bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Приём с 9 ч-16 ч-00. Записан пациент на 15-00.
15-00. Нет пациента.
15ч-15 мин - не пришёл.
15-30 - не пришёл. Я рада. Могу отдохнуть и скоро домой, осталось всего 30 минут.
15-50. Я убираю неврологические молоточки, тонометр, рецепты в сейф, выбрасываю заранее написанный талончик. Иду переодеваться.
15-55 звонок из регистратуры:
- К Вам пришли, которые на 15-00 были записаны. Опоздали немного. Пробки на дорогах. Примите их!
И такой "закон подлости" в 90% случаев срабатывает.

Всегда страдала от изобилия общительных родственников. Потом, несмотря на нелюдимость, умудрилась познакомиться с таким же замкнутым парнем. После свадьбы наши семьи, как в индийском кино, принялись брататься, ходить в гости, едедневно перезваниваться - и постепенно напрочь про нас двоих забыли. Вот оно, настоящее семейное счастье! Удачная нейтрализация родни скрепляет брак лучше всяких любовей.

Запись в дневнике:
Ваш сын единственный, кто взял в поход алкоголь. Спасибо вам за сына.
Трудовик и физрук.

Всё собирался качаться, но не хватало мотивации.

Сегодня мне начистили рожу.

А вот и мотивация.

Отдали на лето деду щенка , по приезду выяснилось, что пёс, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на "Пи*дюк", и выполнять команду "Брось нах!""

Списались с клиентом в чате по поводу сайта. К слову, он уехал на отдых в Бразилию. Клиент пишет:
- ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, НО Я БЫ ХОТЕЛ ЧТОБЫ ВЕРХНЕЕ МЕНЮ БЫЛО ВСЕ ТАКИ СИНЕГО ЦВЕТА.
- Хорошо я сделаю. Скажите, у вас все в порядке?
- ПОЧЕМУ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ?
- Вы печатаете все большими буквами.
- Я ЗА БРАЗИЛЬСКИМ НОУТБУКОМ, Я В НЕМ ЕЩЕ НЕ РАЗОБРАЛСЯ.
- Отыщите кнопку caps lock, она должна быть слева от буквы a, нажмите на нее.
Через некоторое время:
- Вот так действительно лучше. Я уж думал, эти бразильские ноутбуки так эмоционально реагируют на русских.

Если в 40 перемахиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит поразмыслить.

Живет в моем подъезде мужик один, кормит все время то кошечек, то собачек, то голубей...так вот возвращаемся мы с сыном (5 лет) как-то с прогулки и он мне кричит: "Мам, смотри! Белоснежка!" я смотрю, и таки да! выходит, значит, этот мужик из дома, а к нему со всех сторон сбегается, слетается и сползается вся живность местная :)

На geektimes обсуждение падения метеорита в Индии, который убил человека.

XXX: Часть упавшего метеорита дрожащими руками фотографировали?

YYY: Мало ли, вдруг еще кого убьет
Ну и нельзя исключать, что фотограф в этот момент танцевал

Знакомый охарактеризовал, что такое Нва-Шевроле:
"Это когда привозят в Россию завод Шевроле, настраивают, запускают, а на выходе получается Нива."

Ждать патриотизма от чиновников, перевезших свои семьи за рубеж, так же глупо, как продавать установки для опреснения воды людям, живущим на берегу Байкала.

К теме о плохой звукоизоляции в многоквартирных домах.

У меня живёт кот. Прежние хозяева назвали его Тараканом, я его зову просто Кот, в доме и без него тараканов полно. Бывает, эта наглая морда незаметно подходит, садится, смотрит на меня пару минут, поняв, что я на него не обращаю внимания, привстаёт на задние лапы. Это означает, что следующим действием кота будет прыжок мне на колени, что может доставить неприятности, например, когда в руках чашка горячего кофе. Кошак достаточно быстро понял, что если я, заметив готовность к прыжку, громко рявкну «сиди, кот!», значит я не в настроении ему пузо, и лучше сесть метрах в двух от меня, чтобы я ногой не достал. «СИДИ КОТ!!!», громко и резко. При особой настойчивости кота и моём плохом настроении это дополняется чем-нибудь типа «УТИХНИ С-С-СКОТИНА С-СРАНАЯ». (ему почему-то не нравится произношение буквы «с»)

Не так давно квартиру этажом выше снял монгольский бизнесмен. Русскоговорящий. Человек тихий, малоприметный, если не считать характерную внешность. Пару раз проходили мимо, не обращая внимания друг на друга, сегодня столкнулся с ним в лифте. Монгол, сообразив, что я на этаж ниже него, поинтересовался, не знаю ли я кто живёт в квартире N. Я на него свысока, в буквальном смысле (он мне головой до шеи не достаёт): «ну я там живу, а что?» Бизнесмен, виновато: «чем я вам мешаю? Почему вы меня постоянно ругаете? И кто вам сказал как меня зовут?» После коротких непоняток настроение поднялось у обоих. Оказалось, у монгола фамилия – Сидикот. Вот он и воспринимал в свой адрес мой крик на кота, хорошо слышимый сквозь потолок.

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

Обоим:

Историку этому:

Умнику:

Пару слов про "беженцев" в европе:
В 40-х годах дела в России были похуже чем в Сирии, но кто нибудь помнит чтобы бежали из России от войны? То то...
.....
Мисьё забыл про 2 вещи. 1 - железный занавес. И 2 - тогда вся (понимаете - вся!) Европа лежала в руинах, а в США попасть было невозможно! (см. пункт #1)

Вся Европа в руинах? Интересно, с какой целью тогда французы так легко сдали немцам Париж, а восемь европейских стран объявили нейтралитет в войне?

1 Эй, вы вообще в курсе про массовую эвакуацию во время ВОВ? Просто Союз был больше всей Европы, есть куда бежать и внутри. А сколько той Сирии или Иордании? С одной стороны бомбят - на другом краю слышно.
2 Во время войны бежать из СССР на территорию, занятую врагом, то есть в Европу - это надо было быть сильно контуженным.

Neradence: Принято считать, что, когда человек начинает слушать Сплин в режиме нон-стоп, у него в жизни начался пздц.
Так вот нет.
Полный пздц в жизни человека начался тогда, когда он начинает слушать в режиме нон-стоп Гражданскую Оборону.
Morphine: И соглашаться?
N.: И соглашаться...

ххх: знаю только 1 ребенка не имевшего переходные психи и задвиги -просто девочка синий чулок без собственного мнения вовсе...
учится всю жизнь на одни единички (лучшая оценка)-т.е. не просто в четвертях, а вообще! всегда только высший балл..
ууу: Её проверяли? Она точно биологический организм?

Начав встречаться со своей теперешней девушкой, все никак не мог запомнить код от домофона ее подъезда, поэтому постоянно звонил ей и просил его напомнить. В какой-то момент ей это надоело:
– Слушай, давай придумаем мнемоническое правило. Мой код - 23в1369. Так вот: 23 - потому, что мне всегда будет 23, и тебе приятнее всего трахать меня именно в этом возрасте, а не в 13 (поскольку посадят), и не в 69 (поскольку извращение).

Запомнил с первого раза и теперь каждый раз, набирая код, улыбаюсь )

хxх: Эй смотрите, там чей-то член лежит! Вон он, прямо на человеческих правах.
yyy: Я кажется даже знаю, чей это член.

С одного форума. Орфография и пунктуация сохранена:

xxx: По статистике, в любой стране сексуальное меньшинство не превышает 5% населения.

yyy: хехе, да, но это открытые гамасеки. Эти кокраз не опасны ибо следую заветам дедушки Фрейда они освободились и совершили каминг-аут, превратив себя из страдающего пидараса в пидараса жизнерадостного. Тем самым немного успокоившись и примирившись с собой. Потеряв часть агрессии и ненависти... А есть еще ~30%(зависит от страны, климата, особенностей культурных) т.н. скрытых гамасеков или биполых. Это тоже Легион, но он и есть опасность главная, она же единственная. Розовый мальчег на площади в стрингах может быть смешным, противным, неприятным или оригинальным... зависит от настроения и взглядов смотрящего. Но он не опасен. А вот подавленный гамасек на должности мента, депутата, главы предприятия - вот тут жди беды. Ибо онО будет унижать и избивать(где физ. где морально пороть) даже тогда когда все вроде бы хорошо на предприятии, в районе. Ибо онО злится на весь Мир и окружающих хочет всех вы... нутыпонял. От где опасность - подавленный гамасек наделенный властью.

xxx: если закончится нефть, на что будут наркучивать цены?
yyy: на х*й

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы