Ну чтож... после операции на бедре у меня есть роскошный шрам, а по профессии я - программист ПЛК. Теперь когда шутят про выстрел в ногу я могу загадочно улыбаться и задирать шорты...

xxx: Если завтра апокалипсис (война) вы готовы к ней?
xxx: У вас есть планы на случай такого сценария?
yyy: Простыня есть, где ближайшее кладбище знаю.

Ошибочка вышла:

Сказки рассказывают детям для формирования желательного поведения. Пример: если будешь гулять по лесу с "волками" (читай, взрослыми мужиками) - живот потяжелеет. Кому интересно, сами нагуглите, в какой сказке какая мораль. Но имейте в виду, вышесказанное относится к натуральным народным сказкам, а не отредактированным для детских книжек.

В сказке живот потяжелел у волка, так что непонятно, кому опаснее гулять в лесу...

Отзыв на игру в Стим
Agent PARAZIT
От графики в игре люди с зрением -10 сходили с ума, не понимая, почему очки не работают.

Ххх: Уважаемая администрация, спасибо за ваш замечательный сайт. Я читаю его каждое утро, и каждый раз убеждаюсь, насколько мне повезло. Судя по публикуемому, у меня идеальная семья, золотые дети, коллеги - просто милые чудаки, а соседи - лучшее из того, что можно пожелать. И самое удивительное, что когда-то я в этом могла сомневаться.

в базе в справочнике кассы: Основная и Вторая
ещё должна быть Синяя

xxx: что за запах на кухне? Что-то сгорело?
yyy: не сгорело, а просто резко пожарилось

Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель — это я.

Eefrit: Выхожу давеча на балкон, смотрю - на полу бычок лежит. Ну я ж не курю на балконе, понятно что соседи некультурные попались. Выкинул. На следующий день выхожу - два бычка валяется. Я про себя выругался, пошёл опять выкинул. Через пару дней обнаружил там четыре бычка.
Eefrit: Походу надо мной Лернейская Гидра живёт.

Все проблемы женщин от неуверенности в себе.
Когда девочку правильно воспитывают, она может сама устроить свою жизнь и знает себе цену. Если у мужчины слишком много претензий, она просто говорит ему:"зачем мучить друг друга? Давай расстанемся". И это даже не нужно произносить, этот посыл идет лейтмотивом зарождающихся отношений. И всё ок. Инфантилы, дебилы, шовинисты отсеиваются в первый месяц знакомства.
Но большинство девочек воспитываются не так! Курицы по своему образу и подобию прививают дочерям терпильство и культ штанов в доме. Лучше плохонький, да свой. Зато не пьет. Зато не одна. И прочие тараканы. И вот она и работает, и дома вкладывает, и вечно еще виновата в чём-то, всегда недостаточно хороша. И пока он крутит с друзьями после работы на которой вообще не напрягается, она воспитывает новое поколение терпил и маминькиных сынков.

Насчёт уборки бессмысленно что либо доказывать. Это такой тип женщин, которые сами себе создают трудности и потом сами же демонстативно и героически их решают. Они надзирают работающюю бытовую технику. Они моют посуду до загрузки в машинку и вытирают сухую после. Они моют полы исключительно на четвереньках, героически постанывпя и хватаясь за поясницу. Они ни за что не купят готовый фарш, тесто, соленья... только вручную, только хардкор. Они будут отвергать все что может облегчить им работу. И они будут требовать от окружающих благодарности и уважения за то что упахиваются до посинения. Ибо это их единственная возможность быть нужными и полезными и давить на окружающих. И все попытки объяснить что подобное жертвование себя на алтарь семьи не только не обязательно,а прямо не нужно воспринимаются в штыки и как посягательство на их "незаменимость".

- Я тебе потом покажу капитана.
Сошли с корабля, и Йося начал хныкать.
- Пикитан, где пикитан? Покажи пикитана!
Тут вышел капитан теплохода - а это тощий мужичок небольшого роста, в спортивном костюме, лысый, хотя и молодой, в общем, невзрачный. Йося давай рыдать
- Папа, ты обманул, это не пикитан! Это просто водитель корабля!

(Обсуждение жестокости в компьютерных играх):

xxx: Самая жестокая игра на моей памяти - это "змейка". Вот только вдумайся: бедное пресмыкающееся жрет не пойми что по чужой прихоти, травмируя свою пищеварительную систему и невольно растягивая тушку из-за объемов съеденного... А потом бац - и кусает само себя! Бррр...

"Добро пожаловать на ежегодный марш против капитализма...
проводимый в сотрудничестве с Walmart"

keepgi: Как-то так и работает КПРФ.
Neutrino: При поддержке РПЦ.
каракурт: По заказу ЛГБТ.
Керосин: На правах рекламы
Nilson: для сообщества анонимных крабов

алкоголики сверху постоянно избивают своих детей, деруться между собой, роняют шкафы, заливают, их шавка вечно гадит прямо в кв, отчего наш потолок уже местами жёлтый, а на балконе у них мастерская по хрен знает чему, но сверлят и долбят уже лет 20, и очень удивлены что кому то мешают. сегодня они в очередной раз меня достали: крики ребёнка и удары продолжались несколько минут, по ощущениям они этим ребёнком били об стену. ну я позвонила им в дверь, гыркнула, пригрозила полицией. выслушала массу проклятий, но ребёнка бить перестали. и тут начался концерт) тётка видимо решила "отомстить". сначала топала и прыгала, роняла что могла, била по батарее. не получив никакого результата, решила мстить и мстя её была страшна: она достала совковый пылесос. опять ноль реакции. после этого она начала орать, и чем то злить псину-та лаяла и выла минут 10 в унисон. не получив никакой реакциии демонстрации жутких страданий соседей,замолчала. у меня сегодня самый тихий день за долгое время. мож она лопнула от злости?

dona Ma: Мы весной шли с сыном в садик, а кто-то кучу книжек оставил, я подошла посмотреть, и говорю: "Все эти книжки написал Ленин". Сын, в ужасе: "И что, принёс и сюда положил?"

Сюда
>Или кто-то пиздит, что убирает и готовит несколько минут, или живет как свинья, просто этого сам не видит.

Есть такой анекдот:
- у Петровича "белочка", допился!
- а какие симптомы?
- по нему зелёные черти бегают, а он их не видит!

Подслушано на остановке. Разговаривали два паренька:
- Так посмотреть охота какой-нибудь ужастик, но все эти западные вампиристые зомби задолбали.
- А какие тебе ужастики подавай? Советские что ли?
- А есть?
Стоящий рядом мужчина средних лет, вынимаю сигарету изо рта:
- Есть. "Лебединое озеро" называется.

xxx: Рассказывал один перец на олимпиаде. У них в спб школа с углубленным изучением химии. И кто-то достал кусок калия размером с голову, не знаю где. В вазелине, все как полагается. Долго думали, что с ним делать, в итоге выбросили в неву с моста. По его словам, калий скакал по неве до самого залива, было очень эпично.

yyy: п#здит, инфа 100%...

zzz: я просто представляю табло рыбака или лодочника, который ВТМ плыл по реке. ПЛывешь себе, никого не трогаешь, а тут прямо на тебя КАЛИЙ НЕСЕТСЯ. ПО ВОДЕ. О_О