bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Болевая точка у меня только одна. Родину не надо ругать, потому что это мать.
а то я внезапно могу показать - кто тут опричник.

Ничего страшного. В дурке сотрудники привыкли к внезапным приступам агрессии и знают, как их купировать.

xxx: 21 век
xxx: вкалывают роботы
xxx: а не чилавег
xxx: сцуко я робот штоле:(

xxx: Войны антивирусов никто не отменял, смотрите что ещё установлено
yyy: В общем, тут воюют IE и CCleaner. IE не дает удалять свой кэш (откуда оный берется так и не выяснили - в настройках он отрублен)
ууу: Так вот IE не дает удалять свой кэш >> Выходит обновление CCleaner, которое умеет удалять кэш IE >> Все довольны >> Выходит обновление IE, которое противостоит новому CCleaner >> Таких циклов уже зафиксировано 4 (четыре)
ууу: А Скайнет, Эшелон и войны антивирей это для дошколят.

xхх: Так жрать больше нельзя! Давай забьёмся, что после отпуска начнем худеть?
ууу: Давай! На пиццу! =)

Дочь стоит возле столика потеряшек на секции.
Ржет: "Как?? можно джинсы потерять??"
Подхожу. "Доча, это твои джинсы."
Занавес.

(умилённо) Дружинничек, ты снова с нами! Фотографы уже побеждены? Как это нет? Немедленно проверяй ЗОЖников, вдруг они в трусах фотоаппараты прячут! )))))

Комменты к новости «В Калужской области установили терминалы для оплаты молебнов»

xxx: осталось выдавать абонементы на грехи и индульгенции для VIP
yyy: непонятно, как там с поддержкой Apple Pay и биткоинами?
xxx: как там говорилось? после того, как Христос выгнал торгующих из храма, последние поумнели и купили храмы себе
zzz: была уже новость, что церковному приходу разрешили расплатиться по долгам молитвами
xxx: черт возьми! надо обязать коллекторов нагибать должников на молитвы! с таким баффом наша страна окажется впереди планеты всей
xxx: пули врагов натурально будут падать, не долетая до цели

[13:31:54] Александр С.: чем кеторол отличается от кетонола, кетанова ?
[13:32:25] Daniil S.: Торговая марка, действующее вещество одно и то же - кетеролак
[13:32:43] Сергей З.: Кеторол - кетонол для тех кто не картавит

Про "отношения с работой".

Я мужчина, начальник отдела, у меня на работе: 3 пары туфель, крем для обуви с губкой, кружка, запасная одежда, любимый чай, зарядное устройство, мятные конфеты, плюс я использую личный ноутбук в качестве рабочего (чтобы рабочие файлы всегда были рядом со мной, и дома, и в отпуске), плюс на работе я храню комплект шин (зимой летний, летом - зимний), плюс оставляю обе машины на работе, когда еду в отпуск.

Короче, у нас с ней всё ОЧЕНЬ серьёзно))

Сейчас вспоминали мультик про Простоквашино. Там Матроскин постоянно Шарика унижает
- Шарик, ты - балбес.
- Давай из тебя ездовую собаку сделаем?
- Давай, Шарик, мы тебя продадим?
При этом Шарик крупнее и сильнее кота, но никогда не огрызается.
Пришли к выводу, что в этой паре Матроскин - жена ))

прикольно читать. как засранцы ищут домашнее животное по принципу "шоб не срало"

Учительница по имени Юлия:
"Вчера говорю: "Записываем число. Третье сентября"
Класс: октября!
Мальчик за первой партой: "Я календарь переверну и снова третье сентября"".

Call of the Legacy.

При таинственных обстоятельствах сбегает программист. И новый, пришедший на его место, пытается понять, что же случилось.

Он находит тех. доку, где говорится, что в проекте существует страшный легаси код, и есть его поклонники - культ "не трожь - оно работает".

В ходе расследования молодой программист находит этот легаси код, он невыпиливаемый.

При попытке его удалить, он сам восстанавливается, а отрабатывает только раз в году, когда протухает запись в редисе.

Программист отправляется на борьбу с легаси кодом, как только он к нему приближается, он стартует, чуть не складывает весь проект.

Молодой программист чудом успевает подвесить вручную флаг в редисе и убегает от этого куска кода.

Он знает, что рано или поздно TTL-флага истечет и монстр снова проснется.
Боится, что поклонники легаси его убьют за то, что он рассказал миру об этом.

xxx: хочешь вынос мозга?
ууу: хочу!!!
ххх: *ссылка*
ххх: ну что скажешь?

Спустя 15 минут
ххх: ты тут?

Спустя 30 минут
ххх: ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!111!1

Когда за неполные два месяца у тебя в квартире прострелено окно из травматики, соседская машина сгорела ночью, а на третьем этаже утром обнаружили труп ты начинаешь подозревать что зря переехал в тихий город Мытищи.

Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем? "

» -- А почему морж, он же не толстый и без ласт? Ааа... А зачем ему?

Потому что ты дурак. «Это дядька закаляется, водой холодной обливается, чтобы не болеть. Нет, сразу так нельзя, простудишься. Надо долго привыкать и тренироваться постепенно. Это скучно, но некоторые так любят, потому что некоторым нравится».

А про геев вообще можно не рассказывать, мало ли причин, почему дядя одевается, как дурак. Не надо на него так таращиться, может, он какой-то скандальный, начнёт ещё орать тут. Фриков вообще много, общая рекомендация охватывает сразу всех.

Katrin Black'и:ты прикинь, по радио сказали, что легкоатлетам, которые на олимпиаду в рио не поехали, денег дадут
Марина Шамиданова: =-O
Марина Шамиданова:я тоже не ездила..

(о бесплатных промо-поездках на UBER-такси)
xxx: Способ опробован! Я сегодня доехал до работы за 0 рублей! )))))
yyy: В следующий раз оставь дома ствол! А то - войдёт в привычку..

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы