Работаю страховым агентом в автосалоне чуть больше полугода, до меня на этом месте работала девушка несколько лет. Соответственно, те кто приходит перестраховываться, помнят ее.
Приходит клиент, спрашивает:
- "К кому мне обратиться по страховке?"
- "Ко мне."
- "А тут раньше девушка сидела."
- "Я пол поменяла."
- "О_О"
Разворачивается уходит. Занавес.

Одно дело, когда мастер вежливо сообщает, что на ближайшие полгода у него все расписано, другое дело, когда он сразу посылает искать "ремесленника", услышав, что нужно обновить имеющуюся тату. Особенно, если разговор идет по телефону, т.е. он даже не видел, о какой тату идет речь. Вы автоматически считаете, что это гламурная киса хочет обновить свою бабочку на попе или пацанчик свою пантеру. А как насчет сначала хотя бы посмотреть, может, там переход Суворова через Альпы на всю спину Мастер изобразил? Который потом взял, и переехал из Москвы в Австралию, или просто умер, поэтому лично не может обновить? Владелец такой тату все-таки будет прав, считая, что "ремесленнику", скорее всего, не хватит мастерства. Поэтому прежде чем отказываться, уважаемые мастера, хотя бы посмотрите, от чего. А не орите сразу про партаки и иероглифы.

Да-да, подумаешь, в длинной фразе одну-две ошибки допустил, мелочь же! А в двигатель забыл прокладку поставить - ведь тоже пустяк, там этих прокладок ещё несколько десятков, да?

xxx: Создатели фильма "Матрица" братья Вачовски стали сестрами. Энди сменил пол вслед за Ларри
xxx: жесть
yyy: Не те пилюли они выбрали...

С Пикабу:

У брата в подъезде две тронутые соседки живут в разных квартирах. Мешки с терроризмом? Шпионы в подвале? Воруют воздух? Почему бы и нет. Они даже орут посменно - одна ночью, а другая днем. Он им даже соответствующие позывные дал - Луна и Селестия.

Подруга нечаянно спалилась, наливая чай редко у нее бывающему любовнику:

П (глядя на печатку на его пальце): О, у тебя ж вроде с черным камнем кольцо было... (задумчиво) Или не у тебя?

"На этом, увы, дискурс заканчивается. Но с нетерпением ожидаю развития.Вангую, ещё через пару фраз начнётся срач."

ДИСКУРС, БЛДЖАД! Поверьте, от того, что вы используете "дискурс" в значении "дискуссия", вы не кажетесь умнее. А выглядите тем, кем и являетесь: школьниками-псевдоинтеллектуалами, услышавшими где-то "умное" слово и лепящими его в тему и не в тему (второе - чаще).

xx: У хостига не "техподдержка", а просто "поддержка". Который раз уже общаясь с ней, сам решаю проблему, и рассказываю им как я это сделал.
yy: Ну да, просто "Поддержка".
yy: Типа, не переживай, ты справишься
yy: Стараайся, давай
xx: да да xD

В Севастополе уже не первый год самый модный клуб "White People" и никого из жителей это не парит.
А вот как иностранные суда в город заходят, так темнокожие товарищи туда толпой идут, видимо проверяют пустят ли эти дикие русские или нет.

Женщина-загадка - это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит:
- Вы впервые ездите со мной?
- Да.
- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
- Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
- А тут написано Абик.
- Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

raila_sai: Где взять ещё 5 часов в день?
Xing_aka_kelos:начинай говорить "норм" вместо "нормально" и "го" вместо "пойдём"!

Про Чужого:
После посыпания чужого содой не нужно беспокоиться о зубах, когтях и остром хвосте: его порвёт экзотермической реакцией.

>>>30 см средний пенис? чувак порно пересмотрел

Это ты ещё не знаешь длину правого и левого пенисов.

к татусрачику

ранее тату на плече женщины был признак проститутки
а у мужиков - что он уголовник

- миледи, да бы бл*дь
- д'Артаньян, вы лох, это адидас

Рекламу казино, которая начинается словами "Хватит сливать деньги в пиратских автоматах!" почему-то сразу хочется закончить словами "Сливайте их в лицензионных!"

Zet
не офис, а аквариум с рыбками епт
иду к туалету, напротив кто-то выходит тоже
к моменту подхода к туалету он уже настолько близко, что видно белки его глаз
захожу, закрываю
2 секунды
ТЫРК ТЫРК ТЫРК
блеать хочется выскочить с криком ТЫ ЧО ЕПТ ДУМАЕШЬ Я ОТСЮДА ДОМОЙ УЕЗЖАЮ!?!?!?
Дарья Стогнушенко
Гарри Поттера насмотрелся
ты в Министерство магии так попадаешь

ЖЖ marlezon

Попытка изготовить гамбургер без асбеста, цианидов, консервантов, красителей и ароматизаторов, идентичых натуральным, загустителей, разрыхлителей, эмульгаторов, подсластителей, ГМО, сои, диоксинов, ртути и проч. позорно провалилась.
И все так хорошо начиналось! Булочка (мука, вода, соль, дрожжи), все экологически чистое! Спеклась, и вот, когда каклета, из говядины высшего сорта, жарилась...
Я сожрал булку!
Не выдержал! Нанести ответный удар Макдаку не удалось. Салат и томат-пасту тоже пришлось кушать отдельно.

С Хабра:
xxx: Отмечу, что идея "средний юзер — идиот" в целом верна, поэтому у производителей браузеров позиция не такая уж беспочвенная.
yyy: но они-то делают браузер удобный ТОЛЬКО для идиотов!