К срачу о курении.
Узенький тротуар, где могут с трудом разойтись три человека (был широкий, но часть оттяпал супермаркет под парковку). По нему идет дорога и к упомянутому супермаркету, и к двум школам, и к детсаду.Трафик большой. На тротуаре поместился с меркантильной целью одноногий инвалид, просящий "на хлебушек". Все б ничего, но при этом он густо дымит зажатой в зубах сигаретой, идущие мимо проходят через дымовую завесу. После адресного обращения ко мне взрываюсь в том духе, что не собираюсь давать ему деньги на травлю окружающих. В ответ, цитирую:"Мне пох@й на окружающих" и мой закономерный вопрос: "А на какую тогда помощь от них можно рассчитывать?" Заметила, что после такого диалога многие убрали приготовленные заранее кошельки. Вот так как-то...

Надо вести себя так, чтобы хотелось защищать.
А не требовать, топать ногами и орать, что все мужики козлы.
Когда вы поймёте, что женщинам никто ничего не должен, тогда вы и будете вокруг мужа виться, любить и все его прихоти исполнять. И тогда он, соответственно, ваши исполнять будет.

ЩИТО?! Никто никому ничего не должен, но при этом надо виться вокруг мужика и облизывать его, чтобы он (возможно) начал облизывать вас в ответ? Вы ничего взаимоисключающего не видите?

xxx: А ты в инстаграм есть?
yyy: неа
xxx: Стойкий...

Женщине, чтобы помешать нежеланному сексу, достаточно выйти замуж не за эгоистичного мудака.

Ещё из дома желательно не выходить, и дверь никому не открывать.
А вообще эту конкретную проблему может решить монастырь.
Кстати, если кому не нравятся женщины, в этом случае тоже можно в монастырь уйти. Но уже в мужской. Ни одной алчной, агрессивной, меркантильной сволочи, представляете? ЛЛюбовь и благолепие.

Играю в ММОРПГ, убиваю из лука скелетов. Рядом дочка сидит, смотрит. При каждом попадании стрелы во врага появляется слово "иммунитет" - не проходит нокдаун, висящий на атаке. Дочь: "Какой может быть у скелетов иммунитет!". Да, она любит биологию. Но мы-то знаем какой, например к кровотечению и яду.

Познакомился с девушкой в интернете.
Она из другого города. Попросил прислать фотку посвежее, договорились, что сфоткается с котом. Жду. Что то долго не шлёт.
Спрашиваю: "в чём дело?" Она: "Я перед фото решила в комнате прибраться".
Всё бы ничего, но я впервые в жизни прибрался в чужом доме находясь на расстоянии почти в 2 тысячи километров.

rbbb: А чо? У России есть совершенно неисчерпаемый ресурс — пиздец. Россия может торговать пиздецом. Устроить где нибудь кому нибудь за границей этот пиздец, а потом за деньги его прекращать, выведя войска. А потом можно будет брать деньги только за то, чтоб пиздец не устраивать.

у нас на работе (госструктура) ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. справедливее некуда, на мой взгляд.
мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. писали жалобы, но ничего не добились - всё по закону было.
и случилось чудо - дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши. отыскал на старости лет панацею от болезней".

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть) Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Ох уж эти ссылки: Жанна д'Арк(1412-1431) - биография, факты из жизни, фотографии...
Ну да, ну да....

Чтобы разрешить спор с неграми в кино нужно всего лишь снять фильм про Нельсона Манделу с худым рыжим ирландцем в главной роли. И чтобы среди белого правительства пара негров затесалась. Будет самый толерантный фильм! И пусть хоть один негр возмутится!

Сюда:

Дополню:
....Спустя шесть лет ребята снова встретились, став коллегами на одном большом заводе.
Алеша - инженер-технолог, программист станков с ЧПУ. Он целиком в работе, часто задерживается после рабочего дня, выходит по выходным. Он обеспечивает примерно 20% производства. После работы Алеша не едет домой, он посещает различные курсы, тренинги и семинары.
Саша - менеджер по продажам. Он работает 1,5 - 2 часа в день, остальное рабочее время отдавая соцсетям и онлайн-играм.
Зарплата Алеши - 40 т.р., Саши - 90 т.р.
Морали не будет, попробуйте придумать ее сами.

Хочется узнать, где водятся такие работодатели-идиоты, платящие за 2 часа работы 90 тысяч, и кто у Саши папа. Или не все так однозначно?

Довелось поработать в различных АО-энерго численностью персонала чуть менее чем 1000 человек.
Такая разница в зарплате возможна только если Алеша - специалист, а Саша - начальник службы не меньше. Тарифную сетку никто не отменял, повторюсь если предприятие крупное. А вот про то что ничего не делает... Сколько раз мне доводилось слышать подобное: "АСУшники с компами играются нифига не работают", "снабженцы хней страдают", "А вот мы работаем да..."
Считаю что нигде просто так денег не платят, везде свои "особенности", которые не всегда видны пока с этим лично не столкнешься.

Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. "Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн" - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю!!!

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

A: Рекламщица с радио пишет: "Отправл предл - 30 трансл рол до 15 сек. Либо, если возобн партн размещ ежемес - 100 тр. Ведь даже в отсут управл имидж заведения стоит поддерживать, не пропадайте из эфира!"
B: У нее что - побуквенный тариф?

Ватсон толстяк? Военный врач оттрубивший тогько что в колониях на войне холстяк?

xxx: Чую, мы не зря взяли этого тестера
xxx: В офисе забился унитаз. Химия не помогает, и никто, простите, по большой нужде сходить не может уже второй день
xxx: Вызвали сантехников, те покрутились у унитаза, пощупали засор проволочкой
xxx: Говорят, надо разбирать. И им ща некогда
xxx: Тестер говорит, фиг с ними, найдите 2 пакета
xxx: Нашли. Ушёл в туалет. Несколько секунд бульканья - и оно выходит довольное с заявлением, что всё прочистилось
xxx: Заходим, и правда.

xxx: Прочистить унитаз двумя пакетами. КАК?!!

Вам шашечки или ехать?
Женщин и без дополнительных поблажек не так охотно на работу берут по сравнению с мужчинами, т.к. либо в декрет можем уйти, либо с детьми на больничных будем сидеть, не у всех же есть свободная бодрая бабушка или, тем более, няня.
Дополнительные привилегии, которые должен будет предоставлять женщине работодатель, утвердят его в нежелании брать на работу женщин, а причину для отказа он укажет любую другую, если спросят. И бороться с этим бесполезно, ибо по сути он прав, ему нужен работник, а не мамочка, занимающая место.

Фастфуддинов -- новая татарская фамилия такая.