По поводу раздевалок. Вспомнила молодость. Общажный душ и туалет, в которых не было дверей на кабинках. А в одном из душевых (на шесть человек) даже и самих перегородок не было. Как же тяжко было первое время... Лично меня интересовала конфедециальность МОЕГО обнаженного тела. И то, только первый семестр..

1: Как можно назвать компанию по производству чипов?
2: Нууу к примеру Чипиздатель
1: А ударение в каком месте?
2: В каком понравится)

А мыть и сушить такие волосы ДОМА религия не позволяет, да?

Да с удовольствием! Как запустят первый пробный телепорт от дома до бассейна, так я первая буду в очереди сушиться дома. А пока - увы. И ни одна шапочка не дает гарантии от протекания, если волос больше, чем на лысине :)

#однакоздравстууйте
"Доброй охоты!"
(С)Киплинг
"Доброй еды!"
(С)Хайнлайн

Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами а чем-то другим.

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.
Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня!". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:
- Что, обидно, когда даже у девушки больше?!
Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Я вам сейчас одну смешную штуку расскажу

>>>>Работаю в аптеке. Бывает, что люди убегают без чека и тогда я делаю скидку, пробиваю чек и забираю разницу себе. За день иногда бывает до 1200р.

Если вы дали сдачу до того, как пробили чек, то в один прекрасный момент напоретесь на контрольную закупку из налоговой

Вы никогда не заработаете денег, если до сих пор считаете, что их зарабатывают.

ххх: у меня монитор 23 дюйма
yyy: а у меня 26
zzz: а у коня всеравно х@й больше

zzz: Не любите переплавчивать?
yyy: Никто не любит
xxx: Сказал человек с iPhone 7
yyy: Подъеб засчитан

Наблюдение:
в школе, в универе, в нескольких местах, где приходилось работать, технички хранят инвентарь в мужском туалете.

xxx: Наткнулась на паблик ПСИХОЛОГИЯ человека
xxx: Там учат сосать член..объясняют как врать бывшему парню, чтобы его вернуть и как флиртовать с девушкой и не выебываться....
yyy: что за холи щит? ещё philosohy называется...
ххх: Это называется рубрики О САМОМ ВАЖНОМ! 2 млн долбоебов подписаны на эту хуиту
ууу: мм теоретически 1 млн девушек стали лучше сосать член
ххх: ))))

xxx: У нас в пресс-службе девочка работала
xxx: Ну она филолог...
xxx: Так приходит как-то нс работу и говорит мне кошмар приснился
xxx: Пишу я говорит диплом на тему: Противоречия в японской поэзии 18 века...
xxx: И говорит дала директору почитать...
xxx: От директора вышла с визой: устранить противоречия

MaXiM: Сидит девочка играет в песочнице, подходит мальчик в два раза старше, ломает куличики и насыпает девочке песок на голову. Я говорю мальчику, пошел вон щенок, мальчик убегает, подбегает ипанутая мамашка и начинает орать что я оскорбляю её сыночка. На вопрос а это нормально, что он моей дочке насыпал песок на голову? Она отвечает конечно, онижедети, они так играют. Ну-ну, отвечаю я набирая детской лопаткой песочек и высыпая мамашке на голову. Мамашка визжала как недорезаный порось, а мы с дочуркой просто ушли.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Итак еду я сегодня в тролейбусе, не самом забитом, но я стою.
Заходит женщина неопределённого возраста(40-55) но явно не пенсионерка и явно с ярко выраженным климаксом
Я стою возле свободного места, так как понимаю что садится в тролейбусе мне по возрасту и полу не положенно. Эта мадам отпихивает меня и с криком(Я не шучу): Куда прёш, а ну место мне уступил садится на сидение. Ну да ладно мы не гордые.
Но дольше веселее, она подымает на меня своё лицо - чем то напоминающее морду бульдога и говорит.
- а чё это ты мол тут стоишь, ты мне мешаешь( Я просто охренел с такого), ну да ладно отодвигаюсь чуть в сторону.
И тут она начинает возмущатся что от меня воняет сигаретами ( Да я курю, но не приму без фильтра, одет чисто и опрятно и не пил уже давно)
И вот баба орёт, я молчу так как не хочу конфликтов, и тут идёт кондуктор. Я плачу за проезд а эта вредная женщина смотрит в окно(Типа она не при делах)
Кондуктор идёт дальше по салону, но я останавливаю её и говорю
- А вон та женщина за проезд не заплатила
Все кто был рядом улыбаются, кондуктор подходит к женщне, та соответственно расплачивается.
Её взгляд полный ненависти был просто бесценным и поднял мне настроение на целый день.

Помню, на заре студенчества, во времена отсутствия посуды, мы варили картоху в чайнике, на газплите. Процесс занимал почти час, пока не стали оставлять дежурного. Просто каждый, кто заглядывал на кухню, считал необходимым выключить кипящий чайник...

[...]
Нам ответили, что стволы не живые, и вроде как растения не живые, вот грибы- живые, "читайте детскую энциклопедию".
[...]

Эффект Даннинга-Крюгера во всей красе: чем меньше человек знает, тем больше он уверен, что знает всё. Растения, как и прочие клеточные организмы, безусловно, живые. По любому из принятых сейчас определений. Вот с вирусами -- дело вкуса.

Насчёт "доброго времени суток".
Вы хоть знаете, почему в интернете начали так говорить? Да потому что очень часто бывало, что в каком-нибудь чате присутствуют люди со всей страны, и кто-то из Москвы, например, приходит и говорит: "Добрый вечер!" А ему отвечают из Владика: "Какой вечер, только на работу пришли!"
Вот и возникла форма, устраивающая всех: "Доброго времени суток!"
Кому утро, кому вечер, каждый понимает, как ему надо.