bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Когда была маленькая в 90 годы, в магазинах все было на развес, мама отправила в магазин за лавровым листом.Когда я туда пришла, продавщица спросила сколько вешать в граммах? Я уверено сказала-килограмм.Вы просто не представляете лицо моей мамы, когда я приволокла домой 1 кг лаврушки.

Местный океанариум решил в рамках популяризации науки слелать шоу "рождение акулёнка онлайн". Вебкамера снимает акулье яйцо, просвеченное с той стороны лампой, внутри раз в пару минут шевелится рыбка и пытается выбраться. Остальное время просто мерно дышит жабрами. Я уже четвёртые сутки смотрю. А что вы знаете о медитативных занятиях?

Nicole White: Как-то не могла заснуть. 2 часа ночи и хоть бы хны! Пишу бро в скайп, он мне присылает статью, что Моцарт помогает от бессонницы. Оке! До 4 утра слушала Моцарта на Ютубе, а в 4 села смотреть "Амадей" Милоша Формана. Фильм божественен! 2.5 пролетели как мгновение, музыка, актеры, темп повествования, да там всё идеально! Только эта... в общем в ту ночь я так и не заснула. Так что, успешные, Моцарт не работает, а фильм рекомендую ;D

Коменты к новости о пропавшем поезде...
Fauna Flо:Ничего удивительного в том, что состав стоит на приграничной станции-происходит обычное оформление документов, проверка груза и технического состояния вагонов. В Европе узкоколейка-необходимо менять тележки. Никуда этот поезд не денется. Доедет.
Сергей Першин:Стесняюсь спросить. А европа это Китай или Казахстан?

Блин, почему надо срач устраивать на пустом месте. Кому-то нравится автомобиль, кому-то - нет. Конкретно к вам это какое отношение имеет? Если вам нужно авто, так купите. Не нужно - не покупайте.
Нет! Надо доказать всем, что мое мнение верное! Не бывает верных мнений, когда ответ зависит от субъективной оценки человека. Я люблю зеленый цвет, но то, что я его люблю не значит, что зеленый цвет - самый правильный цвет в мире. Не тупите.

- А из нашего окна Площадь Красная видна. А из вашего окошка Только улица немножко. – понял, Димон.
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться

Ответ программиста на:

Обучающая задача по программированию:
"Найти количество чисел, содержащих только четные цифры, а среди них — количество чисел с равным числом четных и нечетных цифр."

Бесконечность, 0. Какое тз - такой и результат.

[16:15:56] dizidle: господи, как же меня заебало быть тупым

Вот сюда вот:
Вот опять фигню за откровение выдают:

Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Ты этот огурец с корнями из грядки выдрал?
А в курсе вообще, что многие растения специально имеют вкусные плоды?
Размножаются они так.

Ты своим комментарием только усугубил. Веганы теперь не просто живоглоты, а живоглоты-плодожоры. Ну, или половоорганные пожиратели.

xxx: Существует чёткий протокол, согласно которому человек признаётся одержимым, а не просто психически больным. Например, одержимый должен говорить на мёртвом или малоизвестном языке. Только если человек соответствует всем критерием, вызывается экзорцист. При этом, не любой священник имеет право на экзорцизм - требуется специальная подготовка и благословение Папы Римского.

yyy: Я представляю себе картину: чувак бегает по потолку и стенам, испепеляет людей прикосновением, приносит человеческие жертвы во славу Сатане, вызывают экзорциста, а чувак такой: "London is the capital of Great Britain", а экзорцист: "Нахера вы меня позвали, он же на английском разговаривает, значит не одержимый!"

Логика имперцев из звёздных воин меня поражает:
-Это вы проектировщик звезды смерти на которую ушли ресурсы целой империи и которую удалось взорвать одной удачно пущенной торпедой?
_Да
-Отлично, тогда мы хотим предложить вам новый, ещё более крупный заказ

Когда уже модераторы перестанут пропускать эту вечную историю непроходимой глупости."

zzz: Знали бы вы, что читают модераторы...

хм, а разве они не сами всё это сочиняют??? )

Про автомобиль:
Купили с мужем года три назад. "На природу" с восторгом ездили первые три месяца каждые выходные. Потом началось "ну я пивка выпить хочу, давай ты поведешь" - "я тоже хочу пива, сам веди" - "а давай на электричке поедем, романтика все же" - "а давай".
В рестораны заказываем такси - мы не алкаши, но по бокалу вина - рюмочке коньяку хочется выпить с хорошей едой.
Закупались в гипермаркетах примерно полгода. Потом начали доставку заказывать, так как тащить гору пакетов из магазина в машину и из машины домой тоже было лень.
Мне на работу пешком, мужу на метро - полчаса, с автомобилем - минут 40, а иногда и все полтора часа, когда пробки. Но он не сдается и ездит из чистого упрямства, иначе "нафига тогда вообще покупали".
Вот так оно тоже бывает.

Оргкомитет ежегодной премии им. О. Бендера "Обманы и надувательства года" столкнулся с неожиданными проблемами. Выяснилось, что почти невозможно вручить премию за 2015 год.
Братья-основатели проекта "Едим как дома!" ушли в глухую несознанку. Вместе с женой одного из них, ведущей почти одноимённой телепередачи.
Логотип проекта не запатентован, ещё не утверждён и даже ещё не разработан.
Не удалось найти проектную организацию, разрабатывающую хотя бы типовой проект кафе этой сети.
Не установлены местонахождения земельных участков, оформленных для постройки.
Тем более нет в природе закладных камней с помпезными надписями "Здесь будет возведено первое в России кафе...".
Нет пресс-службы создаваемой сети.
В Интернете нет их сайта.

— Я в который раз убедился, что мы абсолютно верно определили лауреата нашей премии за 2015 год! — высказался один из организаторов премии имени турецкоподданного Остапа-Сулеймана-Берта-Мария-Бендера-бей.

Интернет, ты заколебал.
Социопатом называется человек, которому наплевать на приличия. Такой, как порутчик Ржевский. Социопаты занимаются хулиганствами, мелким жульничеством, воровством и большой политикой. Никаких проблем с общением у них нет. Неоткуда взяться проблемам с общением у человека, который врет не краснея и ворует не задумываясь.
Человек же, который избегает общества, называется социоФОБ. ФОБ. ФОБИЯ.
Это не так сложно запомнить. Кончайте повторять хуйню.

xxx: А ты точно бизнесмен?
yyy: Век опционов не видать!

Mirabela Manolesku: Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?

Vladimir Ilyin: Конечно же, глаза не страдали в процессе качения, поскольку перекатывался колобок боком. Именно благодаря такому способу передвижения он и получил свое название. Движение боком позволяло колобку держать глаза открытыми, однако страдали уши. На старинных рисунках можно заметить что ушиные раковины практически отсутствуют, поскольку они стерлись о грунт.

Задолбанная 19472
Глупенькая ты. То, что тебе лично автомобиль помогает мотаться по куче разных мест, не дает тебе повода решать за всех. И да - для кого-то, у кого общественный транспорт выполняет нужные человеку функции успешнее/дешевле/удобнее, автомобиль действительно ненужная железяка. Люди разные, и нечего задалбываться отличающимся от твоего образом жизни и поучать, как жить остальным.

Вчера укладываю детей спать.. свет выключен, все по кроватям, я на диване почитываю.. тишина..
ВДРУГ..
Матвей:
- Ма, а ты знаешь картину Репина, ой Ильи Ефимовича Репина "Бурлаки на Волге"?
(Ильи Ефимовича Репина!!!!уточнил ведь :D )
- Да, а что?
- Мам а я знаю как там одного бурлака зовут..
- Как?
- Шишка..
- оооо...
- Мам, а почему на корабле, который они везут флаг России перевернут?
- Сынок не знаю, не обратила внимания (а там вообще есть флаг?)
- у меня есть три варианта ответа:
а) художник был невнимателен
б) флаг перевернуло ветром
в) он сделал это зачем-то намеренно..
Как ты думаешь какой ответ?
- Матюша, не знаю, ума не приложу..
- Вот и я тоже не знаю, думаю...
(Боже, о чем думает мой восьмилетний сын на ночь..)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы