял, я натурально пытался сфоткать белку в нашем парке
Xxx: белка.jpg
Yyy: утипутимимими

к этому
Я бы нормально относилась к хобби бывшего мужа, если бы он считал, что у меня могут быть другие увлечения кроме уборки и готовки для его высочества, причем возникли все претензии только после свадьбы, до этого жили каждый у себя. Любые походы куда-либо без него - "шлюха", попытки вытащить его - "я устал и хочу отдохнуть, достала, и вообще, иди ужин готовь", любые затраты на хобби - "меркантальная стерва" (притом, что работала и зарабатывала с ним наравне).
Через полгода, подавая на развод, узнала, что я поскучнела после свадьбы, поправилась (абонемент на скалодром же стоил по его мнению неподъемных 12 тыщ), и все время сижу дома, клуша этакая.

да не за моим ли бывшим вы замужем были?

С ВиМа
sh0tek: "состоялась церемония закладки корвета "Дерзкий"" - следующими будут "Чоткий" и "Конкретный"

>>Не кастрировали.
>>И, сцук, всё, что можно пометить -- всё надо пометить, и ничем это из него не выбьешь.
--
У вас настолько комплексное нарушение логики, что вы даже этой элементарной связи не видите?

- Зашли с мелким после школы. Он накупил себе лобзиков, шурупов, наждачки, трос, цепь, гвозди. Увещевания, что у папы все есть, не возымели действия.
- стисняюсь спросить... зачем все это мелкому?
- Когда это гвозди, веревка и наждачка помешали шестикласснику?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы