В детстве несколько лет жила вместе с родителями в общежитии при заводе.

Соседи справа - семья с тремя детьми-погодками, тётя Тамара, дядя Гриша, старшая дочка на пару лет младше меня, младшая недавно начала ходить. Соседи слева - семья взрослых с дочерью-студенткой Мариной. Через некоторое время выяснилось, что Тётя Тамара и Марина вообще-то ровесницы и учились в параллельных классах. Только одна в пятнадцать училась в девятом классе и готовилась поступать, а другая уже гуляла с коляской.

Население общежития делилось на две условные категории - "деревенские", прибывшие из окружавших город сёл и посёлков, и "городские", приехавшие из других городов. Первые считали, что Тамарка молодец, мозги учёбой не сушила и создала семью, а Маринка дурью мается. Вторые - что Марина молодец, учится и хочет чего-то достичь, а Тамара похоронила себя в пелёнках.

Тамара и Марина, что характерно, жили, как хотели, на "авторитетные" мнения чихать хотели.

x: фото_вентиля_в_Нижневартовске.jpg
y: о да, помню как лизнул его в -59. кровища хлынула и сразу замерзла. сосуля свисала на 20 см кровавая
y: нижневартовск - у него свои законы
y: пошел летом по грибы - утонул в болоте. пошел весной гулять на речку- и паводком тебя унесло нахуй. пошел зимой в магазин - недошел
y: а летом у нас торф горит, дышать нечем. пошел подышать - а воздуха нет. один вакуум и гарь. на выбор, дыши чем хочешь
y: и пока ты выбираешь - мороз как ёбнет
y: и вакуум замерз нахуй в -70
y: и ночь всегда зимой
y: а самотлорские ночи - это как алые паруса. только бухают не только малолетки, а вообще все
y: потом болота за городом от трупов из берегов выходят. менты это не любят - висяки образуются
y: поэтому они жгут болота нахуй. от этого лесные пожары - торф горит
y: зато грибы растут охуенные, огромные. идешь за ними бывало - и в болото плюх
y: и пока погружаешься молишься: хоть бы мороз ебнул и болото бы замерзло. меня так пару раз проносило. смахивал ледышки застывшего пота со лба и шел домой
y: и всегда мимо этого вентиля проходил
y: манил он меня
y: труба была рядом с домом, гоняла нефть кормить матушку Россию
y: а вентель был типа стопкрана
y: но его не охраняли - все понимали, что важная штука...

Из Подслушано

Один раз мы с коллегой так много пили во время командировки, используя его рабочую карточку, что в один из дней ему позвонил шеф, который просмотрел распечатку того, на что ушла такая сумма и заботливо посоветовал "хоть кушать иногда"

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь

Рассказала знакомая. Не блондинка))
Открылась у нас салон-парикмахерская недалеко от дома. Шла я после работы вечером, заметила новую вывеску и решила зайти. Как раз уже пора была стричься, а моя мастер перешла на работу в другой салон и ездить к ней стало далеко и неудобно.
Зашла, поздоровалась, попросила постричь. Посадили меня в кресло. Пока стриглась, разговорилась с мастером. Итог мне понравился и через какое-то время зашла я опять на стрижку.
Администратор меня спросила:
- В прошлый раз я как то растерялась, а сейчас хочу уточнить: почему вы решили, что в мужском салоне мы делаем женские стрижки?
Я очень удивилась - как в мужском?
Ну у нас же прямо в названии написано: салон-парикмахерская "Just man".
А у меня с английским всегда проблемы были: буквы знаю, а словарный запас никакой.
И "Just man" я прочитала как "Жасмин". И вполне справедливо решила, что салон женский.
В общем, посмеялись мы с администратором и мастером и вот уже более 5 лет я у них стригусь. Единственная женщина-посетитель в мужском салоне.

#Все чихи строго врабочее время

В чем проблема? Делайте взаимозачет! Переработал в этом месяце пару часов -- отпусти на столько же в следующем, если не хочешь оплачивать по коэффициенту за сверхурочные. Нужно больше, чем на пару часов? Административный за свой счет. Всегда можно договориться.

Обилие сверхурочных -- это уже проблема руководства. Не умеет грамотно распределить задачи по времени? Пускай будет готово к выплате сверхурочных или к работникам, которые будут чихать строго в рабочее время. Потому что работник не работы ради работает, с семьей тоже охота время проводить. Или просто на себя любимого время тратить. Я обожаю свою работу, но на сверхурочные оставаться не буду -- не хочу пресыщаться и сгореть раньше времени.

Если женщина вышла на улицу не посмотревшись в зеркало, значит - это мужчина.

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): "Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!"...
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

классный диалог ща услышал
С - страший разраб
А - аналитик
Р - разраб

А: что-то не так работает
С: дак спроси у Р прдусмотрела она такое или нет
А: <спрашивает>
С: видишь кивает, только как-то не правильно, из стороны в сторону

:DD

из гиктаймс
Цитата:
При проведении пробных испытаний алмазного радиоприемника ученые работали, в том числе, в условиях повышенной температуры — около 350 градусах Цельсия.
Комментарий:
Бедные ученые, зачем же их в печь?

M: Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает -- "как насчёт классики?" Я думаю -- про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить.

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

Harold No У нас в ВУЗе был доцент с фамилией Шпахзерхермантрейфрайбаум. Он обладал уникальной способностью: вписывать в зачетку свою фамилию целиком.

_медсестра и медбрат различаются не только полом, а также выполняемыми функциями._

Тогда логично будет предположить существование терминов "медбратесса" и "медсестрец"...

#медбрат

> А как в мужском роде будет "сестра-хозяйка"? :)

Заместитель директора по хозяйственной части

xхx: В 40 лет жизнь только начинает заканчиваться.

>>В студенческие годы, когда о компьютерах еще только слухи ходили, переводил статью с английского. Попалось слово "сompilator". Статья в огромном! англо-русском словаре выдала следующее: "сompilator - компилятор (устройство, предназначенное для компилирования)". Так вот гугл хотя бы дальше разжевывает, что к чему, а в той статье из словаря больше НИ-ЧЕ-ГО.

вы, конечно, догадались посмотреть статью "компилирование", и там было написано, что "компилирование - это процесс, осуществляемый при помощи компилятора"?

Когда кто-то где-то скачивает и смотрит пиратский фильм, один извесный режиссер свирепеет, зеленеет, раздувается, разрывая на спине пиджак и кричит: "Михалк очень, очень зол!!".